СОВЕТ ЮРИСТА - КАК ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО ОБОРЗЕВШУЮ БАБУ.

Мишкин развод

или

Мишкино разводилово

Вот есть у меня знакомый Михаил - я про него как-то писал. Тоже поначалу было распоследнее подкабло.

Сколько раз звонил мне и выл в трубку:"Моя дурёха посуду опять бьёть. Вот какая нехорошая!" Сперва, эта стерво бросала тарелки об пол, потом начала целиться ему в бОшку. Наконец я сказал ему, "Попала? Не? Жаль! Мож, тада  твои бараньи мозхи на место бы встали." Он с минуту тупил, а потом попросил пояснить. Пояснил: в другой раз, когда полетит тарелка, возьми вазу, ту, которая красного стекла, с полки на кухне и забебень в ответку. Но тока повыше головы бери, а то убьёшь и сидеть из-за этой шалавы придется. "Датычоооооо? Тоись, как эта "в обратку"? Да рази так мона?" - "Не мона, а нуна! Но если ты хочешь инвалидом стать, с пробитой башкой или, там, с выбитым глазом - то пожалуйста - сиди и дальше паинькой, сложа ручки в попке. Только не скули мне тут больше на тему, лана? Понял-не? Вот и чюдненько!"

Через неделю звонит: "ВиктОр, с меня поляна!" Оказывается, в очередной раз летающая тарелка вышла на траекторию, которая заканчивалась его макитрой. И слегканца, так, зацепила его макладан, наконец-то! Ссадина на побашки поставила мишенькин мозх на место! Ура, свершилось!!! По словам Мишико - он сам не заметил, как телепортировался к полке, где стояла двухкилограммовая ваза цветного стекла из коей торчала какая-то икебана. В следующий миг ваза летела (вопреки моему совету) прямо в ненавистную морду его оборзевшей супруги. Та догадалась присесть в последний момент...

Хлоп!!! Осколки вазы задроботали по полу. Немая сцена длилась долго - примерно секунду, после чего раздался душераздирающий визх его "благоверной": "А-а-а-а, эту вазу мине мамонька подарила, а-а-а-а-а! Ей цены нет, а-а-а-а-а!" Опять телепортация, только на расстояние вытянутой руки к "жене".

Хрясь!!! Нет, даже не пощёчина, а оплеуха вынесла Мишину овцу в коридор. Оттуда раздалось пыхтение и грохот Сапогов: "Ты, сука, ща получишь, я в милицию иду!", -  пропищал голос из коридора.

Грохот захлопнувшейся двери вернул Мишку в наше пространство. Дальше, поскольку мозх встал на место, Мишкины действия были по-военному четкие и быстрые. Звонок мне и по-армейски короткий доклад об обстоятельствах случившегося. Мой совет немедленно одеваться, брать ВСЕ свои документы (паспорт, военник, диплом, свидетельство о рождении, аттестат – все-все-все) если есть – деньги, дополнительную одежду в сумку и пулей ко мне – Мишка исполнил в течении 5 минут. Более того, догадался (САМ!!!) взять такси, на которой я и отвез его в травмпункт. Там ему сняли побои (ссадину на полбашки) поцокали языком ("Может шрам остаться."), записали объяснение – "Жена ударила тарелкой по голове" (именно такую формулировку я подсказал) и мы пошли ко мне домой, по пути прихватив литр водки и купив в Евросети новый контракт МТС, что бы не трезвонили на старый мишкин номер.

Дома я поздравил Михаила с первым Поступком в свою защиту, предупредив, что бы не вздумал никому звонить и тем более ходить домой, в том числе и к своей мамочке, которая считала, что Мишке нужно "стойко переносить все тяготы супружеской жизни и ни в коем случае не разводиться, а то, ить – позор-то какой, а?!"..

"Что дальше?" – этот вопрос был поставлен на повестку дня после первой рюмки. Я посоветовал ему прокачать ситуацию на перспективу и подумать самому. Мишу прорвало. Здоровый (метр-восемьдесят пять на 115 кг живого веса) мужик, чуть не плакал, как ребенок: "Зачем мне это ВСЁ?", рассказывая о нюансах своей супружеской жизни, включая интимные её аспекты, вернее – почти полное отсутствие таковых.

