Понедельник...

— А где вы работали? Что умеете делать?

— Отсидел за вымогательство. Люблю п@здеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло.

— Вы нам подходите!

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.

- Здравствуйте, хочу вернуть супер- ручку, которую купил вчера.

- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?

- Нет, лазер отлично режет.

- Может быть не стреляют микро-ракеты?

- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.

- Не работает функция GРS?

- Нет, спутники нормально находит.

- Так в чем же дело?

- Она не пишет.

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.

Муж:

- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?

Жена:

- Я не поняла ни одного твоего слова.

Муж:

- Бля-я-я...

Жена:

- О, знакомое слово...

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадалис...

- У тебя бывает приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

1 января. Жена - мужу:

- Надо бы мусор вынести, а лень...

Муж:

- Кто олень?!

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

Иногда человеку даже бездельничать становится лень. Тогда от безысходности он начинает работать.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

У меня два недостатка - лень и чувство юмора!

Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает сдохнуть!

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. но лень".

Если вам все время не везет, не расстраивайтесь, вы здесь ни при чем - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Лень необходимо культивировать, работать над ее качеством, улучшать и орошать... но лень, сцуко!

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между л...

Россыпь.

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.

— Настя, ты же девочка!

Вчера уснула в комнате сына.

Утром смотрю смс от мужа:

1:22 — Ты где?

3:15 — Ты, бл@ть, где?!.

4:20 — Нашел :) Спи, любимая :)

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого

"Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

- А! ! Мать твою! говорящий кот!

- Вот и я говорю, краска токсичная.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье! ?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой ...

Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:

— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!

— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

Я проснулся раньше нее. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить ее из подвала. Неблагодарная тварь.

Юрий Лоза заявил, что Валуев — так себе боксер, а на следующий день... Впрочем, не было у него следующего дня.

— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?

— Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл@ть реще".

Муж звонит жене с работы:

— Жена, приезжай скорее, ceкcом на рабочем столе займемся!

— У тебя же там секретарша! ?

— (муж немного подумав) А можно?

— С...

— Плохо…

-Прошу перенести на 10, у станции "Трубная"...