Это моя территория!

Уважение к чужой территории обычно воспитывают в детстве: шарить по чужим карманам нехорошо, читать чужие письма неэтично. Однако, распрощавшись с детством, эти правила как-то забываются, кроме того, — на любимого человека они не распространяются — он же не чужой! И вот вы уже, посягнув на святое, роетесь в его телефоне, электронном ящике или ежедневнике, чтобы вооружившись информацией, предъявить претензии. Стоит ли держать дистанцию в отношениях или можно смело врываться на общую территорию, выяснила корреспондент SHE.

Кому это нужно?

Пока самцы шимпанзе изгоняют со своей огромной территории потенциальных соперников, а мраморные лягушки пугают случайно забредших чужаков, раздуваясь как шарик, самцы и самки homo sapiens умудряются ругаться друг с другом по поводу личного пространства. Личное пространство — это не только закуток в углу или под диваном, куда легко помещаются грязные носки или коробка, где хранятся старые письма от обожателей. По словам психотерапевта Максима Загоруйко, это и количество времени, которое вы проводите отдельно от партнера, и количество контактов с другими людьми в отсутствии партнера.

«Личное пространство необходимо для того чтобы отдохнуть от отношений с партнером, почувствовать себя автономным, самодостаточным человеком, —

поясняет психотерапевт. — В личном пространстве нуждаемся мы все, но аппетиты у каждого разные. Это зависит от психологических особенностей человека, от особенностей культуры, в которой он вырос».

В нашей культуре и в языке отсутствует аналог английского слова privacy, возможно, поэтому многие уверены, что имеют право нарушать неприкосновенность личного пространства. «Человек не только коллективное существо, — напоминает психолог центра «Глорис» Ольга Шамсутдинова, — но и индивидуальность. И если он будет все время раскрывать свои границы перед другими людьми, он как личность не сможет быть устойчивым». Иными словами, если все время держать входную дверь открытой, это грозит неприятностями, любому человеку необходимо регулярно закрываться в своей раковине, чтобы побыть с самим собой.

На расстоянии
В сериалах такие отношения складываются между бизнесменами и их женами. Стандартное клише: у мужа свои дела, друзья и знакомства, у жены — слезливое одиночество, которое со временем сменяется романом с бедным, но симпатичным водителем. Другой вариант — союз двух творческих людей, которые так редко бывают вместе, что успевают соскучиться друг по другу.

Чем опасно: «Такие отношения могут быть стабильны в том случае, если «отдельность» устраивает обоих партнеров, и присутствуют важные для них факторы, которые их объединяют: общее дело, любовь, интерес друг к другу, дети. В этом случае находиться в таких отношениях может быть вполне комфортно, партнеры реализуются и в отношениях и вовне», — рассказывает Максим Загоруйко. В случае отсутствия объединяющих факторов или их малого количества, такие отношения умирают — людям просто незачем быть вместе.

Проблема: Бывает, что пространство требуется только одному партнеру — это говорит о том, что один из партнеров готов к сепарации (не расставанию, а здоровому уединению), а второй еще нет. Если же никак не можете покорить неприступную крепость, это повод к размышлению. «Возможно, мужчине трудно говорить о своих чувствах — мужчины вообще обычно более сдержанны, чем женщины.

Может быть, он не хочет или не может строить близких отношений с этой женщиной.

Ну и вполне вероятно, что он воспринимает расспросы как попытку себя контролировать», — считает психотерапевт Загоруйко.

Есть еще одна причина, почему один из партнеров не позволяет проникнуть на его территорию и предпочитает делить ее с другими людьми. «Это можно назвать разностью интеллектов, — говорит Ольга Шамсутдинова, — когда в принципе человек принимает другого, общается по бытовым вопросам, испытывает сексуальное влечение. Но в интеллектуальной сфере ему скучно, ему мало этого человека. И тогда он ищет другое общение, другие выходы своей энергии. А второй чувствует, что он недостаточен и выражает неудовольствие, требует к себе внимание». В этом случае единственное, что можно сделать, — расти и развиваться, пытаясь дотянуться до уровня партнера.

Слишком много любви
Наряду с отношениями, в которых настолько свободно, что можно потеряться, есть и такие, где тесно в прямом смысле этого слова. «Тесные» девушки свято верят в теорию о половинках и не готовы расстаться с партнером даже на сутки. Более того, они уверены, что без него мир рухнет, поэтому всеми силами пытаются быть рядом, чтобы не допустить апокалипсиса. Здесь все, как в подростковых мечтах: нет места тайнам и личной жизни, все общее — друзья, интересы, досуг, «и дождинки, и снежинки, пополам, пополам…».

Чем опасно: Такие отношения хороши лишь в самом начале, но если увязнуть в любовной зависимости надолго, один из партнеров может начать задыхаться. «На определенном этапе, когда отношения только начинаются, такое здоровое слияние — норма. Но когда пара уже существует какое-то время, лучше, если люди умеют отходить и подходить друг к другу», — утверждает Ольга Шамсутдинова. По словам специалистов, явная взаимозависимость встречается редко, чаще зависим один, а другой старается вырваться.

«В такие отношения обычно вступают психологически не совсем зрелые люди, у которых в глубине души присутствует переживание собственной ущербности, неполноценности и надежда найти себе «вторую половинку», которая эту ущербность восполнит и излечит, —

говорит Максим Загоруйко. — Такие люди могут говорить про своего партнера: «Я не чувствую, что живу, когда его нет рядом».

Проблема: Если мужчина не дает прохода своей возлюбленной и наступает ей на пятки, требуя, чтобы личное пространство стало общим, важно понять, почему он так себя ведет, зачем ему это. «Может быть, он считает: «Если мы любим друг друга, то у нас все должно быть общее. А жена не хочет подробно рассказывать мне, как она провела сегодняшний день. Значит, она не любит меня!». А возможно он делает это исходя из каких-то других мотивов», — размышляет Максим Загоруйко. Кроме того, стоит понять, зачем вы сами защищаете свое пространство от посягательств.

Рекомендации на тему как выстроить отношения, в которых свободно дышится, и нет обделенных чужим вниманием, всем хорошо знакомы. Правда, сформулировать их гораздо проще, чем применить в реальной жизни. Специалисты рекомендуют пристально следить за своими предпочтениями и предпочтениями партнера, обсуждать свои наблюдения. «Стоит признать право партнера иметь те предпочтения в отношении близости-отдельности, которые он имеет, — говорит Максим Загоруйко. — Глупо думать, что он должен быть не самим собой, а кем-то другим. Кроме того, нужно научиться выносить одиночество. В брак имеет смысл вступать тому, кто научился быть один».