— Миша, дорогой, ты же превратился в полнейшее ЧМО рода человеческого. Ну посмотри на себя: ни одного целого носка, трусы и рубашки застираны до дыр, свитер в катышках, размером с кулак. Твоя грымза ходит в норковой шупе, которые меняет раз в три года, а ты в пятилетнем подростковом китайском пуховике со сбившемся от старости сентипоне, у неё песцовая шапка, а у тебя черная пэтэушная китайская пидорка на голове. Она ходит  в кафе на обед, а ты давишься Дошираком в перерыве. И это несмотря на то, что твоя зарплата почти вдвое превышает её! А куда ты деваешь деньги от сдачи дома твоей бабки, тоже, небось, ей отдаёшь? Миша, ты дурак или как??? Это вкратце то, что я выдал ему, после того, как Мишка закончил свои душевные излияния.

После этого я позвонил своему знакомому в милицию, узнать что и как. Тот перезвонил мне через 10 минут, рассказав, что Мишкина жена написала заявление. Наряд уже ездил к ним домой и к Мишкиной матери – ловить "домашнего насильника".

— Всё! — грохнул по столу пудовым кулаком Мишка — хватит с меня! Завтра же на развод подам!

В это время я уже набирал номер своему знакомому адвокату – спецом по разводам и уголовным делам по домашнему насилию…

На следующее утро мы поехали к Мишке домой. Остановив свою машину в стороне от Мишкиного подъезда, мы дождались, когда его супруга отчалит на работу. Подождав для верности минут 10, мы вошли в квартиру.

Осколки от баталии на кухне никто и не думал убирать. Грязные тарелки, оставшиеся от ужина и завтрака грудой стояли в мойке. Мишка по привычке дернулся, было, их мыть, но, наткнувшись на мой насмешливый взгляд, только махнул рукой: "Хватит, отишачился".

— Ого!- Мишка кивнул на помойное ведро, в котором торчала пустая бутылка из-под вискаря — Видать, с подругами хурал держала. Наверняка с Надькой-ведьмой, которая своего мужа ниже плинтуса опустила или Лариской-стервой. Точно! Лариска была – вон бычки от "Гламура", да и Надька тоже – гляди, следы от ярко-красной помады на фужере.

Потом достал с антресолей свой огромный рюкзак и начал складывать в него свои,  оставшиеся после вчерашней спешной эвакуации, манатки. Ноут, фотоаппарат, диски, какие-то коробки… Потом подумал и забрал планшетник: "Я подарил, но она не заслужила. Пусть ноутбуком своим пользуется." Сел, задумался. Потом встал и решительно подошел к гардеробу, тому, который жена использовала исключительно для своего барахла, считая, что Мишкино "добро" должно храниться в отдельном шкафу, ибо ее вещи "мужиком провоняют".

— Ты смотри, что курва делает!

– Мишка помахал в воздухе "прессом" из "пятихаток", вытащенном из кармана старого Наташкиного плаща, — Ниче се, у нее вечно "денег не хватает", а тут… поллимона! — пересчитав, громыхнул он.

Продолжив поиск, Мишка хекнул, достав пакет с секс игрушками (теперь понятно, почему с женой секса месяцами не было) и смутившись стал, было, запихивать пакет обратно.

— Погодь, не тушуйся, ну-ка проверь, че там?

— Да  буду я еще руки марать о резиновые х…и, которыми она себя в дырки тыкает!..

— Посмотри, говорю!

Мишка вывалил на кровать целую коллекции разнокалиберных вибраторов и тупо уставился на пухленький конверт. Открыв его, продемонстрировал сине-зеленую пачку бумаги с портретами Бенджамина Франклина…

— Таак! "Денег у нас нет!" Десять тонн зелени, а?! Десять… Всем уши прожужжала, какой я "плохой добытчик, вечно денег в доме нет и живем на ее зарплату, которой хватает только на еду!"

— Ага, а сама шупы меняет, как перчатки и каждый год с мамой в Дивноморское ездит!

— Так то ж "Мама дает, а в Дивноморском мамина подруга живет, у которой они бесплатно живут!". Ага, тут еще распечатка с паролями от ее счета в Сбере имеется, ну-ка – ну-ка — Мишка придвинул к себе ноут жены и нажал на пуск.

Машина поскрипела винтом и честно выдала "Enter password".

— Ах ты…, запаролено!

— Погодь, введи: "1111"… Нет? Тогда — "1234".

Комп, проглотив пароль, провалился в Винду. Мишка, выйдя на сайт Сбера, решительно ввел пароль и окаменел: счет был открыт более 10 лет назад, сразу после свадьбы, вклады неоднократно продлевались и частично снимались, а сейчас счет показывал круглую цифру – один миллион рублей…

Мишка решительно сгрёб найденные пачки денег в карман: "совместно нажитое – поровну".

— Давай гаси, пошли уже. Не дай Бог вернется или какая-нибудь соседка доложила о твоем появлении. Тогда уже с ментами приедет, а ты тут, да еще и деньги на кармане.

