Откуда берутся дети?

На модерации Отложенный Как и всех мальчишек дошкольного возраста, меня всегда мучили два вопроса:
1)Откуда берутся дети?
2)Какого цвета трусы у Катьки из соседней квартиры?
С Катькой я, в конечном счёте, разобрался. Как оказалось, Катька трусов не носила из принципа!
А вот вопрос про детей стоял ещё очень долго.
Во весь этот бред про капусту и аиста, я, разумеется, не верил.
Как современный ребёнок, имеющий базовые представления о генетике, я понимал, что в капусте можно найти только капусту,
а у аиста могут быть только аисты. Или, на худой конец, глисты.

Поэтому, лет до шести, я серьёзно рассматривал версию о том, что меня купили в магазине.
Я представлял себя, лежащим на витрине среди сосисок, сарделек, и прочих пельменей, закутанным в пелёнки, с соской в зубах и с ценником на груди.
- "Мне, пожалуйста, два кило сосисок, десяток яиц ...а девочки уже закончились? Жалко... Ну тогда заверните мне вот этого мальчика.
Кстати, они у вас свежие?"

Впрочем, магазинная теория тоже была весьма спорной.
Во-первых: в каком отделе я продавался? В мясном? Молочном? Кaнцтовары? Во-вторых: сколько я стоил?
И могу ли я, наконец, получить хотя бы долю той суммы?
И самый главный вопрос: как я очутился в том магазине и кто меня туда завёз?
Версия про аиста отметалась сразу.
Оставалось одно - в магазине я родился. Как чебурашка...

Позднее мне подсказали, что дети появляются ОТТУДА и даже показали откуда именно. (Кстати, показала та самая Катька).
Внимательно исследовав ОТТУДА, мы с Катькой пришли к выводу, что этого быть не может.
Во-первых: ну как ОТТУДА может вообще кто-то вылезти, да ещё такого размера!?
А даже если и может, чтобы кто-то ОТТУДА вылез, его ТУДА сначала нужно запихнуть. А кто этим будет заниматься? Аист?
Вот ведь какой проворный тип... Вобщем, ерунда полная.

И тогда Катька сказала, что дети сами не появляются. Оказывается, детей надо делать.
-Из чего? - резонно спросил я.
Ни я, ни Катька не знали из чего надо делать детей.
-Может, из капусты? - предположил я.
И тут Катька вспомнила, что для того, чтобы появились дети, нужно трахнуться. Тогда мы разбежались и трахнулись.
После этого у неё и у меня были здоровенные шишки на лбу. Но детей, все-равно, не было.

Всю правду я узнал намного позже, и, честно говоря, она меня сильно разочаровала.
Все-таки, согласитесь, магазинная теория гораздо привлекательней.
Ведь так иногда хочется сдать этих маленьких чудовищ обратно в магазин...
.