Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Вот анек про работу:
— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом
— «ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ. АНТОН»
))))
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Неплохой эффект.
Меня похоже ловили.....................
У меня уже человек пять участковых сменилось и ни один тронуть не посмел, потому что попробовали.
Универсальное средство!
- Нет...
- Вот Вы Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!
И по цвету, дуб желтизну даёт.
Как-то при СССР пришли к товарищу в гости.
Что-то было, но мало.
Он достал бутылку "Столичной" начатую.
Выпили.
Потом ещё принёс.
А на следующий день сказал, что этого отец самогон делал.
Мы и не поверили сперва.
Делал ради интереса.
При Брежневе не было проблем со спиртным.
Были ограничения по времени продажи.
С 11.00 и до закрытия магазина, кажется.
Или до 19.00.
Точно не помню.
А самогон делают из чего-угодно.
Фрукты, овощи, зерно.
Как говорил товарищ О.Бендер "даже из табуретки."
— Это лицо…
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: «Сифилис и его последствия».
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
Смотрит, а напротив сидит незнакомый человек.
– Странно, я знаю почтив всех евреев в нашем городе.
Но его таки не знаю…
У нас у еврея может быть только 3 профессии.
Или он врач, или работает в торговле, или музыкант.
Я работаю в торговле.
Знаю всех евреев, которые работают в торговле.
Моя жена – врач.
Я знаю всех евреев-врачей.
Но его я не знаю.
Значит, он – музыкант.
Ехать на работу или с работы ему ещё рано, так как театр таки даже не открыт.
Значит, он едет к любовнице.
В том районе, куда идёт этот трамвай, так там живут только 3 любовницы.
Лиля, Циля и моя жена.
Лиля поехала в отпуск до Хайфы.
Циля – на курорте.
Остаётся моя жена.
У моей жены только 3 любовника.
Мой начальник, директор оптовой базы и Яша-музыкант.
– Здравствуйте, Яша!
– Здравствуйте!
А как Вы меня узнали?
– Я Вас вычислил!
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!
английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Один раз резинка на трусах лопнула!
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.
— Как уберечься от СПИДа?
— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
Профессор:
– Слушайте внимательно.
Я рас скажу, как легко уберечься от нежелательной беременности.
Студенты внимательно прослухали всю лекцию.
Но професор рассказывал только о строении носовой перегородки.
Он всё рассказал и начинает укладывать конспект в портфель.
Студентка из аудитории:
– Профессор, вы же обещали рассказать о том, как уберечься от нежелательной беременности….
– Ах, да, простите….
Да, обещал.
Нужно пить томатный сок.
– До того?
Или после того?
– Вместо того!
Вчера в Бердичеве в трамвае я встретил Карла Маркса!
– Ты врёшь!
Откуда в Бердичеве трамвай?
— Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
— Ну, краснеет и сыпь…
— Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
- Да вот, посетил доктора Янкелевича.
Заплатил ему пятьдесят долларов, он меня простукал, прослушал и запретил мне пить, курить и увлекаться женщинами.
- А вы сделайте, как я. Пойдите завтра к доктору Шимелиовичу и заплатите ему пятьдесят пять долларов, и он вам всё разрешит обратно.
- Чтобы задницу не обжечь чаем!
Шо мне делать шобы их таки сохранить?
- Ой, так это очень просто!
Ложите их у коробочку!
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась — брык, и готов…
- Эй, народ, нас обманули! Мы в гандоне!
Не успел подняться, как толпа снова по нему прошлась. Встаёт еле-еле, кряхтя, и причитает:
- Вот так и рождаются инвалиды........
Но...
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
— Саша, что ты несёшь? Нашему сыну уже десять лет…
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
— Наконец-то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
А вот дать по попе и дать в попу - две большие разницы!
- Изя, сынок, у нас сейчас таки будет мужской разговор.
Когда ты закончил школу и сказал, шо хочешь ещё учиться, мы с мамой послали тебя у Кэмбридж и дали денег на учёбу.
Кэмбридж ты закончил.
Потом ты поступил в Оксфорд и его закончил.
Затем ты поступил у Гарвард и защитил докторскую диссертацию.
Но ты уже вырос и надо, наконец таки, определиться.
Ты хочешь быть женским портным или мужским?
Академия наук СССР.
1970-ые годы.
Приходит к начальству чукча.
– Несправедливость, однако.
Русский академик есть?
Есть.
Армянский академик есть?
Есть.
Узбекский академик есть?
