Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Это рекламная акция из Марокко, чтобы мы их тоже к себе взяли.
Классную лесенку для кота смастерили.
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
-Герасимова...Нина...Исааковна...
-Что,- еврейка, что ли?
-А по-вашему, и Исаакиевский Собор,- таки, синагога?
Читая строки А. С. Пушкина — "Выпьем с горя! Где же кружка? ", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.
Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
В целях дальнейшего улучшения здоровья российских граждан Минздрав перенимает опыт ФСБ по замене результатов анализов.
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.
Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.
На взгляд крокодила, все купальщицы на одно лицо.
Йога - это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".
Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов.
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках.
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ...
Спасибо. Хорошо посмеялся.
Вот - мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный,потому что очень много ест; он - Всеядный. Что ты жрешь?
Дай мне!
Он некрасив, потому что без шерсти.
У него мало слюней,и ему приходится умываться водой.
Мяучит он грубо и слишком много. Иногда со сна мурлычет.
Открой мне дверь!
Не понимаю, отчего он стал Хозяином: может, сожрал что-нибудь необыкновенное.
Он содержит в чистоте мои комнаты.
Он берет в лапку острый черный коготь и царапает им по белым листам. Ни во что больше играть он не умеет.
Спит ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает никаких удовольствий: не жаждет крови, не мечтает об охоте и драке, не поет, разнежившись.
Не воображай, будто я думаю о тебе; я только слушаю тихое шуршание твоего когтя.
Иногда шуршание затихает: жалкий глупец не в силах придумать никакой другой игры, и мне становится жаль его, я - уж так и быть! - подойду к нему и тихонько мяукну в мучительно-сладкой истоме.
Тут мой Человек поднимет меня и погрузит свое теплое лицо в мою шерсть.
В такие минуты в нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей жизни, и он, блаженно вздохнув, мурлычет что-то почти приятное.
Но не воображай, будто я думаю о тебе.
Ты меня согрел, и я пойду опять слушать голоса ночи.
1919
По поводу клубники это понятно - хотите "пластмассовую" и красивую, покупайте марроканскую.
А у нас с таким вот летом - мелкая, но сладкая и душистая.
И потом, что это за ценник "за штуку"? Может быть "штуки" разные? :-)