Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
- Шо вы мине показываете этот штакетник! Таки где мой мотороллер?!
- Путин не совсем тупой.
- Путин совсем не тупой.
- Путин – гений!
- Сёмочка, я говорю так, чтобы ты мог меня понять.
Комментарий удален модератором
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
- На госслужбе или в частном секторе?
Дитё стонет, что устало и ни куда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде.
И дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом:
"Оставь его, я заберу!"
Сверху визг, быстрый топот и хлопок двери.
Я поржал да пошёл дальше.
Минут через 20 возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят.
Я подошёл, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
А Вы, честный и скромный человек, не чувствуете ли Вы себя лохом в их компании?
- Путин совсем не тупой.
- Путин – гений!
============
ТАК ! :-)
А далее ЗАДНИМ ходом:
-Пу совсем не тупой гений
-Пу не совсем тупой гений
-Пу не совсем гений
-Пу совсем не гений
Далее ДОБАВЛЯЕМ слово "ОДНАКО"и заходим по ВТОРОМУ кругу
после слов "-Пу совсем не гений" :
"ОДНАКО
- Путин не совсем тупой
.... И т.д. до "лежачей восьмёрки"... :-)
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер.
А Вы, честный и скромный человек, не чувствуете ли Вы себя лохом в их компании?
Они гораздо успешнее в жизни!!!
- Вот я и говорю: проклятые фашисты заставили простого еврейского парня рулить экономикой страны в такое сложное время!
На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней.
Их крики разбудили моего сына, и он заплакал.
Успокоить его не удавалось, так как молодые люди всё время громко смеялись и нецензурно выражались.
Я подошёл и попросил обсуждать свои проблемы потише.
На что девушки начали грубо оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашёл, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону.
Как раз в это время молодой человек подался вперёд, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку.
После чего его внезапно сморила усталость.
Он прилёг отдохнуть в песочницу.
Резкая смена положения из «стоя», в «лёжа» повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.
Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и, как оказывается, даже молодёжь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень сильно за него переживать.
Так сильно, что даже ...
А подруга у меня такая деловая, активная — сразу быка за рога:
давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу.
Берёт свой блокнотик и говорит:
Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной...
Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети!
Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает:
Дурочка!
Это не возраст, это сантиметры!..
Сидящий на соседнем сидении молчел чуть булочкой не подавился.
- Скажіть, у вас є іконки?
- Немає.
- А свічки?
- Також немає.
- А лампадки?
- Молодий чоловіче, це районна прокуратура!
У нас немає нічого святого!
Туда денег больше входит.
— Слушай, Хаим, к нам у Одессу из Америки приезжает сам Альберт Эйнштейн!
— А, это сын аптекаря с Малой Арнаутской?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А шо он изобрёл?
— Теорию относительности.
— А это шо?
– Ты, как совсем местечковый.
– ???
— Ну, как тебе объяснить?..
Сколько волос у тебя на голове?
– Три.
– А это много или мало?
– Мало.
– У три волоса у супе?
– Таки много.
– Это и есть теория относительности
— И шо, он из-за этой хохмочки едет из Амерыки АЖ у Одессу?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а шьют хорошо!
Хлопець говорить друзям:
- При моїй нареченій попрошу без матюків.
А тебе, Андрюхо, я відрекомендую, як мого найближчого глухонімого друга.
Маршрутка полупустая.
Останавливает водила у кинотеатра.
Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти…
— … Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный! Нет, ну, мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений.
Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
— Ты чё, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было…
Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- Фрезеров...
Дети:
- …щик.
Учитель:
- манекен...
Дети:
- …щик.
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- …РОТ.
- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
- Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Сёма! Очень хочется уже Мендельсона!
- Это все моя Сарочка.
- ???
- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется...
На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:
- Исаак, ви сюда пришли таки поеб@ться или повыёбыв@ться?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
- Сарочка, ты не видела мою таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, Моня. Я её случайно съела.
- Ну всё! Сегодня будешь трахать себя сама!
Комментарий удален модератором
- Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!
- Шо случилось?
- Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!
Ноги еще не начались, а юбка уже кончилась
Что с твоей памятью, прямо девичьей. )
- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
- О Боже! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- А вы, таки, если согласны, просто кивните.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!
- А шо делать, Семён Маркович, если таки все порядочные отказывают!
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина таки уже не дом родной?
- Ой-вей! Я вам больше скажу, на них я таки и состарился!
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!
- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!
- Перестань меня ревновать, Фирочка... поверь, я не стану менять своё солнышко на дешевую лампочку...
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...
- А вы, Абрам, таки не слишком ли торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под вашими трусами.
