Местный звонок

Кстати, да.

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?

- Что будет? Останутся еще девять.

Католический прист говорит реббаю:

-Чего я не понимаю в вашей религии,так это отсутствие стимула для карьеры.

Вот ты реббай,всю жизнь будешь реббаем и умрёшь в том же звании. А вот я могу стать епископом и даже кардиналом.

-Большое дело-кардинал! В Ватикане их больше чем в Пентагоне генералов...

-Ну,если буду хорошо служить Б-гу,да ещё повезёт,могу стать даже Папой. А Папа только один,и нет в этом мире никого выше Папы.

-А,если будешь хорошо служить,богом можешь стать?

-Глупости! Как человек может стать Б-гом?

-Отчего же нет? Один наш мальчик уже стал вашим богом...

Старый еврей молится в синагоге и плачет.

Его спрашивают - да в чем дело то, дедушка?

Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!

Сверху доносится глас Б-жий: "Сочувствую, но помочь ничем не могу - у самого та же проблема!"

Как понять разницу между ортодоксальным, консервативным и реформистским направлениями. По свадьбе.

У ортодоксов - мать невесты беременная.

У консервативных - невеста беременная.

У реформистов - рав беременная.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.

- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.

- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Да, это гораздо круче!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.

Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: "Господи, как я хочу пить!" Сверху летит лопата и голос: "Копай!" он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещется, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо Господи!", сверху голос: "Лопату верни!", он возвращает, думает и говорит: "Я хочу есть!", голос: "Копай!", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : "Спасибо!" Голос: "Лопату верни!". Кинул. Вдруг вспомнил: "Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!"

Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говорит: " Затрахался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "

Три доказательства, что Христос был евреем:

Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.

Во-вторых, он верил, что его мать девственница.

И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.

Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха!

Только этот анекдот знал. Но и забыл. Отец конечно любит дочь.