— Деньги общие, — осклабился Мишка.

— Замучаешься доказывать. Чего тебе еще надо?

— Щас, дай фотки позекаю.

Мишка набрал "поиск изображений" и пошел искать переносной винт. Слил найденные компьютером фотки: "после посмотрю". Перед выходом остановился, окинул взглядом квартиру – не забыл ли чего и решительно двинул на выход. Я едва успел его остановить:

— Погоди, дай дорогу проверю, мобилу включи.

Мишка включил мобильник, я набрал его номер и вышел на лестницу. Спустившись, я выглянул на заснежанную улицу: "Чисто, можешь выходить". Подошел к машине, открыл багажник, сел за руль, завелся: "Давай уже, чё там телишься?!".

Мишка засунул рюкзак в багажник и плюхнулся на заднее сидение.

Я заехал на работу и мы оставили заявления на отгул Шеф побухтел, но узнав причину, отпустил – меня на день, Мишку на три.

Поехали ко мне. По пути заехали в Мишкин дом, доставшийся ему в наследство от бабки и который постоянно требовала продать его женушка, что бы "купить нормальную квартеру". Мишка извинился перед квартирантами и сказал, что он разводится с женой и им придется съехать, так как ему негде жить. Договорились до конца месяца.

Около моего дома ждал Генка, тот адвокат, которому я звонил накануне. Втроем держали совет. Генка уже ездил в участок — там пришло сообщение из травмпункта о побоях, зафиксированных на морде-лица Мишки и теперь блюстители с удвоенным рвением желали с ним побеседовать. Генка с Мишкой поехали в околоток, рассказывать историю о хулиганке-жене и защищавшемся Михаиле (как, собственно, оно и было), а я остался готовить шашлык на праздничный ужин. Вернулись часа через два, кудахча от смеха. Рассказали, как там накануне рыдала Наташенька, прося утихомирить злодея-мужа, который не дает ей и детям проходу. Как туда приперлась ее матушка и устроила форменную истерику "защититямоюдоню!". Как возили Наташу в травмпункт, а врач не узрел у ней  никаких телесных повреждений (Мишкина лапа угодила по волосистой части головы, не оставив следов). Как Мишка написал заявление с требованием "привлечь хулюганку" и как Наташе популярно объясняли, что если у него останется шрам, то это уже будет "неизгладимым обезображиванием лица", что квалифицируется как тяжтелес. Как она хлюпая носом пошла в отказ и как Мишки хмыкая, сам писал заявление об отказе.

— Самое главное, Мишк, ты меня не засветил?

— В плане?

— Ты не сказал, что у меня обитаешь?

— Я чё, похожь на идиёта? "Дома я живу, у мамы".

— Кстати, как она, предупредил?

Мишка засопел, заёрзал: "Да ну её, орет на обертонах: "миритеся немедленно".  А мне уже так это настобобело, эта "семейная пожитуха". Хватит! Обкрадывают, калечат… Вот теперь не посадили чуть… Ген, давай завтра на развод с разделом. Нет, мне нахрен ничего от неё не нужно, на самом деле. Но тут дело принципа. Буду каждую ложку с вилкой  делить и пусть только вякнет про: "а как же дети?" – сразу скажу, что бы мне их отдавала!

Так и случилось. Сперва Наташенька потребовала вернуть "украденные у нее деньги", на что, разумеется, ей было сказано, что никаких денег не знают и в глаза не видели, а "совместно нажитые", находящиеся на счете в Сбере, придется поделить. Судья направила запрос в банк, откуда ответили, что счет обнулен через пару дней после "событий". Мишка получил исполнительный лист на свои законные 500 тысяч и предъявил его к исполнению сразу же после того, как Наташа предъявила приставам лист на алименты.

Так и живем. Мишка ездит на Тойоте RAV4, подаренным его отцом на деньги конфискованные в Наташином шкафу и уворованные ранее ей из семейного бюджета. Приставы высчитывают деньги из зарплаты. У него – 33% на алименты. У неё 50% - долг. При этом Миша готовит иск на индексацию присужденного, заявляя, что "не плати он алиментов, ему бы проиндексировали долг так, что он бы взвыл", сожалея, что не может вернуть деньги, профардыбаченные "супругой" на юху с мамочкой.

Да, а фотки, скаченные с компьютера Наташи, Мишаня таки посмотрел в тот же вечер. "Все бабы – 6ляди, суки и проститутки!" – вот тот единственный комментарий, который я от него услышал. В подробности он не вдавался…

 Виктор Рико