На алкогольную тему

- Ну и чего делать будешь?
- В запой уйду!
- О, там хорошо-о-о... У меня там тесть живёт!..

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Жара давно закончилась, но организмы наших российских мужиков по-прежнему требуют пять бутылок пива каждый день.
По инерции...

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 50 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банка о снятии со счёта 2000 $...

- Сынок, выпей со мной.
- Ты что, папа?!
- Но я же с тобой вчера делал уроки!..

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят...
Тут один разворачивается и со словами:
- Эх, надо же когда-то начинать веселиться, - врезает кулаком в ухо соседу...

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...


- А на женщину пострашнее?..

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, глаза закрыл. Перед ним стоит полная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то козел еще и мой яд выпил...

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди маму отвязывай.

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают!..

Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые стали учить его уму-разуму...

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!.