О медицине с улыбкой

             По следам рассказов Влада Валентиныча - сделала подборку смешных анекдотов о медицине))) Предлагаю отвлечься от своих занятий на минуточку, почитать и улыбнуться))) Удачного всем дня, сообщники))))

1. У врача: Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость... Доктор, я что, умру? Нет! Мы будем вас лечить!

 

2. На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом — три очереди:

1) Записанные онлайн

 2) По бумажным талонам из регистратуры

 3) "Я только спросить"

3. Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

4.  Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! Это не болезнь, это дар божий!

5. Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?

6.  Медсестра: Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! А? Что такое? Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

7. Как ваш муж получил инфаркт? Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. И что? И все.

8. Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: Как вы относитесь к спирту? Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!

9. Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

10. Доктор, отчего мне так хорошо? Извините, я капельницу перепутал.

11. Стоматология. Пациент: Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей. Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

12. На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х..

, проктолога в ж…, гинеколога в п…., акушера к Бениной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

13 На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром

14. Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

15. К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач: Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!

16. Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой… Врач: Да что с вами случилось-то… Доктор, Вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, сволочь, в толпе решил скрыться!

17. Медсестра подзывает санитарку: Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен? Да! Помню.Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

18.Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через задницу.

19.Где ваши бахилы?! Я знакомый главврача. А микробы об этом знают?

20. Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.

21. Диалог в одесской аптеке: Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

22. На приеме у кардиолога. Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?  Четыре бутылки. Как четыре?! Я же только две разрешил! Еще две разрешил терапевт.

23. Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

24.Доктор, у меня что-то в боку колет? Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. В каком смысле? А они всегда боком выходят...

25. Почему ты не общаешься в соцсетях? Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.