О женском одиночестве

Существует выражение "женское одиночество". Как вы относитесь к тому, чтобы выделять "женское одиночество" как специальную категорию?

В.З.: С учетом ранее обсуждавшихся социо-культурных реалий, говорить о женском одиночестве вполне возможно - просто потому, что существует определенная культурная и воспитательная практика, предписывающая женщинам отличные от мужских способы выражения чувств и поведения, в целом. Но это будет социально-психологическая категория и относиться она будет к сравнению с одиночеством мужским. Таким образом, о женском одиночестве имеет смысл говорить именно в контексте сопоставления - как в данном социо-культурном пространстве переживается одиночество мужчиной и как - женщиной. Это небезынтересный разговор.

Другое дело, когда насаждается миф, в котором "воспевается" соприродность одиночества женской доле (как это, в свое время, активно утверждалось в отношении истерии как специфически женского невротического расстройства психики). Обращаясь к индивидуальному опыту одиночества конкретной личности, мы теряем специфическую отнесенность к тому или иному полу. Это уже пространство личностных смыслов, драма человеческого "Я", динамика и накал личной истории, основными событиями которой являются универсальные явления - рождение и смерть, отношения и привязанности, чувства и страсти. Здесь сравнения заведомо обманчивы, и ситуации двух женщин могут значительно более различаться, чем порой различаются опыты одинокой жизни женщины и мужчины.

Fe-mail.ru: Есть другой распространенный термин, сходный с предыдущим по смыслу. Этот термин - "несчастная женщина". Нередко его употребляют в отношении незамужних женщин среднего возраста или женщин, предпочитающих строительство карьеры строительству семьи. Почему в отношении успешных в карьере холостяков среднего возраста этот термин не применяется? Каковы психологические эффекты, оказывающие влияние на женское и мужское самоощущение, связанные с этим понятием?

В.З.: Этот термин целиком аппелирует к детородной функции женщины, возводя ее в культовую величину. Лишь при таком подходе семейная жизнь может быть сопоставлена с личным счастьем женщины, и тогда термин "несчастная женщина" обретает свое понятное бытование. Нужно осознать, что такой подход имеет место с давних пор и из поколения в поколение передается как социо-культурная норма, которая определяет наше восприятие женской судьбы. Я, как психолог и психоаналитик, не берусь описать истоки и смысл этой нормы (это обширный и не только психологический вопрос), но последствия ее действия довольно четко представлены в вашем вопросе: мужчины в нашем обществе "играют" по другим правилам и подлежат иному "суду".

Психологическим эффектом данной обусловленности выступает разница в оценке и самооценке реализующего себя человека. В случае совпадения с указанной нормой человек ощущает себя одобряемым и поддерживаемым субъектом активности, он склонен рассматривать свое поведение как правильное, направленное на успех и признание. Здесь среда, внешняя и внутренняя, содействует его деятельности. С иной ситуацией сталкивается тот, кто оспаривает социо-культурные претензии на свою жизнь. Здесь и окружение, и внутренние оценки находятся в состоянии конфликта. Возникает своего рода "трение", а то и явно выраженное сопротивление намеченному движению, причем далеко не всегда это осознается, и не всегда противодействие окружения имеет произвольный характер - люди могут осуществлять это сопротивление исподволь, так, словно это само собой происходит - подобно тому, как яблоко само собой скатывается под горку..

