Немного юмора и позитива - 2

Мимо проходит муж и стыдит сына:

- О, маленький мальчик! Мама его одевает!

Ответ не заставил себя ждать:

- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Впереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним.

1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;

2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те, и другие заставляют занимаются физкультурой

3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские

4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий

5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...

Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни

- Бери деньги, пойдем покажу!

- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.

- Тс-с! Как тебе не стыдно!

- Ты думаешь, собака услышала?

- Там паук!

- И что из того?

- Он страшный!

- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

- Доктор, а вы точно анестезиолог?

- Ой, нет еще. Я свободна!

- Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста!

- Ух ты! А как его зовут?

- Александр Кузнецов.

- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.

- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Комментарий удален модератором

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! И дальше в том же духе... Уходя из парка, сын тихо спрашивает: — Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?

А Вам слабО?

— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут делаешь?!?".

В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бросился бежать.

Девка, вешающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла!

Только кот продолжал медленно красться…

- Есть, но это не книга, а кот.

- Але, здрасте!

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

- Да.

- А вы котов кастрируете?

- Да.

- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

— Днем или ночью?

"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".

Внизу приписка от руки: "Уже твоя".

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!

- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

- Мяяууу...