Я не я,и мужа не моя..(на сон грядущий)..

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он 
женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем 
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. 
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым 
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - 
он с ними ещё и разговаривает. 

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут 
Пафнутий. 
Я как-то поинтересовалась: 

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: 
- Ну а как? 

Я подумала и поняла: действительно, больше никак. 


По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: 
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? 
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: 
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не 
заводи пингвиниху. 

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле 
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. 
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно 
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что 
она Зинаида. 
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: 
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам? 
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, 
укладывает на полку и нежно говорит: 
- Сладких снов тебе, Зина. 

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по 
имени-отчеству, да. 
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал 
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. 
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть 
объяснение. 
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме 
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, 
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и 
вернуться должен был только недели через две. 
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок 
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, 
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, 
сорок раз об этом пожалела. 
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и 
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - 
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. 
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с 
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не 
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий 
одеколоном. 
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов 
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный 
дом и баньку во дворе. 
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что 
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, 
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне 
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. 
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера.

Он радостно 
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув 
дверцы. 
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом 
спросил меня: 
- Эммм... Это что? 
- Это Борис Петрович, - ответила я. 
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, 
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). 
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, 
что ему надеть: 
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? 
Или просит: 
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? 
Или вешает в него костюм и говорит: 
- Борис Петрович, храни его, как свою честь. 

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. 
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что 
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. 
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять 
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского 
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. 
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. 
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так 
журнальный столик стал Степаном. 
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: 
- Не знаю, где. Спроси у Степана. 

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне 
знать не надобно. 
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... 
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе 
щитовидки. 
Отголоски романтического прошлого, видимо. 

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её 
Надюша. 
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: 
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. 
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: 
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим 
яйцам. 

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно 
невооружённым глазом. 
Когда муж хочет покурить, он говорит: 
- Раиса, составь приятную компанию. 
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: 
- Раиса, покарауль. 

Эта инфекция носит вирусный характер. 
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий 
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их 
словам, лентяйка. 
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину 
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: 
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова! 
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему 
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на 
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, 
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему 
ложечку так зовут.