Уроки счастья для блондинок и не только.
Она: Ой, Господи, ой, ой ой!!! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!!
Бог: И нечего так орать! Чего хочешь ? Или кого?
Она: Вон видишь, в машину садится, высокий синеглазый такой! Такой классный! Я между прочим давно в него влюбилась ! И он мне вчера улыбнулся! Он, наверное, тоже влюблен, только сказать стесняется! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!!
Бог: Мда… Ты знаешь. по моему не твое это… Вернее. не твой… Подумай! Ты уверена? Она: Уверена, уверена! Люблю, не могу, никого кроме него не хочу. Ты только сделай так чтобы мы были вместе. И тогда я буду счастлива до конца своих дней (чуть менее уверенно) И он.
Бог: Ну-ну.
Прошло два месяца.
Она: Ура, наконец-то, спасибо!!! Мы с ним вчера встретились, немножко выпили и … так все замечательно!!! Он правда не сказал, что мы будем встречаться и не позвонил… Но это не страшно, я ведь могу сама позвонить, правда? Я же должна бороться за свое счастье?
Бог: Бороться, значит… Подумай!
Она: Конечно, я между прочим, его люблю! И это между прочим, мой шанс! Единственный, возможно последний! Все, звоню!
Бог: Много ты в шансах понимаешь, ну-ну.
Прошло еще два месяца .
Она: Я так счастлива!!! наверное! Мы встречаемся, встречаемся!!! И все будет хорошо! И мы поженимся!
Бог (в недоумении листая то, что он называет ежедневником): Стоп, погоди! Он что, тебе предложение сделал? Когда?
Она: Нет, еще не сделал, но обязательно сделает. Он же видит, как я его люблю. И я ему говорила, что так его никто любить больше не будет! И я сказала, что я его никогда не брошу! Он что, идиот от такого отказываться!
Бог: Насколько мне известно, нет… Может подумаешь?
Она: Не хочу ни о чем думать, я так счастлива, я скоро замуж выхожу!!!
Прошло два дня.
Она: Боже, это такой ужас!!! Он…, он…
Бог, с тяжелым вздохом: И что он?
Она: Он мне изменил!!! С моей подругой!!! И мне об этом сказал! Ты понимаешь, специально сказал! Чтобы сделать мне больно!!! И еще сказал, что ему нравится, что она всегда на каблуках! И что она дорого одевается!
(срывается в рыдания) А я… У нее родители богатые, а я, между прочим, сама зарабатываю… (уходит в истерику) И я не могу всегда на каблуках — у меня работа на ногах!
Бог: На каблуках, не на каблуках… Прекрати истерику ! Подумай!!!
Она: Я все равно верну его! Все равно! Все равно!!!
Прошло еще три месяца
Бог: Чего молчишь?
Она: Не хочу разговаривать! Не слышу тебя! Ничего не хочу! Жить не хочу!
Прошло полгода.
Бог: Так, опять дома сидим, за компом. Смотрим на фотографию. Еще скажи, что он тебе пишет… Она: Не пишет… И не звонит… Но я все равно буду ждать…
Бог: Чего? Подумай!!! Ты подумать можешь? Ну что с тобой сделаешь… хотя знаешь… Вот эту фотографию увеличь…
Она: Зачем? Тут мужик какой-то, немолодой и некрасивый! И имя дурацкое — Вася! Между прочим, у меня трагедия, и разбитое сердце!
Бог: Подумай!)
Прошло три месяца.
Ночь, она: Господи!
Бог: Чего не спишь, ночь на дворе!
Она: Ты знаешь, а я вчера в театре была! Я уже три года в театре не была, а тут меня мужчина пригласил (улыбается)
Бог (тоже улыбается): Немолодой и некрасивый?
Она: Между прочим, он совершенно не выглядит на свой возраст! И он… приятный! И умный! и вообще, что я такого сделала? Я своей любви не изменяла! Просто сходила в театр. Имею право?
Бог: Имеешь, имеешь, спи!
Она, улыбаясь, засыпает.
Прошло полгода.
Бог: Эй ты там! Вообще никаких сигналов не подаешь! Что там у тебя?
Она: Ой, ты знаешь, что-то я совсем закрутилась учусь, работаю… между прочим, Вася говорит, что я умница и у меня большой потенциал! А еще, ты знаешь, он сказал, что мне не идут каблуки)))) Я говорю, что так ноги выглядят на пять сантиметров длиннее, а он — мне не нужны длинные ноги, мне нужно чтобы тебе было удобно! Он добрый, и умный, и самый-самый красивый. Только вот у меня вопрос — (стесняется)
Бог: Ну спрашивай!
Она: — А почему нельзя было сразу так сделать?
Бог, улыбаясь: Подумай…
Комментарии
Но для них есть Бог. ) Наставит на путь истинный!
Всем женщинам желаю такого Васю.
Не к ночи, помянут, кстати...
На перекрестке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулем.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колес в каком-то полметра от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что - ох@@л, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьет!..
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...
Блондинка в зоомагазине:
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?!
Особенно про штурвал понравилось. )))
Если блондинке оторвать голову - то она еще 3 дня по магазинам будет ходить.
Инспектор останавливает автомобиль, за рулем шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чем? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали евре...
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что, у тебя Серега расист что ли?
Полицейский — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
— Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...
Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.
Блондинки - это ангелы без крыльев,
брюнетки же - чертовки без метлы!
Бывает, в облаках они витают, но...
мозг выносят обе, чёрт возьми...
Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри - за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади ...
"Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект", - а когда наоборот? Брюнетка в блондинку краситься? )
У вас потрясающе получается их пересказывать (пусть даже копировать - не суть).
Вы всегда радуете, правда! И это главное!
Особенно про навигатор жизненно.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы это как?
...
А вообще, доля правды в словах есть. нужно дозировать. А то спать собраешься, а тут на голову столько приятного... А вставать завтра в 6.
Кстати, из перечисленных ни одного не знала. Спасибо, Виктор. Порадовали перед сном! )))
Приятных вам сновидений! Я пошла обнимать подушку.