Как всегда винегрет для праздника

Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся «ботану» и спустил с него штаны вместе с трусами…

В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы…

Больше Андрея никто не обижал.

В тот воскресный день на заставу должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы. Приехал автобус с музыкантами, выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению…

Прапорщик-начхоз давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто большой, это было чудище весом в 11 центнеров. По мнению прапорщика, кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах.

План был такой: солдат становится с кувалдой у головы быка, прапорщик с ножницами и зелёнкой — сзади. По сигналу прапорщика, солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств, а в это время ему ножницами производится хирургическая операция. Все вроде правильно было рассчитано…

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой, и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка ручку от кувалды. Слышен тихий «тюк» (бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик, решив, что «наркоз» уже подействовал, одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.

Бык, порвав верёвки, выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив две бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки, как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути, независимо от размеров и веса, оказывалось у него на рогах — ворота части, сетка-рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, вернее с тем, что от него осталось.

Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор, который, находясь под сценой, поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на пути быка попался УАЗик, который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру.

Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса, ждал удобного момента чтобы дать часовому приказ стрелять на поражение, но, во-первых, была опасность задеть кого-нибудь рикошетом; во-вторых, у часового на вышке было столько беженцев, что ему несподручно было стрелять; ну, а в третьих — уже и торопиться было некуда: бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.

Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин — гостей из округа, быка все-таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся:

— Ну, а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?

Прапорщик, весь зеленый и еще не отошедший от шока, только нервно хихикал…

Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло…

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично — чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном. Пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно.

Миша про эту мазу не знал, ну и один раз выскочить из ведра Клёпа не успела, и её вылазка закончилась полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник…

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой, совершили загородную поездку — типа пиво, речка, бадминтон… Hу и, когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и развести бедную тварюшку на «поиграть». Надо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела…

Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать, типа: «Клёпа, фас!»

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит. А ведь бегает, падла, быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно же не успел…

Короче, через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши аж ракетка в двух местах погнулась.

Он, когда через пару секунд сообразил, что сделал, быстренько орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть — а у той, естественно, от увиденного истерика и прочее…

Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение. Стали «меряться пиписьками» — завели свои мопеды, газуют, выясняют, у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень ненамного старше этих «шумахеров», выходит в тамбур.

— Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете…

— А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа — нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!

— Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.

— Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?

— Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь… Ты, кажется, сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут?..

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона «проехала» метров десять за пределы платформы. История умалчивает, на что именно поспорили машинист и помощник, но дядя Гена оказался прав.

— Б… вы чо, с…, . х…, п…..ы ….ые!!! Я сейчас ментов вызову! Ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!

— Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду!

Работе администратора обучал меня именно Иван, он то и передал мне толстую визитницу, набитую картами служб досуга, проще говоря контактами «мамок». Иван меня постращал, что это противозаконно, и шлюх мы не пускаем. Но визитницу все таки мне оставил))Гости отеля приезжали со своими дамами, поэтому долгое время она пылилась под стойкой ресепшн, пока не нагрянули вахтовики с севера. Голодные до алкоголя, кайфов, хорошей еды и секса. С кучей денег, заработанных за вахту. Больше всех мне запомнился один молодой мужчина, Леха. Он кутил, как в последний день. Выползал из номера к обеду и требовал еды. Пока повар спешно выполнял заказ, Леха требовал растопить сауну. Работник бежал топить сауну-Леха требовал бильярд. Я включала таймер на кипере, Леха начинал (то есть продолжал) бухать.

— Мужчина, а спорим, что мы угадаем, сколько тебе годков стукнуло? Если угадаем, то ты со всеми нами на танцы сходишь, а не угадаем — мы с подругами тебе целую неделю готовить будем.

— Ха, да вы ни за что угадать не сможете! — отвечает дедок.

— Сможем, сможем. Только ты глаза закрой, руки в стороны разведи и попрыгай на одной ноге, тогда скажем.

Дедок, немного оторопев, решает выполнить их желание, подумав, что это всё равно никак не поможет старушкам определить его возраст. Кряхтя, он раскидывает руки в стороны, закрывает глаза и принимается прыгать на одной ноге. Через пять минут старушки его останавливают, посмеиваясь:

— Ну что, дед, тебе семьдесят пять лет! Угадали?

— Угадали, угадали, красавицы. Но как? Я ж всего-то на одной ноге попрыгал… — удивляется дедок.

— Так мы вчера у тебя на юбилее были, Иван Петрович, старый ты склеротик!

В общем, пожарили мужики тех рыбок да под пиво и уговорили. На следующий день жена вернулась домой и сразу же увидела пустой аквариум. Тогда она набросилась на мужа:

— Так, ну и где мои любимые рыбки?!

— Ну как где, дорогая. У Барсика нашего надо спрашивать!

Жена схватила веник и принялась гонять кота по квартире, ругая его на чём свет стоит. Барсик обиделся на несправедливые обвинения и в отместку стащил с соседнего балкона кружевные трусы и засунул их мужику под подушку.

Жена вечером решила перестелить постель, подняла подушку и увидела «вещдок». Разъярившись, она достала скалку и начала охаживать мужа, размахивая найденными трусиками:

— Паразит! Скотина ты этакая! Сволочь!

— Дорогая, — попытался прояснить ситуацию ничего не подозревающий о вероломстве кота муж, — Я ничего не знаю! Прекрати! Это не я!

— Ага, не ты, гад! А кто тогда?! Барсик, что ли?!

- Хочу замуж.

У кого что болит, тот про то и говорит. А вшивый все про баню.

Жена жевать перестала, скорей проглотила, ложку бросила, к племяннице поближе подвинулась.