- Ты посмотри на него, он решил!.. А у меня ты спросил!?
- Молодой человек, а вам 18 уже есть?
- Мадам, но я ж тока колу покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я таки женщина свободная...
- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!
- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!
- Мадемуазель, не хотите заняться любовью?
- Хам! Я замужем!
- О, пардон! Мадам, не хотите заняться любовью?
Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
- Эй, мадам, имейте совесть! За что я плачу деньги?!
- Ох! Имейте, имейте! Я всё слышу!
https://www.youtube.com/watch?v=ESXgJ9-H-2U
Пораньше лучше уж пости. А то спать очень хочется, а тут столько читать...
Это же не в детстве сказки перед сном, которые родители читают! Ту все самой надо! )
Ох уж этот "воробей-рецидивист" :
из общественно непонятной ЛИЧНОЙ юдофилии уводит в сторону от реальности ...
***
А и причём здесь Сиамские вообще? НЕПАТРИОТИЧНО как-то :-)
Тогда уж="Федерация СААМСКИХ близнецов", а ?
Это хоть было бы про мои (-и не только про мои)) края,не так ли? :-)
***
Впрочем исправление "братьев" на "близнецов" ПРИЕМЛЕМО !
Беру тебя в СОАВТОРЫ !
ИТАК,
ФСБ-это"Федерация Сионистских
(или может короче:"Сионских"?) Близнецов" :-)
=====================================
Да,
поработала эта "федерация" вкупе с ВВП на Израиль/на евреев НЕДУРСТВЕННО:
то дали поорудовать с секретной инфой и с мат.выгодой ныне уволенному, в том числе за ЗАДЕРЖКУ(-!?) инфы,
Фрадкову,
то Израиль,зловещего врага Сирии/Асада, взяли под свою защиту в бомбежках в Сирии,
то теперь СОВЕТНИКОМ главы НАЦиГВАРДИИ Путин назначает ХИНШТЕЙНА.....
И дело не в том.что, у того же Хинштейна может нет головы. Она ЕСТЬ. Однако "еврей , даже стоя в христианском храме,
ОБЯЗАН
помнить,что он- ЕВРЕЙ". Ну и соответственно этому и "служить" (Журнал МЕНОРА)
И практически ВСЕ евреи об этом помнят... .
А НЕ помнят об этом как раз русские... .
Это просто тандем. )
— А чего ребята этих не жрут?
— Да ты понимаешь… отказываются. Говорят: «Мы их кушать не будем: они евреи».
— А ты им объясни, что евреи — тоже люди.
Рабиновича рекомендовали в партию как передовика производства, автора стенгазеты и многодетного отца. На собеседовании Рабиновича спрашивают:
— Дети есть?
— Нету!
— А по паспорту — трое!
— Разве это дети? Это — сволочи!
— Сколько лет?
— Простите, что?
— Ну, сколько лет вы жили?
— А! Тридцать!
— А по паспорту — сорок!
— Так 10 же лет — в колхозе!
— Но вы же жили!
— Шоб вы так жили!
— Родственники за границей есть?
— Нету!
— А по нашим сведениям, в Израиле…
— Так разве то они за границей? То я за границей!
— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я ее мозг!
У Рабиновича спрашивают:
— Возможна ли в СССР многопартийная система?
— Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить. (Рабинович прав!!!)
— Конечно, социалистический: то дров нет, то смолу на другой объект отправили, то черти пьяные…
Рабиновича выгнали из партии. Хаймович интересуется за что.
— Вынесли три выговора — и выгнали! Подходит ко мне парторг и спрашивает, почему я не был на последнем партсобрании. Ну я ему: «Я же не знал, что оно — последнее! Если бы знал — обязательно бы пришел!»
— А второй за что?
— Да опять этот парторг! Пришел ко мне в кабинет, а у меня над столом два портрета — Хрущева и Брежнева. Он так строго спрашивает:
— Зачем ты эту морду повесил?
«Какую?» — спрашиваю, а он мне второй выговор. Невзлюбил он меня и на общем собрании под монастырь подвел, спрашивает: «Рабинович, как ты представляешь себе коммунизм?» Ну, я ему с энтузиазмом:
— Прямая, ярко освещенная солнцем дорога, с одной стороны лежат деньги, с другой — продукты, подходи — бери сколько хочешь!
Он аж затрясся.
— Рабинович! При коммунизме денег не будет!
А я:
— А продуктов?
Выгнали Рабиновича из партии, лишили премии и отправили в отпуск в декабре. И
приснился ему как-то чудесный сон:
Снится ему, что Израиль захватил СССР, всех евреев построили на ...
