ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ

От автора ivanna001: Не знаю, как прошла у вас эта ночь, но мы с мужем после ресторана были очень уставшими, он помог распустить мне прическу, вытащил больше сорока шпилек из волос, посчитали деньги подаренные ( ну, это святое) и легли без сил спать.
У моей мамы первая брачная ночь была куда "круче" моей.

Папа был парнем деревенским и по обычаю отмечали сей праздник там же. Отгуляв торжество, они пошли в дом, который им " выделили" под эту ночь). Дом был папиной бабушки. И вот они перед калиткой, он так сильно толкнув эту самую калитку (потом скажет, что от волнения), прошел вперед, а мама шла следом. Только, видать, папа забылся, что калитка была на пружине. Ну и конечно, эта калитка с той же силой прилетела маме прямо в нос. Мама рассказывала, что очнулась она в грязной луже в свадебном платье в метрах трех от того злополучного места, а рядом папа скачет и причитает. Соответственно, всю ночь папа маме делал компрессы. А на утро, придя в родительской дом ( а мама была с большим расквашенным носом и фингалами) , пошел слушок среди многочисленных родственников, что, видать, мамка, то недевственницей досталась, вот и отгребла по полной!

«СЧАСТЛИВЫЙ БРАК»

Что называется «и смех и грех» и как «тесен мир» — в одном флаконе!
Рассказал знакомый. Его друг с первого дня совместной жизни гулял от супружницы, которая не научилась, не стремилась и не хочет ухаживать за собой. Сын вырос, а она так и осталась взлохмаченной, располневшей, вечно недовольной всем и постоянно жующей «клушей», якобы «сидящей на диете» с булками в руках! ))) Он подтянут, спортивен, ухожен, купил новый авто, на котором (якобы) ездит «на рыбалку» и в лес «за грибами», поскольку из дома и от телика жену вытащить не возможно. Грибы и рыбку он покупал у торговцев на обочинах и всю жизнь всё проходило замечательно. Она подозревала, но доказательств не искала и все были счастливы и довольны. Жена жарила грибы и была сыта и хвасталась его «домовитостью» и он тоже — своей сметливостью! 

Но недавно поехал далеко за город, в лесок, с очередной пассией… надо заметить, что на Южном Урале в любую сторону от города — кругом леса. Только они занялись делом… и надо же было именно в этом лесу и в это же самое время оказаться единственной подруге жены, которая деловито «тихо охотилась» с корзинкой… и набрела на его авто, увидев парочку в самый интимный момент «собирания грибов»! ;( Что называется «мир тесен»! Тут же она сообщила по мобильнику об увиденном его супружнице..

И вот уже неделю тот «выгнан», свободен и счастлив.., а жена никакими пирогами и уговорами не может загнать его назад.., в «счастливое супружество»! Подружки, подумайте, а так ли уж необходимо сообщать об увиденном вами… в дремучем лесу.!? Так вы невольно «даёте свободу» тому, кто сам (возможно) никогда и не решился бы уйти из «счастливого брака»..

КАК ХИТРЫЙ ДЯДЕНЬКА ЦЫГАНКУ В ТУПИК ПОСТАВИЛ

Стою на станции, а рядом, скромно облокотившись о стену, стоит не в меру поддатый мужичок. С виду интеллигентный, видно, в поезде немного перебрал. И тут подруливает к нему цыганка:

— Дорогой, помоги денежкой. Расскажу всё, что захочешь…

Мужичок неуверенно достаёт из кармана бумажник, оттуда извлекает полтинник, а потом резко поворачивается и задаёт неожиданный вопрос:

— А расскажи-ка мне про полураспад радия!

Цыганка изменилась в лице и выпучила глаза.

— Вот видишь! А говорила всё расскажешь! Не заработала! — с этими словами он возвращает купюру обратно в бумажник и удаляется восвояси.

По-моему, идеальная отмазка.

"ХРАПИТ, СВОЛОЧЬ ТАК ЧТО СТЕКЛА ДРЕБЕЗЖАТ"

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— Просто когда он ночью ложится со мной в кровать, он начинает жутко храпеть! Храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела на него-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ!