Классификация учителей - нестрогая и несерьезная

На модерации Отложенный Ни для кого не секрет, что школа - женская территория, поэтому строка из советской песни «...учитель нас проводит до угла...» звучит, увы, неактуально, ибо встречает и провожает нас, как правило, хрестоматийная Марьиванна - с указкой, глобусом и очками.

Говорят, что педагогический талант - такая же редкость, как параметры 90-60-90, однако, педвузы пока ещё выпускают ясноглазых дев, желающих научить нас читать, писать и клеить из цветной бумаги смешные кораблики. Разумеется, девушки из педвузов приходят самые разные - восторженные и равнодушные, злобные и снисходительные, умные и, скажем так, не очень, но их всех можно условно разделить на несколько устойчивых типов.

Обиженка

Она обижена на всех - на государство за то, что платит ей меньше, чем депутату Госдумы, на детей за то, что рисуют на партах чертей, на родителей за то, что приходят на собрания в оскорбительно-дорогих шубах и, разумеется, на олигарха NN за то, что купил футбольный клуб, а не её. Кстати, все дети, независимо от их материальной обеспеченности, кажутся ей «зажравшимися».

Обиженка никогда не готова к уроку, ибо её основное кредо: «Что? За такие гроши? Пусть скажут спасибо, что я вообще тут появляюсь!» Посему уроки Обиженки строятся по одной и той же нехитрой схеме. Первые 20 минут она выясняет отношения с учениками:

"Петров, пересядь на своё место!" - "Не пересяду!" - "Я не начну урок, пока не пересядешь!" - "И не надо!"

Следующие 20 минут проходят под грифом «Глас вопиющего в пустыне» - Обиженка пытается заставить учеников открыть учебники и прочитать параграф. Уроки Обиженки проходят шумно, но при этом скучно и, разумеется, безо всякой пользы.

Одевается Обиженка не то чтобы бедно, а как-то странно - сочетает несочетаемое с таким маниакальным упорством, что какому-нибудь любителю концептуальной моды она вполне может показаться потрясающей тёткой в стиле фьюжн.

Орало

Она называется так потому, что пытается сеять разумное, доброе, вечное при помощи крика. Кстати, ей совершенно не важно, был повод для ора или нет. Орало - это диктатор-неудачник, ибо судьба позволила ей дорваться до мизерной, по сути ничтожной, власти.Орало ощущает себя полностью «на своём месте». Если вы ей предложите доходное место в банке, в консалтинговой фирме, на телевидении, то она с ужасом отвергнет ваше посягательство на её свободу самовыражения.

«На кого ж я буду орать в телевизоре-то?!» - подумает она, а вам лично скажет: «Ой, что Вы? Зачем это мне? Я 20 лет отдала этим стенам». Орало имеет в каждом классе любимчиков (они же - её личные, так сказать, филёры). Двойки ставит размашисто и со смаком. Свой предмет знает слабовато, но умеет так организовать процесс, что испуганные отроки выучивают наизусть всю таблицу Менделеева и даже спустя много лет, спросонья могут выдать описание опыта по возгонке хлорида аммония.

Одевается, как правило, в строгие классические костюмы, но почему-то в сочетании с легкомысленными кофточками (рюши, бантики и прочие «архитектурные излишества» делают её похожей на домомучительницу фрекен Бок). Очень любят яркую помаду.

Профи

Любит не учеников, не свою работу, а науку, которую в данный момент представляет. Излагает дельно и конкретно, но с юмором. И совершенно по-ВУЗовски. Называет учеников «коллегами», причём вкладывает в это обращение весь свой запас сарказма. Любимчиков не имеет. В начале года требует завести тетрадь, но потом совершенно забывает о своём требовании. Преподаёт свою науку не по утвержденному учебнику, а по какой-то заумной растрёпанной книжице, которую никогда не показывает ученикам. Все её любят и боятся одновременно, ибо получить пятёрку у Профи, в общем-то, нереально. Любимая фраза: «На пять знает Господь Бог, на четыре знаю я. Вопросы будут?»

Маркиза Ангелов

Супруга обеспеченного мужчины, она не знает, чем себя занять. Женщины её круга давным-давно посвятили всю свою хлопотливую жизнь совершенствованию тел, поиску пикантных наслаждений и шопингу в Милане и в Лондоне. Она - не такая. Ей нужно какое-нибудь по-настоящему экстремальное хобби. Парашютный спорт и диггерство уже не так щекочут нервы.

Как правило, Маркиза преподаёт иностранные языки, экономику, психологию, или культурологию. Ученики на её уроках сидят тихо и не только потому, что Маркиза красива, ухожена и носит Prada, но и потому что никогда не халтурит - кто же будет халтурить в хобби?

Маркиза страшно гордится своим экстравагантным способом убивать время. В разговоре с вами она непременно подчеркнёт, что работает в школе. Потом, когда ей всё-таки надоест ставить своим Parkerом красивые пятёрки, она безо всякого сожаления положит на стол директора заявление об уходе: «Почему ухожу? Ах, я решила заняться конным слаломом и прыжками в воду с шестом!»

Подружка

У неё свои представления о педагогике. Главный принцип - «Долой авторитеты!» Она хочет быть ближе к народу, то есть к детям, поэтому начинает с того, что стремится нарушить веками установленную субординацию между учителем и учеником. Подружка бойко и напоказ выражает своё продвинутое «фи» по отношению к программе, учебникам и своим же коллегам.

Спокойно может «забить» на положенную по программе тему «Родина в лирике Лермонтова» и начать читать стихи Ахматовой, Цветаевой и Пастернака. Просто у неё сегодня не то настроение, чтобы готовить ребят к экзаменам, а настроение для неё - главное! На вопрос завуча, почему в классе стоит такой гвалт, Подружка наивно отвечает: «Мы устроили суд над Чичиковым» (или - «Мы пытаемся постичь на практике теорему о трёх перпендикулярах»). Детям такая училка нравится, тем более что одевается Подружка в нарочито молодёжном стиле - джинсики, маечки, фенечки.

К середине учебного года восторженный ученический трепет заметно ослабевает. Старшеклассники с ужасом обнаруживают, что они совершенно ничего не знают по программе. Подружка долго не задерживается на одном месте - максимум 2-3 года, да и то при наличии либерального директора. Выпускники отзываются о ней так: «С нашей Машкой было клёво, но в результате по литературе (химии, физике, географии) я ни хрена не знаю!»

Активистка

Имеет богатое вожатское прошлое, поэтому до сих пор тоскует по советской идиллии. «Кто шагает дружно в ряд?! Пи-о-нерский наш отря-я-яд!!!» В её беспокойной юности было всё - и стройотряды, и песни Визбора у костра, и любовь по палаткам. И много-много смотров, спевок, лозунгов, плакатов и отчётностей. Это яростное комсомольское горение началось так давно, что даже и теперь, при махровом капитализме, этот костёр души невозможно унять. Благо, концерты для ветеранов и весёлые субботники можно устраивать при любом строе.

Любое мероприятие для неё - повод для многостраничного отчёта. Уроки Активистка проводить не очень любит, поэтому постоянно превращает их классные часы или политинформации. Вместо скучного вдалбливания дат, формул и названий, Активистка лучше кого-нибудь обсудит или назначит. «Сами прочитаете про азимут, а я побегу узнаю, когда районный кросс!» И ведь действительно - убегает.

Пофигистка

Она ещё в детстве где-то вычитала: «Нет дороги - иди в педагоги». Ну, вот она и пошла. Пофигистке абсолютно всё равно, знают ли её подопечные, чем отличается Тамерлан от Талейрана, а Майкл Фарадей от Майкла Джексона (она и сама-то не очень всё это знает...) Она аккуратно (чтобы не придиралась завуч) вписывает программу в журнал, позёвывает, кутается в шаль и задаёт «следующий параграф». Весь урок она просто сидит, а, если особо наглая, так ещё и уходит пить чай в столовую.

Сознательные отличницы послушно переписывают «следующий параграф», остальные шепчутся, гудят и шлют друг другу SMSки. Все давным-давно уяснили для себя - Пофигистка ставит тройки только самым ленивым и бессовестным, поэтому процент успеваемости у неё - высоченный! Не стоит, однако, думать, что Пофигистка вообще ничем не интересуется. Ей-то, как раз, всё интересно. Её лозунг: «Что? Где? Когда? Почём?» Она в курсе всех сплетен - как внутришкольных, так и более глобальных.

Выглядит Пофигистка очень женственной и домашне-уютной: длинные юбки, шёлковые платочки на шее, брошечки, вязаные кардиганы... На вопрос ученика: «Марьиванна, а что такое секанс и косеканс?», может понимающе улыбнуться и сказать, что «это проходят в 11 классе», после чего бедный семиклассник стыдливо уходит, решив, что это нечто «совсем для взрослых мальчиков».

Учительница от Бога

Ну, наверняка вам стало обидно: «Как же так? Неужели наши чудесные школьные годы проходят рядом с такими вот училками? Разумеется, нет. Ведь есть такое понятие - «учительница от Бога». Она строгая, но понимающая, у неё всегда есть ответ на вопрос, пусть даже этот вопрос будет совершенно дурацким, типа «To be or not to be?» или «Что делать?»

Это она может сделать самую скучную тему феерически-увлекательной! У вас ведь была учительница, которая смогла вас увлечь теоремой о сумме углов треугольника? Или тягомотнейшим Чернышевским? Это её Вы будете вспоминать всю жизнь со словами: «А помнишь, у нас была Мария Ивановна?» Не «химоза» или «математичка», а именно Мария Ивановна.

И слава Богу, что такие у нас ещё есть!