Дело в том, что логика личности и логика общества всегда находятся в диалектических отношениях. Интересы личности легко и привычно толкуются в противоречии интересам общества (откуда, в частности, и черпают свои основания наука о праве, этика и моральные представления). Испытывают негативные последствия этого конфликта не только женщины, которых общество пытается удержать в русле продолжения рода. Мужчины "служат" той же родовой необходимости, но иным образом - обеспечивая жизнеспособность человеческого рода, причем эта программа реализуется в любом случае - работает ли мужчина на своих или чужих детей (ведь его успешная карьера - синоним развития цивилизации, основными плодами которой выступают повышение жизненного уровня и выживаемости человечества). В итоге мужчины нередко оторваны от возможности реализовать глубинные личностные потребности - в творческом труде (когда ради семьи им приходится брать в расчет лишь финансовую сторону трудовой деятельности), в воспитании своих отпрысков (на которых у них зачастую не остается времени), в моральном согласии с собой (поскольку карьерные амбиции то и дело ставят перед необходимостью компромиссов с собственной совестью). Как видим, личностные смыслы легко вступают в противоречие с общепринятыми ценностями не только для женщины. "Облегчением" для мужчин выступает лишь то, что эти ценности подталкивают развитие их амбиций в том направлении, на котором они легко получают внешнюю поддержку, и множество мужчин некритично соблазняются этим совпадением. Не потому ли столь привычными явлениями стали алкоголизм вроде бы успешных людей и затяжные кризисы среднего возраста?

Fe-mail.ru: Считаете ли вы, что женщины "находят счастье" не в карьере, а в семье? Существует мнение, что женщины хотят заботы со стороны мужчины, в том числе финансовой.

В.З.: Попыток расписать формулу счастья человечество никогда не оставляло, и чем обобщеннее рецепт, тем проще его запомнить, и тем бесполезнее (а то вреднее) он окажется на практике. Множество семей не было бы столь несчастно, если б на семью, как таковую, не возлагались бы столь высокие ожидания. Не семья делает человека счастливым, а человек может создать счастливую семью - если сумеет создать и сохранить соответствующее этой задаче партнерство. Сходное можно утверждать и в отношении карьеры.

Если говорить о счастье человека, то оно - предмет запутанный. В нем только то и понятно, что оно не терпит исключений - не ведется ведь речи о том, чтоб быть сколь угодно больным, но богатым, или здоровым, но пребывающем в нищете, а ссылка на "рай в шалаше" всегда выглядела подростковым компромиссом, а то и жестом отчаяния. Скорее всего, человек призван к полноте бытия, гармонии ищет человек, и попытки выдать ему рецепт на счастье всегда оборачивались то утопией, а то и откровенной диктатурой.

Метания женщины от одного полюса (карьеры) к другому (семье), а то и в обратном направлении, нередко отражают динамику личностных кризисов и требуют не столько "последовательности и упорства в достижении поставленной цели", сколько углубленной проработки своей личной истории и выработки осознанного подхода к построению своей жизни - возможно, в сотрудничестве со специалистом - в рамках консультаций психолога или более углубленного психоаналитического процесса.

Если обсуждать желания женщины обрести заботливого мужчину, на практике не так уж и редко встречается совершенно аналогичное желание мужчин, в том числе и в чисто финансовом плане. В значительном числе случаев современные пары настаивают на "равновесии" партнеров. Поэтому однозначное приписывание женщине тенденции к зависимости от мужчины исторически отходит в прошлое и отражает архаический подход, во многом имевший характер идеологической конструкции, призванной направлять восприятие людей во вполне определенное, хотя и не столь однозначное русло.

Вообще, стоит заметить, история очень хорошо демонстрирует, сколь причудливо могут сплетаться нити взаимозависимости в отношениях между людьми, и если нам кажется, что один полностью подчинил себе другого, значит мы что-то упустили из виду.

Fe-mail.ru: Что чувствуют женщины, оказавшись в ситуации финансовой зависимости от мужчины (мужа или любовника)?

В.З.: Типичной формой неблагоприятных последствий таковой зависимости выступает размывание личностной идентичности: женщина теряет четкость ориентиров - что она из себя представляет, чего она на самом деле хочет, на что она согласна в случае необходимых компромиссов. Личность женщины становится придатком отношений, она уже не мыслит себя вне этого партнерства и испытывает все более нарастающую тревогу разделения, утраты этих отношений. Мужчина в такой ситуации легко приобретает иллюзорно абсолютную власть (как в собственных глазах, так и в глазах партнерши), и это очень часто ведет к злокачественному перерождению отношений.

