Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
На уроке: — Дети! Что такое вещь?
Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...)
Родила избушка четырех избушат и говорит:
— больше я к лесу задом не повернусь!
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!
Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Компромисс — это равенство двух компроматов.
© Политический словарь
Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
– Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.
У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: — Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского?
Я: — Он не пьет ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы
Бежит Красная Шапочка по лесу, ...
Таки улыбнулся...и даже задумался : откуда у жены новая шуба ? :-)))
Муж раньше времени явился домой и любовник спрятался за шторой, одни голые ступни торчат наружу.
Жена сразу пошла "в атаку":
- Ты помнишь шубу купила, которую ты обещал купить, но так и не купил?
- А ты помнишь как тебе з/п на 3 месяца задержали, но мы себе ни в чём не отказывали? ...
Муж: - Подай обувь кормильцу, а то простудится.
Лотерейка - надежная!
С курицы - полный отпад!
Захотелось котлет - но с интернет!
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
☺☺☺)) — Спасибо, Лёша!
О зиме прямо "в точку", ждём снежок в ночь на воскресенье :-)
"Папа, купи телефон" - малый, ишшо тот шантажист.)))