Анекдоты. Избранное

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О№#ЕЛИ??!!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: 
- Почему его не берут? 
Продавец ответил: 
- Он до этого в публичном доме жил. 
- Ниче, покупаем! 
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: 
- Я смотрю у нас девочки новые! 
На крик в комнату забегает жена. 
- Ни х%я себе и мамочка поменялась! 
На мат забегает отец. 
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?

Английская леди зовет служанку:
-Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол!
- Обязательно, мадам.
После приема недовольная леди зовет служанку:
- Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала?
- Но, мадам, я сделала все как вы говорили!
- Почему же я не видела их на столе?
- Но я положила их в туалете!

И ещё три от артиста больших и малых академических театров, говорит, было:

Спектакль. Три часа уже идет. Авангард сплошной. Крик с балкона.
- Доктор! Доктор!? Есть в зале доктор!?
- Да! Я - доктор, что случилось!
- Коллега, не подскажите, что за х№;ню нам показывают!?

Дирижер заходит в туалет. А там первая скрипка, простите, дрочит.
Дирижер:
- ЧТО Я ВИЖУ!!!?? ВЫ!!?? Заслуженный работник культуры! Первая скрипка!!! Что я вижу!!!??? ..Локоток выше, кисть не зажимаем и поехали-поехали! 

Недавно решил руководитель ласково обратиться к солистке с проблемами ноты "си", говорит: "Сисечку повыше, дорогая". ВСЕ!!! Потом мужики месяц к бабам в костюмах сценических подходили и советовали тоже сисечку повыше, даже обе, сделать.