Есть.
А чукча академик – нет..
Почему?
К Брежневу пойду, однако.
– Товарищ!
Зайдите завтра, пожалуйста.
Мы проверим, разберёмся.
Проверили.
Нет чукчи академика.
– Товарищ!
Мы проверили и приняли решение.
Будете почётным академиком.
Хорошо?
– Хорошо, однако.
По чётным академиком.
По нечётным охотником!
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.
— Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!
Глав.врач проверяет наличие врачей и специалистов.
- Хирург? А, Иван Петрович здесь! Терапевт? - Здесь... Стоматолог? - Вижу...
Глазник? - Глазник!!! Петр Васильевич, почему не отзываетесь?
- Я не глазник, а окулист!
- Да какая разница!
- А почему вы тогда гинеколога ...здюком не называете?
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Кацману на Нижний вал, 8:
он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Вам сегодня 103 года!
Счастья!
Здоровья!
– Вы знаете, Миша, я таки посмотрел расценки на похороны…
И ре шил – буду жить!
Так выгоднее и дешевле!
— Сынок, у меня все внутри болит.
— Иди за ширму и разденься, бабушка.
— Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
— Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
- Таки страшно даже спросить, чем же ты думала, Циля?
- Ну, возьмите водочки, этак пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзнее?
- Возьмите вискаря литра три!
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
- Да, согласен! Нашего до сих пор ищут, найти не могут!
- Сара, иди работать бухгалтером! Поверь, ни один оргазм не сравнится с тем чувством, когда сходится баланс!!!
Приходит мужик и предлагает свои услуги.
С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите.
Можете писать заявление.
- Вы знаете, я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушёл.
Прошло 20 лет.
И этот же мужик заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.
Хозяин лавки - к нему обращается:
- Зачем вы себя так утруждаете?
Выпишите чек.
- Молодой человек!
Если бы я умел писать, то я бы уже 20 лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
И вот он звонит и сообщает родителям, что у пятницу на шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
- Как фамилия этой чёртовой пришмандовки? - спрашивает опытная маман.
- Голдберг.
- Хм-м-м, не такая уж таки плохая фамилия.
Конечно, приезжайте, мы с папеле будем очень таки рады.
А как зовут эту очень милую девочку?
- Вупи Голдберг.
— Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
— Ну как, доктор?
— Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли…
Патологоанатом: - Ух ты, все живые!
Стоматолог: - Какие красивые улыбки и зубы!
Гинеколог: - И у всех лица, лица, лица!!!!
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.
— Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
— Доктор, вы мне вчера спиральку поставили…
— Да, помню.
— Но она слишком длинная.
— Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!
— Я бесплодна.
— Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
— При чем тут ксерокс?
— У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
— Мадам, позвольте вас обрадовать!
— Я не мадам, я мадемуазель.
— В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
После рождения девятой, глава семейства, в истерике, назвал её Андрюхой...
Девятым рождается сын - праздник на всю деревню с выходом на ближайшие просторы.
Родня звонит и спрашивает: - На кого сынок похож?
Счастливые родители отвечают: - Не знаем, на лицо ещё не смотрели!
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....
- Тот, кто получает двести евро, две тысячи евро отдаёт жене, а на оставшиеся пять тысяч евро, как может, живёт сам...
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
— Ну, не знаю…
— Может быть, он добрый?
— Да нет…
— Может быть, умный?
— Скорее, добрый…
— Может быть, он хороший любовник?
— Точно, он — добрый.
— Ну так воды же, а не пива!
— Слушай, ты чё, врач?
-- Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…?!
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
- Тсссс. Она живет этажом выше меня!
А если до туалета добежать не успеешь?
Тем более надо еще слабую половину дедушки поставить в известность. И тогда спасайтесь от нашего гнева.
Теперь до утра будет истерика со слезами, и чтобы подлечить расшатанные нервы буду сидеть всю ночь у холодильника и заедать горе. (((((. -:)))
Не помогло. (((
Лекарства еще осталось много.
Срочно подходи будем лечиться вместе.
Доктор, я что, умру?
Нет! Мы будем вас лечить!
Комментарий удален модератором
Доктор: - Кто вам сказал такую глупость?
— Географически или экономически?
- По разному: - То я памятник, то я голубь...
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться. Сегодня нам надо пройти букву «А».
-Нет, это полиция, но ты можешь мне довериться, малыш...
- Ну и плюнь, умри на Родине.
- Потому, что кожа на животе нарягивается, вот глаза и закрываются.
