Только не вздумайте смеяться!..

ОДЕССКИЕ ХОХМЫ 

— У вас в роду были евреи?

— Нет, я первый.

Сара, недовольным голосом:

- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!

- Во- первых, Изя месяц назад помер….

- А во- вторых?..

Сара и Мойша собираются в гости.

Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!

- Что ты! - отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.

- Да, ты прав. Надо идти.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.

- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

- Я ему отдам три штуки.

- Ты что, не умеешь считать?

- Я-то умею, а вот он - нет.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

- Таки да.

- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...

- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..

— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:

— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.

— Это как?

— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

- Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?

- Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?

— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?

- Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу!

- Клава, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?

- Ой, Сеня, да это то же самое, что обед по телевизору..

- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?

- Нет денег на похороны...

— Роза Марковна!

Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

- И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!

— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?

— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

- Сарочка! А как, насчет, похудеть?

- Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!

- Сёма, Ви таки имеете домработницу?

- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

- Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?

— А это когда при фразе "сообразим на троих", ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

Страшное проклятие тети Сары:

- Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.

- Сема! Если через год-два после свадьбы, ваша жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

- Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:

- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Вы любите евреев?

- Нет.

- Ах, вы антисемит?!

- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

— И кто же счастливчик?

— Инженер. Она таки вышла замуж за адвоката.

— Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.

— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

Хохмы любезно предоставил Alex Makarov