Воскресное настроение)))))))

  Сара Шмулику:

  – А теперь стих!

   – Какой стих, Сарочка!?

   – Стих – это глагол! Сел и стих!

  – Фима, шо ты делаешь?

   – Я тянусь к звездам!

   – Но ты тянешься к полке с коньяком.

 – Именно это я и имел в виду!

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

 — Нет.

   — Мы станем врагами?

  — Нет.

   — А что же тогда?

 — Мы будем квиты!

  Муж заходит на кухню:

— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! 

Еще поперчить! Не переперчи! 

Масла добавь! Переверни! Не сожги!

   Жена растерянно смотрит на него:

   — Что с тобой   случилось?

  — Вот! Теперь ты понимаешь, как я себя

чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

  — Доктор, я только что узнал  меня будет оперировать практикант Сидоров.

  — Да, операция завтра.

   — Так ведь зарежет!

  — А мы ему двоечку поставим.

  Сара говорит мужу:

  — Абраша!

Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда

быстро похудею.

  — Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

 – Софочка, не желаете ли  чего-нибудь? Чай или кофе?

   – А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдется?

  – Орехи?

  Объявление на одесском вокзале: «Мужчина,

разгуливающий в голом виде по перрону, 

срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».

  – Бабушка, а в советские времена были

еврейские радиопередачи?

 – Да, например «Пионерская зорька».

  – И чего же в ней было еврейского?

 – Начиналась в 7:40

  - Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!

 - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!

 - А Вы, если согласны, таки просто кивните.

  Убираясь в квартире, Циля Абрамовна не нашла нигде ни одного 

постороннего женского волоса. 

И устроила своему Мойше скандал, 

что он изменяет ей с лысыми бабами!

  - Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?

  - Своих?