Как Вы относитесь к браку по расчёту?
На модерации
Отложенный
Лет восемь назад на работе (в ВУЗе) за обеденным чаем состоялся такой разговор:
- Почему, девчонки, не покупаете помаду? (как раз был день зарплаты, на кафедру зарулила дистрибьютер одной из фирм косметики) Хорошая помада! и совсем недорогая, всего-то 1000 руб. Я себе взяла две, маме - две и подружке одну на пробу, - все девчонки-лаборантки и молодые преподаватели молчали. 36-летняя Лида не хотела даже думать, как это лаборантки живут, получая 2500 р. в месяц, а другие преподы - со степенью 8800 р. Ей и 80 т.р. (со всякими премиями "за интенсивность и напряженность") не хватало, деньги всё время заканчивались... Она недавно вышла по залёту за профессора, к тому же на высокой чиновничьей должности (10 лет его обхаживала!) на 19,5 лет старше ее, родила второго сына (от первого брака был еще сын, подросток, кстати, первый брак тоже был по залёту и по расчёту), ребенком и домом теперь занималась прислуга, а она ездила на машине с личным водителем в булочную через 2 дома и обратно, и не знала, куда еще себя покрошить.
Лида продолжала: - Да, девчонки, замуж выходить надо только по расчёту! Правда, Нина?
- Да, Лида, - ответила Нина, ее ровесница, которая тоже недавно вышла замуж и родила, муж на 29 лет старше ее, но типа по большой любви. И тоже "скучала" теперь, не знала чем занять себя. Обе работали для своего развлечения. На работу,тем более, можно было проспать, не прийти, позвонить лаборантам, чтоб сами чего-нить со студентами провели,а то неохота... Слова грубого никто не скажет! От чего ж так не работать?!
- И чего ж это вас таких красивых и хороших замуж не берут, все разведёнки с детьми?! Фу! - с пренебрежением продолжала Лида.
- А мы не хотим по залёту! - гордо заявила молодая лаборантка...Через неделю ее уволили.
Эйфория у обеих длилась года два.
Прошло 8 лет. Огонёк в глазах давно погас у обеих.
Обе стали неприкрыто ссориться с мужьями прямо на работе, начались хлопанья дверями, разговоры за чаем изменились: "Эх! Щас бы мужичка, да помоложе..." Эти высказывания естественно доходили до ушей мужей (находились люди).
Однажды я собиралась уходить домой, на кафедру,пока я одевала пальто, залетел профессор, не здороваясь (как будто очень торопился), спросил, где его жена. Я сказала, что с утра ее тут не видела, занятия ведут лаборанты... Он набрал на ее сотовый: Ты где? ... На какой кафедре? ... Не ври! Тебя тут нет! Я - здесь!
Я попрощалась и вышла. В дверях меня чуть не сбила с ног профессорша, она неслась откуда-то, тяжело дыша, никого не видя и не слыша...
Однажды Лида хвасталась фотографиями с юбилея, 65-летия профессора, и одна вновь принятая сотрудница спросила у Лиды: "Это Ваш папа?" указав на мужа-профессора. ... Женщину вскоре уволили.
Бедная Лида! Куда не кинь, всюду клин! Бедолага, несёт свой крест, злая на весь свет. Особенно ее раздражает, если кому-то хорошо, если кого-то встретит с работы муж или жених, да еще, не дай Бог, поцелует при этом! Так и с работы можно вылететь!
Нет, я ей ни в коем случае не завидую! Её же... никто не любит! Ни дома, ни на работе...
В общем, весело у нас работать, бесплатный цирк!
Я не осуждаю героиню, каждый выбирает для себя... В какой-то мере оправдываю ее, что она ведь не только для себя старалась, но и для детей. Но для себя я такого не приемлю, мне надо, чтоб радоваться каждой новой встрече с мужем, хотеть его, чтоб вместе было хорошо даже просто помолчать, чтоб домой тянуло. Думаю, что детям нужнее любящая и счастливая мать, чем дерганая, нервная, несчастная женщина, хоть бы и в богатстве.
