Приличные анекдоты.

- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.

***

— Вы что-то часто сегодня зеваете.
— Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

***

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.
***
- Моня, Вы читали "Мастера и Маргариту"?
- Конечно.
- И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?
***
- О, боже!
- Извините, вы обознались...
***
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну, ты сравнил! Комильфо же - классик.
***

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? 
— Есть. Чай есть цейлонский. 
— А что-нибудь покрепче? 
— Ну, возьми новый пакетик.

***
От неожиданности он потерял дар вежливости.
***
- Сеня, что вы носите эти ботинки, если они вам так жмут?
- Вы не понимаете! У меня начальник сволочь, жена стерва и сын балбес. Так одна радость, что я имею в жизни - это прийти домой и снять эти ботинки.
***
Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
***
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
***
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
***
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
***
На улице вечером стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер в сотовом, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
- У, пьяница, а ещё танкист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
- А почему танкист?
- Да у тебя шлем танкистский на голове.
Он поднимает руку и ощупывает голову.
- Да, шлем, а была ондатровая шапка.
***
Совесть - уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.
***
Идёт съёмка фильма "для взрослых". Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!
***
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку.
***
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!


***
stf6154

От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через неё футбол по смартфону. Как будто я наблюдаю за насекомыми.
***
У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?
***
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...
***
Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что Вы, мадам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть!
***
— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. 
— А шо, вы таки знали мою маму? 
— Да, теперь знаю, и довольно близко.

***

Рассказывает музыкант, играющий на гобое: 
Наш оркестр однажды играл для русского царя. Царю очень понравилась музыка, и он приказал наполнить наши инструменты золотыми рублями. В контрабас влезло 1000 рублей, в большой барабан 2000 рублей, в мой проклятый инструмент не влезло ни рубля!
Затем мы играли для персидского шаха. Ему очень понравилась музыка, и он велел наполнить нам инструменты золотыми динарами. В контрабас влезло 1000 динаров, в большой барабан - 2000 динаров, в мой проклятый инструмент не влезло ни одного динара!
Затем мы играли для китайского императора. Ему очень не понравилась музыка, и он приказал засунуть нам инструменты в задницы. Контрабас не влез, большой барабан не влез, а мой проклятый инструмент влез по самый си-бемоль!
***
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. 
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: 
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! 
Бог: 
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!