— Эйнштейн…
— Еврей.
— Спиноза…
— Еврей.
— Левитан…
— Еврей.
— Мендельсон…
— Еврей.
— Гейне…
— Еврей.
— О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! — воскликнул сосед.
— Тоже евреи.
— Рабинович, почему вы в партию не вступаете?
— Потому что обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!
— Тук-тук!
— Кто там?
— КГБ. Рабинович, у вас есть попугай?
— Есть!
— Покажите!
Рабинович открывает холодильник, оттуда вылетает попугай и орет:
— Слава КПСС! Слава КПСС! Слава КПСС!
— Спасибо! До свиданья!
После ухода гостей Рабинович поворачивается к попугаю и говорит:
— Понял, падла, чем Сибирь пахнет?!
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
— Рабиновича можно?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Болеет?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
Рабинович разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги.
За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции. — Ты что, гад, делаешь?!
— Как что? Листовки разбрасываю.
— Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
— А и так все ясно!
Рабинович оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его ждет милиционер.
— Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют и народные депутаты, и члены правительства…
— А я ее запер!
Учитель-еврей в Советском Союзе читает ученикам басни Крылова. Доходит дело до слов: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра».
Ученики, с угрозой:
— Бога же нет!
Учитель перепуган. Но он берет себя в руки и говорит:
— Ну а сыр? Разве сыр — есть? Так что теперь, и диктант не писать?!
Посадили Рабиновича в лагеря, но через пять лет он попал под амнистию. Сосед пришел к нему с бутылкой водки отметить такое дело. Выпили. Сосед сочувственно говорит:
— Наверное, ужасно было в лагере?
Рабинович пожал плечами.
— Все было не так уж...
— У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно наращиваем выпуск автомобилей.
Француз:
— У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы все равно ходим в публичные дома, как наши отцы и деды!
Советский гражданин Рабинович:
— У нас каждый второй в стране — стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
— Один из нас определенно стукач!
В КГБ вызвали нескольких евреев, занимающих видные должности.
— Значит так, в Америке ходят слухи, будто евреи у нас подвергаются притеснениям. Вы должны написать открытое письмо и убедительно доказать, что притеснения — выдумка вражеской пропаганды.
Евреи написали оду, прославляющую Советский Союз на все лады. В КГБ остались недовольны.
— Они начнут кричать, что это написано под давлением. Должна быть какая- то критика, в пределах разумного.
Бывший раввин взял ручку и дописал постскриптум:
«Все хорошо, только нигде не достать свечей…»
— Хорошо! — похвалил сотрудник КГБ. — Пусть знают, что страна полностью...
- Правда? А я-то всё на чебуреки грешила!
- Вчера футбол смотрел до трёх часов ночи!
- Так матч-то кончился в половине первого?!
- А пиво-то осталось!
В одесском ресторане:
- Скажите, а какая разница между бифштексом за сто рублей, и бифштексом за двести?
- К тому, что за двести, мы подаём более острый нож…
- Почему Вы посчитали мне этот бифштекс? Я даже не смог его разрезать!
- Вы его поцарапали!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
— Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах!
Врач-сексопатолог пациентке:…
— Людочка, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами
контрацепции, кроме своего характера?
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса
Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришел конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…
«Западные санкции, западные санкции!» У нас товары как шли из Китая, так и идут.
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
Умирает жена у старого еврeя
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
Тонет «Титаник»… Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
- Ну, шо, Тарас? Как ты там с Галой?
- Та… расстались мы, Мыкола!
- Ну да?! Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в ж… дупу!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить ее в постель…
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.
А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем?!...отвечу честно:
..НЕТ...НЕ ДРУЖУ!!!...
…Но связь поддерживаю...
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку это не телефонный разговор, где-то грустит один ФСБшник.
Я вот не пойму разницы между конкурсами Мисс вселенная и Мисс мира. В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
Женщина в кровати с любовником , неожиданно она слышит как открывается
передняя дверь,
- Скорей ! - кричит она мужчине ,- Становись в этот угол!
Она намазала его детским кремом и обсыпала всего белой пудрой .
- Не двигайся пока я тебе не скажу. Притворись , что ты статуя.
Муж зашел в комнату и спросил: - Что это? - указывая на угол.
- Я у Смитов видела такую статую и тоже решила купить, - спокойно
ответила жена.
Больше они ни о чем не говорили, даже перед тем как пошли спать.
В два часа ночи муж встал и прошел на кухню , сделал бутерброд и
взял бутылку пива, потом вернулся в комнату :
- Держи! - сказал он статуе, - Я так у Смитов два дня простоял и
никто даже воды не предложил.