У меня челюсть отвисла. Думаю, пропал. Но как-то быстро догадка сработала, и чтоб не получить нервное истощение, взял я тарелку и пошел доедать в свою комнату.

Ходит к нам племянница почти каждый день. И каждый день один и тот же разговор – про ухажера ее. Надоела. И ведь не девчонка уже, а рассуждения как в детском саду.

Ах – ах! Представляете, я целый день перед зеркалом просидела,а он даже не заметил, что я в новой блузке.

Ах – ах! Столько встречаемся и ни одного комплимента. Вон Вася своей Дашке все время говорит, какая у нее музыкальная походка – цок, цок.

Ах – ах! Я ему обо всем рассказываю, совета прошу. А он говорит, мол, я не знаю, делай как лучше, как тебе больше нравится.

Ах – ах! Не хочет он в мои дела вникать. Ладно, думаю, не хочет – не надо. Тогда давай я в твои дела вникну, мудрый совет подам.

Я-то вижу, мужик под каблук просится, а ей невдомек.

А тут жены дома не было, перемывать ухажеру косточки не с кем, она ко мне.

— Посоветуй, дядя Женя, что мне делать?- и хотела второй том его биографии пересказывать. Но я перебил.

- Ты замуж-то хочешь? – спрашиваю.

— Замуж хочу. Но ведь и за кого попало выходить не хочется.

- А вот ты когда домой приходишь, там очередь у дверей стоит? — спрашиваю я.

- Какая еще очередь? – удивляется она.

- Ну, как какая? Очередь из женихов! – искренне удивляюсь я.

Только этого не хватало. Скажешь тоже, дядя Женя. – игриво так отвечает и смущается.

— Правильно! – уверенно продолжаю я, — нет там никакой очереди. И быть не может. Сама подумай, кто на такую дуру польститься?

Тут я делаю паузу, чтоб до нее дошла моя гениальная мысль. Вижу – с трудом доходит. Поясняю:

— Только один этот придурок на тебя польстился! Второй месяц к тебе ходит. Можно, конечно, другого придурка подождать. Но тот явно хуже этого будет – время-то не на тебя работает.

Она молчит, а я продолжаю:

— А что? Два придурка вполне могут век скоротать. Ровня! – великое дело! Еще и других придурков нарожаете.

Обиделась она кровно – ходить к нам перестала. Мы уже забеспокоились, не заболела ли от огорчения.

Вчера заявляется. Вдвоем. На свадьбу приглашают.

Я человек прямой, сопли жевать не умею, на жизнь смотрю прямо, мыслю прямо, говорю прямо. Сколько раз зарекался, не лезть со своим язычищем. Теперь придется подарок на свадьбу готовить — опять расходы. Соседка обязательно спросит, сколько дядька положил. Они своему сыну готовят сто тысяч положить. Вот и думай, как дальше жить.

— Дорогой, помоги денежкой. Расскажу всё, что захочешь…

Мужичок неуверенно достаёт из кармана бумажник, оттуда извлекает полтинник, а потом резко поворачивается и задаёт неожиданный вопрос:

— А расскажи-ка мне про полураспад радия!

Цыганка изменилась в лице и выпучила глаза.

— Вот видишь! А говорила всё расскажешь! Не заработала! — с этими словами он возвращает купюру обратно в бумажник и удаляется восвояси.

По-моему, идеальная отмазка.

Таксист:

— Куда Вам?

— К удавам не хочу.

Таксист, выделяя слова:

— Куда. Вам. Надо. (?!?)

— Ну… надо так надо. Поехали к удавам.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть… Ой, Матерь Божья!

— Что вы! Это вы за нами доедаете.

— Дорогая! Все это время был уверен, что это твой отец.

— А ты знаешь, что конфеты есть вредно? Растолстеешь, зубы испортишь…

— А мой дедушка прожил до 106 лет.

— И что, он ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.

— В моей возрасте зрение уже подводит… Щупать надо.

— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть

— Милочка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же!

— Где работает ваш муж?

— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

— И ему там нравится?

— Не знаю. Он еще не приходил домой.

Одессa. Балкончики напротив. Вечер:

— Твой пришел?

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!

--Ну и как Серафима в постели?

— Таки помещается.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?

— Ой… как оно меня имеет!

— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку!

Таки вы забыли его надеть!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:

— Не переживай, дед, ничего страшного. Главное, они снова увиделись.

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?

— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.

— А что-нибудь покрепче?

— Ну, возьми новый пакетик…

— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

— И шо, не помогло?!

— Я вас умоляю! Зато шо такое «прокакать деньги» – я теперь знаю натурально.

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."

Если женщина лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка — вот выбор современной женщины!

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

А я знаю любимую песню любителей покушать — Живот — моя отрада…

Совет: Всегда старайтесь сходить в туалет на работе. Таким образом, вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.

— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!

— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

— Сема, а скока время?

— Десять часов, Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

— Реббе, что такое старость?

— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.

— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!

— Что и даже жену?

— Ну до такой степени я еще не напивался!

— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.

— Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

— Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?

— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

— Кто там.?

— Та не бойтесь! Не гости!

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

— Были, но в хорошем смысле.

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

— Kак ви поживаете?

— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

— Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!

— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: — Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Хороша закуска квашеная капуста: и подать не стыдно, и сожрут-не жалко.

Меня забыть? Это ж какую форму склероза надо иметь.…

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку…

— Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки

грязные...

- Это же дачник!!!

— Сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?

— А лабораторные будут?

- Что такое Актимель?

- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

- Официант, у меня муха в супе!

- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял…

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

— Да, понемножку.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Комментарий удален модератором