про стыд и свободу воли

идет Ёжик по лесу и думает: 
я не пукну.. я не пукну..
пук.. это не я!
анекдот.

в детстве так часто случалось - сделал что-нибудь, в чем не хочешь признаваться. ну, сломал что-нибудь случайно, или даже не случайно - хотелось посмотреть как устроено.. а признаться - страшно. общепринятое представление о "справедливости" предполагает наказание за ошибку даже тогда, когда по-другому невозможно получить свой опыт, а значит - научиться. а может даже и не накажут, но все равно придется признать, что я - несовершенен, а так не хочется...

есть спасительный выход - отрицать. сказать, что я этого не делал. само случилось. или кто-то другой виноват. сказал - и все хорошо, представление о себе сохраняется. но только в том случае, если это нельзя проверить..

а что делать, если ошибка (или проступок) очевидна? хочется произнести все то же спасительное "это не я". и, несмотря на очевидность, оно работает - но уже в другом смысле, можно сказать - магическом. это - не я. я отрицаю в себе некую свою часть. я отказываюсь от той части себя, которая это сделала. и очень часто - это мой исследовательский интерес, интерес к жизни..

ситуаций таких за жизнь случается много, и так, по кусочку, я от себя отказываюсь... а в результате жить становится скучно.

интерес - потерян.

и еще одна сторона этого же явления - часто, что-то сделав, но не зная еще реакции других людей на это, я заранее отказываюсь от результата - в вдруг (им, кому-нибудь) не понравится?! может даже - другие люди в восторге от этого, но я сам недоволен - а вдруг.. и так постепенно я обесцениваю вообще все, что могу и хочу делать. и в какой-то момент делать не хочется уже ничего..

момент выбора между проявлением своей воли и чувством стыда. если я делаю что-то, что для меня ценно, если я готов подписаться под этим, взять за это ответственность - тогда у меня появляется энергия - силы и желание это делать. и это - для меня важнее чем внешняя оценка. иначе - я тону в чувстве стыда, которое блокирует все, и сливаю энергию вникуда (точнее - куда я ее сливаю - это отдельный разговор).

я могу вспомнить в своей жизни моменты, когда я открыто заявлял , и начинал делать то, что считалось неправильным, общепринято осуждаемым. но если я не давал возможности зацепить себя за стыд или вину, а просто делал, то получал результат - тот, который хотел, и не получал негативных последствий, даже если умом их предполагал. вопрос - в доверии своим чувствам и своей интуиции. иначе из-за нежелания испытывать стыд можно вообще отказаться от себя и от своей жизни.