А что Вы думаете о браке по расчёту? Приносит ли он счастье? Насколько он прочен и долговечен? Зависит ли от разницы в возрасте?
Комментарии
А люди, которые к предстоящему браку подошли финансово очень состоятельными, брачными контрактами пренебрегают всё меньше и меньше.
По-моему, уровень благосостояния не так тут важен. Кому-то конечно есть много, чего поделить. Однако для небогатых - жилье, мебель, подержаный автомобиль, дача - так же, а может даже и более ценное имущество, потому что оно жизненно необходимое, и тут тоже брачный контракт лишним не будет, хотя это дело добровольное.
Опять же если у будущих супругов разные представления о браке и разные ожидания от него, то будет лучше, если все это выяснится на этапе обсуждения брачного контракта.
Вступая в брак нужно быть готовым к риску все потерять, а если жалко все потерять - не вступай в брак.
О настоящей своей любви с отцом своих детей вспоминаю с болью напрасно вычеркнутых из жизни лет, ждала перемен к лучшему. Не повезло.
Комментарий удален модератором
===================================
не принимая в расчет любительниц пожить красиво за чужой счет хочу с вами поспорить. 99% детей живут с матерями естественно что на плечи женщин ложится нагрузка прокормить семью. И ЛЮБАЯ женщина будет ВСЕГДА принимать в расчет состояние партнера, он должен зарабатывать ровно столько чтобы прокормить ее, ребенка, себя - пока она в декрете хотя бы до 1,5 лет.
А иначе как? Я родила, работать не могу так как надо кормить малыша, ухаживать за ним А ЖИТЬ НА ЧТО?
Комментарий удален модератором
Я изначально не рассматривала кандидатов из разряда "хочу погулять, на работе не хочу работать а только получать так чтобы хватало на компы, не люблю и не хочу учиться"... Я сама стараюсь "стелить солому" на будущее поэтому мне не нужен муж-ветродуй. К счастью мне повезло и рядом со мной мужчина, которой в случае его будет опорой. Так же как и я буду его - если понадобится.
Пока ТТТ мы оба работаем и копим деньги на всякий случай.
Комментарий удален модератором
Я могу любит того кого уважаю, а уважаю только того, кто идет по жизни преодолевая трудности и в любой момент готовый подставить плечо а не сбежать или сесть на шею.
Мужчина (как и женщина) не способный продумать как жить семье в момент появления ребенка уважения ИМХО не достоин.
Комментарий удален модератором
даже не жить...существовать - фигня. Если мужчина видит что его женщина не опускает его а поднимает от этого ему наоборот хорошо, если видит что она ему и опора и поддержка, что он может посоветоваться с ней и принять решение (переходить ли на такую должность или нет, как лучше выбрать тот или иной вариант итд итп). Мужчина чувствует когда женщина ему во всем поддержка.
А причем тут "кобель" - это вообще то слово из другой оперы.
У меня хорошая крепкая семья, ОПОРА друг другу. Решения все принимаем совместно и как правило они четко выверены и идут нам на пользу. За все время которые мы вместе мы очень "выросли" - стали гораздо больше получать, на хороших должностях, в наших отношениях взаимопонимание. И любовь сыграла не первую роль (хотя любим друг друга сильно). Самым главным было как раз взаимоуважение и желание поддержать друг друга.
Когда у мужа умер отец он сам признался что ему было много легче это пережить
А вот когда у него мама умерла мы еще были не знакомы и он был один и сам говорил что переживал очень сильно.
