Не дожидаясь субботы каждый для себя всё найдёт в пятницу. Необыкновенная женщина +(18)

В каком смысле? - не понял Валентин.

В буквальном. - пояснила Лена. - Найдем сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.

Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.

Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чертов дуализм и трагедия существования современной женщины.

Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.

Да щас, бля. - сказала Лена.

Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Сочинение на тему "Как я провел лето".

Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceксе и девочках! " Мама пишет:

"Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!

М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.

В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.

М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.

В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.

Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин? Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7... Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо — Жена, что на ужин? Она ему в ответ:

Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!

Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?

Не, я с закрытым ртом сплю.

Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...

Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

И что. я опять стану невинной?

Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Да, дочка.

А почему?

Потому что в курочке много антибиотиков.

У вас красная икра есть?

Есть!

А черная икра есть?

Есть!

И семга есть?

Есть!

И что, я все это могу купить?!!

Конечно! Давайте рецепт!

Купим, сынок, только это лаваш называется

С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Мам, он же маленький совсем!

А чего он дома просто так орет!

Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

Продавец:

Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Да...

Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!

Красная Шапочка:

Ой, тут же Бабушка жила!!!

Волк (ковыряясь в зубах):

Жила... А теперь тут офис...

А если с мужем - то "импотент херов".

грузчик Семенов совершил открытие века... ...

и только через 10 минут он смог открыть второе веко.

Cмотри, она мне улыбнулась!!!

Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

А в реале: один - Алешку, другой - Боинг...

Но большинство, все же - печень.

Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.

Так я стал пиратом Карибского моря.

Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у нее по полю 11 мертвецов ходют!

Вот они, е@и их мать, двойные стандарты!

- Один из вас предаст меня!

- Неужели это буду я?

- Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.

Беседуют двое:

- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.

- Я тоже бездельник и тунеядец.

Спасибо!!! 😄😄😄

Если не ошибаюсь, танцует СОФИ ЛОРЕН.

В черно-белой сцене - БРИДЖИТ БАРДО!

ТАНЦЕВАЛИ И ТАКА-ТАКА-ТА

Я же, предлочитаю вальс!

ВЕНСКИЙ ВАЛЬС ШТРАУС МОЁ ДЕТСТВО!

спасибо:)