Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
1) Женщины
2) Отдых от женщин
И это уже не шутка
Я имею ввиду, что после закрытия МП, в Ньюсленде все админы и модераторы сообществ лишены всех своих прав.
Теперь все пользователи равны.
Зайди в мой сегодняшний пост - и всё поймёшь
https://newsland.com/community/129/content/perekhodu-na-newsland-ura/5426148
Меня там уже хорошо заминусили.
Можешь добавить и свой
Так что веди себя прилично
Михаил Мороз
отвечает Натали Валуа на комментарий сегодня в 13:40 #
Мне не привыкать.
Я МОРОЗоустойчивый
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
- До 55-ти.
Что я делалa в их возрасте?
Я елa песок.
В годовалом возрасте!
Настоящие вундеркинды!
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну папочка! Ну пожалуйста!
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я - тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
На море ехать через час
- До 55-ти.
Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
Из дела об изнасиловании.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
- Ой, ну я же просто ждала этого два года…
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите ли: "По одному, пожалуйста"...
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Красивые ногти украшают не только руки женщине, но и спину мужчине.
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:
- А теперь стих!!!!!!
Муж в полном опупении: - Какой ещё стих????!!!!
Жена: - СТИХ - это глагол! Сел и стих!!!
Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!
Ребёнок спрашивает : - Мама, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Зина и дедушка Слава...
И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, для радости - улыбка никому не навредит!
Остановил гопник парнишу и только рот открыл, как тот:
- Семок нет, денег нет, мобилы нет, девушки нет, родителей нет, дома нет.
Гопник от удивления еще больше рот открыл.
Парниша начал уходить и напоследок обернулся и добавил:
- Чуть не забыл. И совести у меня тоже нет.
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
- Мам, это инсталляция.
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?....
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички..... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Офигели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор..
Веселые задачки
B oчepeднoй paз зapплaтa пoдopвaлa мoю вepу в cвeтлoe будущee...
Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.
Стоит дать свободу слова одному, как тут же материться захотят и другие.
Мат - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Зачем любовь нам свадьбой опошлять?
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
Катя так сильно хотела замуж, что в ее сумке всегда можно было найти светлый парик, таблетки от головы и пробник борща.
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю.
В баньку, тихо, чуть дыша, топал тазик не спеша...
Сын (5 лет) утащил с кухни без спроса миксер, разобрал в нем что мог, в итоге он перестал работать. Мы его наругали, он пошел в комнату, слышу там бурчит: "Ну и где, блин, эти ФИКСИКИ!"
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
-Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит: - "О! Пришлааааа, красавица!!!"
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?
Смотрите всегда вперёд по жизни, наслаждайтесь настоящим, а назад оборачивайтесь так… чисто поржать