Анекдоты про китайцев-1

Тут вот многие ... как бы слегка паникуют на предмет того, что, мол, китайцев до фига, и вот, не приведи господь, они с нами сделают что-то противоестественное. Значит, самое время тупо поржать над китайцами. И над нашими фобиями по их поводу. :)))

 Поехал русский бизнесмен в Китай, весь из себя такой крутой, считает себя лучшим в сексе ну и т.д. Приезжает, значит, в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему:

— Mitsubishi! Mitsubishi!

Ну он и подумал: «Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на встрече блесну своими знаниями и тоже восхищусь по-китайски!» На следующий день, после встречи глав крупных компаний, компаньоны решают пойти поиграть в гольф. После того, как китаец забивает, русский хлопает в ладоши и кричит:

— Mitsubishi! Mitsubishi!

Китаец поворачивается: — Что значит, не в ту дырку?

 В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский:

— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.

Китаец:

— Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я спрятал еврея.

— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

— Да, я прячу китайца.

У китайцев нет понятия ”изменил”. Есть понятие ”перепутал”…

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика:

- Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:

- Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья:

- Ваш комар жив!!

Самурай:

- Таки никто еще не умирал от обрезания!

Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает:

- Слова там какие?

- Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой...

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:

- Я, - говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!

- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!

- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!

- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.

- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!