Новые анекдоты для Вашей улыбки на 20/07/2017

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину? 


Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного. 

Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот. 

Уважаемые пассажиры! При посадке в авиалайнер:
1. Пристегните ремни.
2. Выключите мобильные телефоны.
3. Перестаньте думать, что небо твердое, а на облаке сидит бог. 


Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево. 

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница. 


Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром. 

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник. 


К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.



Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. 

Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном
останавливается в гостинице.

Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает:
- Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод?
Паpнишка:
- Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана? 


Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег. 

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками. 

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! 


У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!! 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ. 


Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.