Улыбайтесь...Теща,блин...пришла на блин.

 

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!

Моя теща думает, что это караоке и поет!" 

 

 

 

Встречаются два мужика.

Один другого спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, теща приезжала - проводил.

- А чего морда черная?!

- Паровоз целовал на котором она уехала...

 

 

 

 

На приеме у врача:

- Доктор, мне такие кошмары снятся: Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...

- Да, действительно, кошмар...

- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

 

 

 

 

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

 

 

 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.

Вдруг на экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Теща? Да, похоже!

 

 

 

Зять и теща едят пельмени.

Зять съел один, теща - два.

Зять - два, теща - три.

Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"

Зять: "Браво, мама, браво!"

 

 

 

 

 

- У тебя теща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевт?

- Нет, пиявка. Кровь сосет.

 

 

 

 Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:

- Мама вы к нам надолго?

- Пока не надоем отвечает теща.

- Что даже из купе выходить не будете?

 

 

 

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

- Вот теща, вот...

Жена в недоумении:

- Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

 

 

 

Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).

ГАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб."

Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"!

ГАИшник: "Как это вы без прав ездиете"???

Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"!

ГАИшник: "Вы еще и пьяный"??!!

Теща ,вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!!

Тесть просыпается: "Что уже граница"?

 

 

 

 

- Чем карается двоеженство?

- Двумя тещами.

 

 

 

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

 

 

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и ушла мыть руки.

Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:

- Вот всю жизнь они отстают.

 

 

 

 

Умирает теща:

- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.

Забегает зять с бутылкой водки:

- Ну что, давай, теща, на посошок.

 

 

 

 

Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?

Доктор :

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!

 

 

 

Дача. Теща кричит зятю:

- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.

Зять в домике, тихим голосом:

- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

 

 

 

- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

 

 

 

-Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

 

 

 

 

 

 

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой девушки!

- И много было нападавших?

- Да двое всего - жена и теща...

 

 

 

 

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

- Зять!

 

 

 

Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.

- Ты что делаешь?

- Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.

 

 

 

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

 

 

 

 

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

- Ты куда несешь телевизор?

- На свалку.

- Зачем?

- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

 

 

 

 

 

- Я вам должен сказать, - говорит врач, - что у вашей жены рожа.

- Знаю. Это наследственное. У тещи моей тоже рожа и препротивная.

 

 

 

 

В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:

- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.

 

 

 

 

 

- Мама меня обидел муж я,еду к тебе.

- Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!

 

 

 

 

 

   

Теща обращается к зятю:

— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— А, это? Тефлоновое покрытие…

 

 

 

 

Любовь зятя до тёщи измеряется в километрах... Чем дальше тёща живет, тем больше любовь...

 

 

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

 

 

 

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

 

 

 

 

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

 

 

 

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

 

 

 

-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул?
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

 

 

 

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

 

 

 

 

 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Мама уезжать собралась. Ты не съездишь на вокзал, билет не купишь?
Мужик едет на вокзал и становится в кассу.
Перед ним покупают билеты цыгане.
Подходит очередь мужика:
- Девушка! А есть в плацкартный вагон, боковая полка верхняя, около туалета?
- Есть.
- Девушка! А есть билеты в тот же вагон, где цыгане едут?
- Есть. Но их там целый табор. И дембеля десантники едут.
- Самое оно! Беру!
Мужик довольный врывается домой. Жена:
- Дорогой! Ты купил билет?
- Не поверишь, дорогая, последний урвал!

 

 

 

 

 

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

 

 

 

 

  Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

 

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

 

 

 

 

Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!

 

 

Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!

Встретились два друга.

Один и спрашивает:

- Как работается?

- Как в лесу!

- Что ни начальник - дуб,

- что ни подчиненный - пень,

- что ни бумага - липа.

- А как живешь?

- Как в сказке!

- Дома теща - Баба-Яга,

 жена - ведьма,

соседка - Царевна-Лягушка,

 ее муж - Иванушка-дурачок.