Под крылом самолета

          Добрый вам всем день - это уже третья и последняя подборка анекдотов про авиацию, первые две про армию и флот были вчера

1. Авиацию Икар изобрел.  Нет. авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

2. Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми.

3 Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

4. Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

5. Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет. Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо? Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

6. Ползут две мыши с дискотеки одна говорит: Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... Так это ж летучая мышь! Да? А говорил — летчик.

7. Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча 
туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается 
к вождю: Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил.... 
Вождь: Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?

8. Чудеса авиатехники: Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

9. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем...". Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"Шумное сопение.

"О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. 
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!"

10. Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману: Вася, ты карты с собой взял? А как же. Две колоды. Мать твою так ! Опять по «Беломору» полетим!…

11. Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

12. В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!" Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. "По-моему, вытрезвитель". "Да нафига мне такая точность! Ты город! Город скажи!"

13. Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? Да все о бабах, о бабах...

14. Папа, - спрашивает сын отца, - это правда, что военные летчики остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков? Это правда, - ответил отец. Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

15. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. А что случилось? На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
«Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».