В этом мире нет ни одного человека, который бы не испытал боль одиночества. Все мы помним моменты, когда нас не понимали, лишали поддержки, игнорировали или бросали. Бывает, что человек даже в кругу близких и друзей чувствует щемящее одиночество. Как же этого избежать?
Когда только что родившегося ребенка разъединяют с мамой, он внезапно оказывается один — чужак среди таких же чужаков. К счастью, обычно взрослые любят свое потомство и заботятся о нем. Однако не всегда. Многие дети становятся заложниками конфликта родителей, старшие братья и сестры ревнуют малыша к маме с папой. Те, в свою очередь, проецируют на него свои эмоциональные проблемы. В такие моменты маленький ребенок чувствует себя уязвимым: чем меньше любви, тем более мы беззащитны, чем больше конфликтов вокруг, тем сильнее конфликты внутри нас. По мере того как человек взрослеет, формируется его личность.
При этом создается столько психоэмоциональных защитных механизмов, сколько нам нужно, чтобы мы чувствовали себя в безопасности и сохраняли уверенность в себе. Степень нашей уязвимости определяет силу защиты.
Усугублять одиночество может разрыв поколений. Меняется жизнь, ценности, общение между родителями и детьми усложняется, они перестают понимать друг друга, чувствуя себя обиженными и одинокими. Сказывается и ослабление семейных связей. 50% браков завершаются разводами, что лишает людей чувства защищенности и единения. Часто братья и сестры безразличны к проблемам друг друга, многие оставляют пожилых родителей в домах престарелых...
Отчуждение и одиночество усиливаются из-за сосредоточенности на деньгах как источнике безопасности и счастья. Люди «движутся» к деньгам, а не друг к другу. Но главное препятствие к единению - это наш эгоцентризм. Очень остроумно его иллюстрирует карикатура знаменитого художника Жюля Файфера. Его персонаж делает такие выводы: «Я был одинок и холост. Я женился и понял, что все равно одинок. Родились дети, но я все равно остался одиноким. Я заводил любовниц, но чувствовал себя еще более одиноким, чем раньше! Я развелся, и оказалось, что я еще никогда не был настолько одинок. Дочь подарила мне собаку. На конец-то я не один!» Почему так получается? Ответ прост — у собаки нет эго, с которым можно конфликтовать. Именно наше эго служит той стеной, которая отгораживает нас от людей.
В юности Олеся постоянно ссорилась со взрослыми из-за потребности заявить о себе. Она восставала против родителей и учителей, которые, как ей казалось, навязывают свое мнение о том, какой надо быть. Олеся часто испытывала чувство отчуждения. Говорила, что ее никто не понимает, что никому нет до нее дела.
Такие выводы привели к формированию все более мощных защитных механизмов, Олеся стала внешне жесткой, сильной, резкой, ее начали опасаться, и она даже гордилась таким своим положением, но от чувства одиночества не избавилась. Эта девушка напомнила мне черепаху с мягким уязвимым телом, которое нуждается в защитном панцире. Дело в том, что мы прячем свое нежное, беззащитное, напуганное, одинокое эго под грубой оболочкой характера. Вот и Олеся призналась, что отгородилась от мира безразличием, цинизмом и агрессивностью. Многие, услышав ее язвительные замечания, старались больше с ней не общаться. Так была выстроена высокая стена одиночества и страха.
Чем заполнить пустоту
Одиночество создает ощущение внутренней пустоты. Мы пытаемся заполнить ее чем-то внешним и попадаем в своеобразные ловушки. Например, стремимся обладать землей, машинами, домами, одеждой и т.д. Но проблема в том, что многие все же не получают удовлетворения от того, что имеют, и тогда их потребность в собственности превращается в ненасытную жажду.
Очень распространенный способ бегства от одиночества — идентифицировать себя как члена какой-то группы.
Это может быть религиозная секта, общественная организация, партия или сборище спортивных фанатов. Принадлежность к такому сообществу дает ощущение собственной значимости, делает жизнь осмысленной. Хотя рано или поздно мы все равно обнаруживаем, что одиноки.
Каждый пытается заполнить внутреннюю пустоту взаимоотношениями с представителем противоположного пола. Нами движет эгоистическое убеждение: «Чтобы я была счастлива, этот человек должен любить меня, как я пожелаю». Но любимый может не ответить взаимностью, может полюбить другую или не сумеет выразить свою любовь, как нам того хочется. В конце концов, он может заболеть и умереть. Сосредоточиваться на одном человеке и уверять себя в том, что только он избавит от одиночества — значит, игнорировать людей, с которыми также можно общаться, обмениваться любовью и заботой.
Еще большее заблуждение, что только секс может объединить мужчину и женщину. Действительно, во многих случаях физическая близость служит прекрасной прелюдией к длительным отношениям, но в них должна быть эмоциональная и духовная гармония. Иначе после «механического» секса партнеры будут чувствовать себя более одинокими.
Еще один способ избежать внутренней пустоты — накапливать информацию об окружающем мире. Часто такой человек чувствует превосходство над другими, так как знает больше. В результате он будет избегать «невежд» и усугубит свое одиночество.
По-настоящему заполнить внутреннюю пустоту можно благодаря творческому самовыражению. Творить — значит гармонизировать отношения с самим собой, пробуждать истинное «я». Созидая, мы понимаем, что внутренняя пустота иллюзорна, осознаем свою духовную силу и обретаем полноту бытия.
Говорят, что депрессия — вершина потакания своим слабостям. И хотя всегда есть веские причины, обусловившие ее, в этом изречении есть доля правды. Так, например, Олеся слишком сосредоточила внимание на себе — своем горе, проблемах, желаниях. Депрессия усиливалась, так как она всегда была недовольна собой и тем, что имела.
Вызывающим поведением девушка старалась привлечь внимание окружающих, но боялась признаться в том, что хочет, чтобы ее пожалели, выслушали и поняли. Постепенно Олеся отказалась от ожидания того, что ее одиночество, страдания заметят и придут на помощь. Она начала движение к людям, стараясь преодолевать психологические блоки, мешающие сближению: страх быть отвергнутой при попытке общения, гордыню (чувство собственного превосходства, боязнь оказаться в «неподходящей» компании), недоверие, недостаток терпения. Невозможно обрести гармонию во взаимоотношениях, не избавившись от подобных внутренних программ.
Олеся уехала на неделю из города и провела это время в одиночестве. Ведь осознанное уединение выдергивает нас из круговерти «важных дел», и мы можем спросить себя: «Насколько все это необходимо? Стоит ли это таких усилий? Что можно изменить? Чего я действительно хочу от своей жизни?». Такие моменты называются пересмотром личной истории и дают удивительные результаты.
Олеся за это время записала в свой дневник 15 вопросов о личной жизни, взаимоотношениях, работе, целях. По возвращении мы обсудили ее выводы и выработали стратегию, которая помогла девушке выйти из кризиса. Олеся изменила то, что посчитала отжившим и бесперспективным, например, отношения с мужчиной, уехала учиться за рубеж, нашла другую работу. Она наладила отношения с семьей, круг ее интересов сильно расширился. Одна из причин одиночества Олеси было то, что она общалась с людьми, не разделявшими ее ценностей и интересов. Девушка постепенно изменила круг знакомств и обрела не только единомышленников, но и друзей.
Работа с Олесей началась полгода назад и продолжается до сих пор. Ведь путь, который она хочет пройти, не прост — это поиски самой себя, само познание и самореализация. Я уверена, что к прошлому она уже не вернется.
Комментарии