Пятница, веселимся.

 

 ..

 

Скоро весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни.

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... 
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! " 
Голос сверху: 
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь. 
- Хуйню же опять укажет. 
- Хуйня и есть твой путь.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Африканские воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.

 

- Какая плата у вас за вступление в секту?
- Потребуется принимать самостоятельные решения.
- О! Как жестоко у вас тут...
- А потом их полностью выполнять.
- Нет, я этого не выдержу.



Сижу вот, работаю. Странно – почему-то пятикопеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


Любая женщина на свете
хрупка ранима и светла
но у любой стоит в чулане
метла

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Встал с утра на зарядку. Раздавил ее нахрен!

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

 

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. 

 

Из баянов:

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
 

Два медведя разговаривают: 
— Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные... 
— Это же дачник!!!