Утро на укрохуторе. Где-то близ Диканьки.

                    Мыкола Черезплетеньногузадерищенко проснулся в ужасном настроении. Вчера крепко погуляли с кумом Васылем: выпили горилки с перцем от радости по поводу перехода Украины с москальского газа на незалежные кизяки. Выпили не менее 2-х литров на двоих и канадским салом закусили. Жена кума Одарка на стол поставила каждому миску вареников, состряпанных из египетской муки и начиненных израильской вишней… Как добрался до своей хаты Мыкола не помнил: дюже хороша была настоящая украинская горилка из Германии…

                    Ох…ох…застонал Мыкола, мучаясь от сухости во рту и дикой, разламывающей голову, боли. Параска! – крикнул Мыкола! Подай водицы холодной, что ли! Жена Параска не отозвалась. Верно, на майдан ушла, подумал Мыкола. Сейчас там скачут по случаю победы на «Евровидении» татарской певицы украинского происхождения Джамалы…

                    С трудом встав с лежанки, Мыкола натянул на себя синие шаровары, горделиво погладив наколотый на волосатой груди «тризуб», одел вышиванку и поправил на голове оседелец. Трясущимися руками взяв со стола глечик, чтобы напиться, но вовремя посмотрел в него. Воды в глечике не было, зато в глечике был…Путин! Самый настоящий Путин, только маленький и пальцем грозил Мыколе. «Сгинь сатана!» – завопил Мыкола и размаху хряпнул глечик об пол. Глиняный глечик( приданое жены Параски) разлетелся на куски, но среди обломков Путина не было. «Привиделось…»подумал Мыкола и посмотрел на стену, где висел в обрамлении вышиванных рушников портрет Бандеры…

                    Перед глазами Мыколы поплыл жовто-блакитный туман. Вместо лика Бандеры на него смотрел Шойгу! Причем в парадной форме. От ужаса Мыкола перекрестился и прошептал: « Ще не вмерла Украина…» . От этого магического действа образ Шойгу исчез, но всплыл лик Жириновского… Мыкола в ярости засунул руку под матрас, набитый прошлогодней, но зато настоящей украинской соломой, а москальской ватой и вытащил оттуда израильский автомат «Тавор» и противотанковую гранату , по случаю выменянные у беглого бойца АТО за шмат сала и стакан горилки. Передернув затвор автомата, Мыкола дал очередь по ненавистному ему лику Жириновского. Полетели осколки, лик Жириновского сгинул, а вместо него оказался столь дорогой Мыколе образ Бандеры, правда весь изрешеченный жидовскими пулями…

                  Трясущимися руками Мыкола включил телевизор и тихо охренел: Вести УА показывали нечто невероятное — в Москве шел самый настоящий майдан на Красной площади! Толпы москалей у мавзолея Ленина скакали и орали « Кто не скачет, тот хохол! Хохоляку — на гиляку!». Будущий президент США Д. Трамп в дыму горящих автопокрышек на Лубянской площади, всем желающим раздавал ...нет, не печеньки, а самые настоящие гамбургеры и каждому москалю дарил бутылку виски «Бурбон» за свой счёт.

                  Мыкола в страхе перекрестился и переключился на другой канал. Но и там показывали нечто невероятное: Кадыров в Берлине обнимался с Меркель, целовался с ней взасос, танцевал лезгинку вместе с Нуланд и пил с обоими на брудершафт, причем вся компания закусывала шашлыками, которые для неё жарил Обама на Унтер-ден Линден… Промелькнула картинка, где Лавров и Чуркин во главе толпы бородатых кацапов, напротив украинского посольства в Москве дружно скандировали: «Порошенко - х@@ло!» Ничего не соображая, Мыкола переключился на следующий канал…

                 Но и там показывали то, чего не покажут и в голливудском фильме ужасов: на киевских каштанах висели Порошенко, Турчинов, Гройсман, Яценюк и прочие деятели «незалэжной». Толпы ГРУшников бегали по всему Киеву и снимали штык-ножами скальпы со всех украинцев с оседельцами...Чумазые танкисты из Алтайской милицейской дивизии, под звуки марша «Прощание славянки», публично насиловали Джамалу и Тимошенко в самых извращенных формах на берегу Днепра…

                На другом канале вообще показывали беспредел, зраду и ганьбу: Путин, в преображенском кафтане и в шапке Мономаха, с заткнутой за пояс булавой президента Украины с гордым видом стоял на крыльце Верховной Рады, а у его ног валялись Кличко и прочее киевское панство.

Причем, все валявшиеся громко вопили по-русски: « Помилуй, батько! Бей нас сколько душа пожелает, да гневись только!»…

               Окончательно обезумев от увиденного, Мыкола с автоматом и гранатой в руках выскочил во двор. И тут его ждал главный удар. По улице, мимо его хаты толпой шла бурятская конно-авиационная водолазная дивизия... Причём все буряты, почему-то были с рогам, хвостами и копытами, но победных песен не пели, а протяжно мычали. Вне себя, Мыкола выдернул предохранительную чеку из запала и с криком:» А-а-а-а!» метнул гранату в гущу бурятов. Раздался страшный взрыв и свет померк в глазах несчастного Мыколы…. ………………………………………………………………………………………………………………………………. …..

              Доктор, какой диагноз записать больному Мыколе Черезплетеньногу задирищенко ? - спросила медсестра у врача-психиатра. - Пишите, сказал доктор: « неизлечимый майдаунизм головного мозга на фоне депрессивной паранойи и мании преследования».

              А в какую его палату?- тихо спросила медсестра В шестую - ответил врач, а хотя она у нас и так переполнена. Лучше уж проведем больному лобоэктомию. Так надежнее, да и спокойнее…

- Неужели это всё от печенек Нуланд? - ужаснулась медсестра.

- Не только от них, но еще от умственной отсталости на фоне йододефицита, и патологической зависти, вздохнул врач. Не верите? Вот Вам печенька от Нуланд, съешьте и тогда поймёте...

             Медсестра, автоматически взяла печеньку из рук врача и съела… На мгновение свет померк в ее глазах, а когда восстановился, то изумленная сотрудница младшего медперсонала увидела вместо доктора…. Барака Обаму в форме генерала НКВД, в синих галифе с красными лампасами и в хромовых сапагах. На генеральском кителе Обамы красовались орден Ленина и золотая звезда Героя России... Нехорошо усмехнувшись, Б. Обама открыл сигарный ящик с надписью «Бараку от Фиделя», достал оттуда гаванскую сигару и не спеша раскурил её.

- « Ну что, зловеще сказал Обама, на чистом русском языке с вологодским акцентом перепуганной медсестре, - сами сознаемся или как? Медсестра, что-то невнятно промычав, рухнула пол без сознания….

                                                                                                   КОНЕЦ.

                                                                                                                                                                                          Возмутитель спокойствия.