До выходных два дня, но мы уже повеселимся.

— А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.

— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.

— Может, на Меркурий?

— Слишком жарко.

— Хорошо, может, тогда на Землю?

— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

— Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец…

— Миша, быстро домой.

— Ну мам, можно еще чуть-чуть?

— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

— Будем, значит, давиться икрой и крабами…

— Подожди-ка, и я с тобой — и я свою тоже терпеть не могу.

— Ну, а по умственному развитию он как?

— Откровенно говоря, дуб-дубом!

— Э, не скажите! Неаполитанская акация!

"Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное

— 876 долларов".

важно, чей адвокат лучше.

— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…

— Фима, как я тебе?..

— Немножко надоела… А так — ничего!

— Давай в долг, тренируй память.

— Как только вернусь из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не собираюсь.

Муж спокойно:

— Это ее проблемы.

— Да, но она изменяет нашему сыну.

— Это его проблемы.

— Но изменяет-то она с тобой!

— Это мои проблемы.

Чуть не плача:

— А как же я?

— Это твои проблемы.

— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...

— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.

— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.

Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

— Не дам!

— Хотите, я перед Вами на колени встану?

— Сумасшедший, кровать сломаешь!

«Просьба ко всем жильцам дома: выйти на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора».

«Из всех искусств для нас важнейшим является кино, ибо оно одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе неграмотного крестьянства».

— Вы застали Сталина, Хрущёва, Брежнева. Когда лучше всего работалось?

— Конечно же при Сталине!

Все напряглись. Академик помолчал и продолжил:

— Тогда женщины были моложе!

— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...

— А он чего?

— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

— Гарантия какая?

— Пожизненная.

— Раз сдох — гарантия кончилась.

— Вы не туда попали. Это ракетная база.

— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать

— А шо у них случится?

— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место

— Какой?

— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?

— Нельзя.

Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать? ?

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой

- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А без очков?

- А без очков - я не вижу весы.

В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.

Тут, водитель не выдерживает:

— Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?

— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

— По какой причине вы хотите развестись с мужем?

— Он меня как мужчина не устраивает!

Женский голос из зала:

— Всех устраивает, а ее нет!

Мужской голос из зала:

— А ее никто не устраивает!

с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.

— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? спрашивает девушка держа руки лодочкой.

— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Моня, компот с овощи називается «борщ»!

Д"артаньян:

- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак.

- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Причину, по которой Зыкина прокляла Казарновскую, уже не скрыть!Причину, по которой Зыкина прокляла Казарновскую, уже не скрыть!

Под грифом секретно! Виновник смерти БрежневаПод грифом секретно! Виновник смерти Брежнева

На Кузбассе снежный человек пришел к людям (ВИДЕО, ФОТО)На Кузбассе снежный человек пришел к людям (ВИДЕО, ФОТО)

Рассказать анекдот

— Цыля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?

— Моня, компот с овощи називается «борщ»!

Violist46

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д"артаньян:

- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак.

- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Violist46

- Девушка, как вас зовут?

- Не важно.

- Да,выглядите вы точно так же.

-Что-это ограбление?!

-Нет, блин, это групповое фото!

— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

обручальное кольцо.

– А где коробочка?

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В январе. А зачем тебе?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена м1нет делает.

— А у тебя когда?

— В апреле. А тебе зачем?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

— Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?

— Вот это да! Классная тачка!

— Вот точно такого же цвета кепку...

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

— Красным... .

— А ты каким посыпал?

— Желтым...

— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!