Поскольку желания женщины вынужденно адаптируются к желаниям мужчины (здесь важную роль играет упомянутая тревога разделения, кстати сказать, не всегда имеющая открытый доступ в сознание), эмоциональные переживания женщины уплощаются и теряют контакт с полнотой ее мотивационных факторов. Вкупе с неизбежными в жизни и деструктивными в данном случае компромиссами  (в таких отношениях возможности конструктивно, с учетом интересов каждого из партнеров, прорабатывать конфликты, как правило, не возникает) это приводит к снижению самооценки с той или иной степени депрессивным исходом. Такой исход часто "ретушируется" отвлеченными, поверхностными интересами (домоводство, фитнесс, путешествия), иногда обрастая и невротическими защитами, требующими профессиональной помощи психотерапевта.

Кризис в отношениях с подобным сценарием неизбежен. А в случае распада на руинах таких отношений женщине труднее всего: теряя желанного партнера, она сталкивается со значительными потерями в самой себе - увы, такое партнерство все ее приобретения оставляет в прошлом, личность же понесла значительный урон, поскольку все это время двигалась в направлении, обратном прогрессу. Ведь понятие личностного роста неизменно мыслится как процесс возрастания самостоятельности и зрелости личности, в то время как склонность к пребыванию в зависимости однозначно трактуется как регрессивная тенденция.

Следует отметить, что понятие финансовой зависимости имеет смысл применять к тем случаям, в которых отношения в паре строятся именно как финансово зависимые. Роли партнеров редко бывают абсолютно симметричными; этого, строго говоря, и не требуется, и пары, где особенно строго соблюдается пресловутое равенство, "несчастливы по-своему". Но иногда финансовые отношения подчеркиваются и культивируются в определенном виде - именно в форме зависимости. Это отдельная тема - как можно решать вопросы финансов в паре (смотрите, к примеру, статью "Семья и деньги: советы для молодых неженатых пар"), мы же рассмотрели здесь очевидно неудачное, но, к сожалению, весьма часто воспроизводимое решение.

Fe-mail.ru: Какие семьи живут комфортно в "нео-традиционалистской" модели семьи (то есть когда мужчина работает, а женщина создает уют дома и растит детей)? Не исчерпала ли себя эта модель в обществе, где 50% браков оканчиваются разводами?

В.З.: Понятие комфорта лукавое в своей сути. Начнем с того, что комфорт познается в сравнении, и множеству людей оно попросту недоступно. Далее, с комфортом нередко и с успехом соперничает привычка, порой блокируя всякую возможность прогресса (стоять в очереди на оплату услуг ЖКХ в сберкассах люди, похоже, никогда не перестанут - домашние компьютеры и терминалы оплаты в этом вопросе "отдыхают"). Самое ужасное, комфорт может обернуться сущим кошмаром - когда выяснится, что ради этого самого комфорта пренебрегли жизненно важными нюансами (так удовольствие выйти налегке покурить вкупе с доверием к соседям по лавочке на вокзале иногда приводит к слишком болезненным потерям багажа). Вот и в вашем вопросе содержится подвох - комфорт, будучи субъективно определяемой величиной, легко вводит в заблуждение - как стороннего наблюдателя, так и в ситуации наблюдения изнутри. Сиюминутное ощущение следует дополнить вдумчивым и просвещенным анализом происходящего, лишь тогда можно выносить обоснованное суждение.

Удовлетворительное толкование комфорта непременно учитывает перспективы текущей ситуации. В отношении семьи приемлемы те решения и расклады внутрисемейных ролей, которые работают на развитие и удовлетворение потребностей обоих партнеров (подробнее в материалах Кто теперь в доме хозяин?)

А кризис семьи в современном обществе я бы связывал не с формой семьи - статистика разводов не указывает преимуществ ни одной из практикуемых ее форм. Кризис глубже и шире. Шире - поскольку общество в целом пребывает в состоянии множества конфликтов, и семья, как его ячейка, не может не испытывать последствий их затяжного действия. Глубже - в силу выше означенного принципа, в согласии с которым благополучие семьи базируется на благополучии входящих в нее личностей. А с этим у нас ситуация хронически проблематичная.