с утра хандра и лень одолевают,
а к вечеру готов я для работы,
но рядом уже рюмки наливают.
(с)
http://maxpark.com/community/5487/content/5980757
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?
- Ну это не страшно..., многие разговаривают...
- Но я такой нудный, шо хоть вешайся!...
- Фима, я таки по твоим глазам вижу, шо ты пил!
- Ой, Циля, ну подумаешь... Я вот по твоим бокам вижу, что ты жрала!
- Лёня, какой у Вас уровень владения иностранными языками?
- Самый, таки, начальный... Умею уходить по – английски
- Хаечка, и как у тибе с Моней...?
- Ойц, ты знаешь Ривачка, таки не сошлись только характерами..., а тела подошли отлично…
- «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте:
- «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
- Если ночью ваш муж назвал вас незнакомым женским именем - отзовитесь! И вас ожидает незабываемая ночь и много чудесных, удивительных открытий!
Нормальной ориентации что мальчик что девочка поймут правильно.
Мамзель за такие дела и в глаз залепит, а милорд и маленькие шалости прикроет.
Так что и волки сыты и овцы целы.
— Изя, ты и раньше был козлом!
Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини, я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?
Этапы жизни одесской женщины: Больная.
Больная. Больная. Очень больная.
Смертельно больная. Вдова.
- Это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.
B укpaинcкoм сeлe идeт кoнцepт гpуппы «Rоlling Stоnеs». Koнфepaнcьe oбъявляeт: – Bыcтупaeт гpуппa «Rоlling Stоnеs», шo пo-нaшeму знaчит «Kaтилиcя кaмeнюки». Будут иcпoлнять пecню «Тhis is а wоmаn», шo пo-нaшeму знaчит «O цe бaбa!».
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится..
Хата соседки была с краю, но все новости узнавали только через неё.
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
Сорока на хвосте принесла, что Путин жениться, а Абама разводится!
Старшая учит молодую: Не спеши бросаться на него и жрать его. Выстави плавник и сделай вокруг пару кругов. Поверь мне - он будет намного вкуснее!
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.
Новое – это хорошо обколотое ботоксом старое.
Статистическая даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
Золотые руки из задницы – это когда починил телевизор и тут же уронил его.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
особенно третий перл)))
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Перевернуться на машине, закономерный исход для идиотов, которые считают, что лететь со скоростью 170 км/ч по дороге и при этом кривляться и снимать все на камеру мобильного телефона — вполне совместимые вещи.
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
Одесский язык — самый правильный язык в мире… А потом уже говяжий, свиной…
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
Спасибо, Николай!
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?
- Со сколькими мужчинами у вас была половая связь?
- Нуууу... С пятью или шестью...
- Не так уж и много!
- Да, что-то неделя не задалась!
- до чвиданья , друзья, до понедельника, а вы , Иванов, прощайте.
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умен и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
— Что-то сотовый глючит ...
— А ты его роняла?
— Роняла! Не помогает!
Запомните мужики, если любимая изменила вам — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
На троих мало.
Решили так – достанется одному.
Тому, кто лучше соврёт.
1-ый:
– Я тогда ещё не сильно бухал.
Пошли с соседом Коляном на охоту в прошлом году.
На уток.
Зашли в камыши.
Слышу – что-то пыхтит и прёт, как паровоз.
Смотрю… мамонт!
Огромный!
Я жакан зарядил и в лоб!
Вот до прошлой недели и мясо это ели.
– Нет… не очень.
Может быть, может.
Выжил мамонт как-то в камышах.
Бывает.
2-ой:
– Иду по улице днём.
Народу куча туда-сюда шастает.
На асфальте кирпич блестящий лежит и все переступают.
Наклонился, смотрю, а это слиток золотой!!!
Поднял, сдал в скупку.
Вот до прошлой недели пил хорошо.
– Нет… не очень.
Мало ли, потерял кто-то.
Бывает.
3-ий:
– Собрались мы с кентами на природу.
Водки ящик купили.
Закуси набрали.
Приехали, сели в лесу.
А стаканы забыли…
Так мы водку в лесу оставили.
И домой пошли.
– Соврал!
Ох, соврал!!!
Не бывает такого!
Держи, твоя чекуня!
Заслужил!!!
Давно таки мы не виделись!
Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает на органах.
- Ой, Евсей Маркович, не верю!
Ваш Арончик - и в ФСБ?!
- Какой ФСБ?!
Он гинеколог!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором