Посмеёмся 65.

- Да запросто.... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

- Платежеспособность.

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня нет невесты.

- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево, и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь.

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево, и медведь трясёт дерево, чтобы скинуть тебя с него, это бурый медведь.

Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево , это полярный медведь.

- А он?

- А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно.

- Вы знаете, иду на работу: вижу - девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет...

- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!

- Жириновского знаешь?

- Ну да...

- Пошли!

Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошку напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали , затем при свечах песни пели до рассвета...

А если бы было электричество, поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

- Вы в Интернете все такие храбрые. А вот ты бы смог всё это повторить мне в лицо?

- Безусловно, присылай фото.

Комментарий удален модератором

Вот, честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!!!

- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в театре.

- Ну и что, что он ворует?

- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

- Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.

- По-моему, ты просто есть хочешь.

- У меня тоже Интернет глючит.

- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.

- Ира, это называется "овощи".

- Я не Света, я Наташа.

Постригла нас сегодня на дому парикмахер. Сын (4 года) разглядывает себя в зеркале, потом сказал:

- Вот придёт папа с работы, увидит нас и скажет: "Господи, какие красивые люди со мной рядом живут!"

- А у моенго дядьки Вовки синяк под глазом!

- Он, что, ударился?

- Ну да,ударился. когда его били...

- Мам, а люди до какого возраста растут?

- До 25.

- А тебе сколько?

- 30.

- Значит, ты уже не растёшь, а только толстеешь?

- А что это кошка делает?

- Это она его так моет.

- А что ж ты меня колючей мочалкой трёшь?

- Как же здесь скучно!

- Да ты всё время в них ходишь, и в театр тоже! Тебя скоро актёры по свитеру узнавать начнут!

- Ну и пусть! Скажут: "Молодец, девочка, ни одного спектакля не пропускает".

- Мама, хватит с папой обниматься! Он и так уже от нас никуда не денется!

- Папа, смотри, машина сломалась.

Старший (5 лет):

- Она не сломалась. Это "Жигули".

- Папочка, садись кушать, пожалуйста, любименький, дорогой мой человечек!

И мне с укором:

- Мама, вот как надо разговаривать, когда замужем.

1. Я имею вам кое-что сказать...

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте, что только водной руке сумка?

7. На тебе такое выкинуть! Взял и помер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

12. Зять - это инородное тело в доме...

13. У тебя есть деньги. чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчёсывай мне нервы.

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. (в одесском трамвае):

- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...

17. Шо ты хочешь от моей моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...

18. Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

19. Сеня. не бежи так шустро. а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. соседка соседке по поводу декольте:

- Мадам, у вас сердце на двор!

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название.

23. Та не надо мне делать нервы, их ест кому портить.

24. Не хочу вас расстраивать. но у меня всё хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на три часа.

- Ха, молодой человек... Вы посмотрите-таки на этот мир и посмотрите на эти брюки!..

29. - Соломон, сколько будет семью восемь?

- А мы покупаем или продаём?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, вы мне просто начинаете мне нравиться!

31. Не делай мне беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая: хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

ОТКРЫЛА ГЛАЗА - успокоилась.- Фуу, Я НА РАБОТЕ!

- Да. И шо?

- Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!!

- Подождите, я их ещё не залила...

— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

Пессимист:

- Какой кошмар! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться. как уже месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять зарплата!