Посмеёмся 73.

В Коми оштрафовали компанию, которая дала чиновнику взятку халатом и тюбетейкой.

- Да, а что?

- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

- А это точно до меня?

- Таки не знаю.... Но спросили: "И де эта гадина?"

- подождите, я их еще не залила...

- Попкорн был лучше.

- Понятия не имею. Давно не виделись.

гора посуды быстро исчезнет, если на нее уронить гирю.

- агу!

- Тебе интересно? Начну с анализов...

- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

пойду и я спатеньки...пусть мне приснится Пальма де Мальорка...и прибой Вайкики...

- Слабак!, - усмехнулась Д. Донцова.

Онищенко назвал уважение к женщине лучшей защитой от ВИЧ.

мужчины, уважайте женщин!

пользуйтесь презервативами!

- Будем!

- Ну тогда беги за огненной водой!

- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.

- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников..

да и был таков

на прощанье крикнув

сон для слабаков

© ветер

твоему борщу

даже секс случайный

больше не ищу

© Мартиша

- Скажи, что меня нет дома.

Жена берёт трубку:

- Да. Нет. Нет. Муж дома......

Муж:

- Ну я же тебя просил...

Жена:

- Да это не тебя....

а у него был брат комсорг

и брат пришёл в совет дружины

и дал вожатому пизды

© Honda

стонут тополя

и баланс на карте

минус три рубля

© Awalder

и пойду поем

так гораздо меньше

жизненных проблем

© Мари_Я

свежим ельником

больше я не встречусь

с понедельником

© Субъект Тульский

пока не шубою сплошной

похоже что она надела

из снега майку и трусы

© dingo

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?

- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

- Негоже такой лошади без принца...

- Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

- Да, в 1939 году.

- Пан знает, когда немцы на СССР напали?

- Да, в 1941-м.

- А пан знает. что они все эти два года делали?

- Нет.

- Да они, похоже, на польской таможне оформлялись!

- Я женюсь на бабушке Фае.

- Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.

- Я у него спрашивал. Он разрешил.

- Мадемуазель, возлюбите меня, я - ближний.

Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... Сегодня 40 лет как ближний.

- Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал.

- Их 30 человек, а мест для парковки всего 25.

- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.

- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

- Значит, нам придётся посадить вас на диету. Так: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода....

- А минералку можно на понедельник перекинуть?

- Что? Я старая?!

- Беляшом.

- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

- Обратите внимание - безвкусные рубиновые украшения на аляповатых башнях. А вот собяновские коррупционные булыжники. Дом Куснировича у вас за спиной не достоин даже взгляда на него. А это так называемый Исторпический музей, в котором исторические только гардеробщицы....

Случайные прохожий:

- Вы что несёте?!

- Тсссс.... Это группа из Петербурга.

- Латте не смог сделать, получилось капучино.

- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.

- Я тоже.

2Т, Т, ТМ, М, 2М.

- Кристина Орбакайте.

Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

- До чего ж хорошо!К Только тяжёлый физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.

Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:

- Почто барин капусту косит?

- Кто ж их, образованных разберёт?

- Скажи, почему, если у парня было много женщин, он мачо? А если у девушки много парней, он шлюха?

Он:

- Если один ключ открывает много замков - это отличный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - это херовый замок!

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь скрипнула, вошёл человек, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил. она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-очень.... - только и смог выговорить садовник.

- Я не....

- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?

- Олег, так Олег.

- Это период, когда девушка решает, удаться ей найти кого-то получше.

- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?

- Конечно!

- А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем - готовим поделку на конкурс "Прощай, осень"...

Забудь о прошлом, наживём другое.....

Нет, я не против, только не согласна!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Он так молчал, что хочется раздеться...

Он в розовых очках сменил мне стёкла..

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живётся..

Я сохраню вам верность. Под проценты...

Как это трогательно! Только не руками!

Вот негодяй: краснеет - и не врёт!

Какие это деньги? Это сдача!!!

Вкус у меня прекрасный, И запах тоже.

И мама, и Минздрав предупреждали...

Да женщин много, но соперниц больше..

В постели он подобен богу: не храпит!

В нём много детского: не любит манной каши...

Вся в мыле, но держу себя в руках..

Смысл жизни с кухни выглядит иначе..