Анекдоты

1.Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!

2.Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире. Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу ""Обновить"". Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

3.Хорошо запоминать плоские анекдоты! Они в голове лучше укладываются.

4.-Ты кто
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то хреновое.

5.Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

6.-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на
тебя потратила!
- Доченька, милая, хватит разговаривать с ДИПЛОМОМ.

7.В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

8.- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему
еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то,
Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его
зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста
- По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли
быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не
разлучит вас?

9.Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и
прикольную работу.

10.Кризис...
Блондинка осталась без своего "Бентли". Впервые
спускается в метро и
восклицает: "Так вот ты какое , Подмосковье!"...

11.Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

12.Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

13.На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

14.Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

15. Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется..

16.Нет страшнее зрелища, чем знак "У"на стекле Белаза....

17.У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

18.Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

19.Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

20.По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

21.- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

22.Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

23.Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.

24.- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что.

25.Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.