Знаете как говорят "любовь не вздохи на скамейке". Семья это РАБОТА каждодневная над отношениями. Выбирать нужно достойных партнеров, все время тянуться вверх, стараться стать лучше, оказывать друг на друга положительное влияние.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- сесть на шею ничего делать быть пиявкой
- строить крепкую надежную семью и не с соплями истериками "ты меня не любишь, отдайте шляпу и пальто, развод и тапочки по почте за носки под кроватью"
Это в 14 любовь и вздохи на скамейке, а потом пора понять что на ОДНОЙ ТОЛЬКО любви НИ ОДНА семья не удержится. ТРУД ТРУД И ЕЩЕ РАЗ ТРУД!
Вообще странно что мужчинам приходится объяснять прописные истины. Такое чувство что кругом одни "мальчики" а не взрослые люди.
Когда я начала встречаться с мужем, у него зарплата была 12 000, но я видела что он умный и предусмотрительный, что так же как и я не хочет сидеть с голой жопой, и никогда не сделает поступка навроде покупки какой-либо приятной фигни а потом сидеть лапу сосать.
т.е. первичным и основным требованием к "мужчине как ОПОРЕ" - да это мое основное требование - чтобы не было страшно "повернутся спиной" - не ждать подлых поступков, вранья, измены, чтобы мог в момент рождения ребенка быть кормильцем пока я в декрете.
Обеспечить семью на момент рождения малыша может ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ мужчина. Для этого достаточно зарабатывать не менне 30 000 (если Мск), про рег
Комментарий удален модератором
Умного - тут да, так я и сама не дурочка, красивого - БЕЗРАЗЛИЧНО, для меня красота всегда в первую очередь в душе, внешность это ерунда - сегодня есть, а завтра авария, болезнь и ты уже урод; сильный - а что есть сила? По факту практически любой мужчина сильнее меня, богатого - СОВЕРШЕННО НЕТ, достаточно просто работающего и зарабатываюещго среднюю зп по Москве в 30 000. Потому что я тоже работаю и вместе мы можем скопить на период моего декрета.
И...такого я уже нашла.
Я презираю юезотсвественных мужчин, которые сначала заводят семью, детей а потом ВДРУГ задаются вопросам "блин и как я теперь буду их кормить". Переправу готовят НА БЕРЕГУ.
Я счастлива в браке уже 8 лет и муж сам говорит что я самое лучшая жена на свете.
Комментарий удален модератором
Плохо мне не будет точно :) моя семья - почти пример для знакомых. Работа над отношениями не прошла даром и теперь мы понимаем друг друга с полуслова, уверены друг в друге, любим друг друга.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Семья не возможна без включения головы. А любовь...любовь без работы проходит очень быстро. Именно поэтому у нас самый высокий процент развода. Что все Емели и надеются на щуку и печку - ЛЮБОВЬ, а делать САМИ ничего не хотят.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
десь люди говорят не о преступниках - так полюить то можно кого угодно. Вон моя первая любовь на 7 лет сидит. Правда сел он через 5 лет как мы разошлись.
Комментарий удален модератором
Если оба не ошиблись в оценках, такой брак может быть и счастливым и долговечным.
Но то, что Вы описываете - это брак за деньги. Мен кажется, что девочки, идущие на это, не совсем понимают, ЧЕМ они жертвуют в обмен на помаду и прочее.
Большая разница в возрасте характерна для таких браков, но вовсе не обязательна.
Я "обсуждала запись в ленте" :-)
Круг Вашего воображения, напротив, слишком широк, "и поэтому лучше не пытайтесь читать между строк."
Кстати, Ваша горячность о многом говорит моему "узкому воображению" :-)
Тем не менее, прошу прощения за доставленные неприятные минуты, я действительно имела ввиду не Вас.
Надеюсь, Вы не жалеете о ребенке?
Хотя, 30 лет - уже пора слезать с маминых рук.
Не мое дело, но в этом возрасте поможет только "волшебный пинок", если уже не поздно.
Мечта о "всем крутом" может быть хорошим стимулом круто учиться и круто зарабатывать :_)
Интересно, а почему Вы решили, что за деньги? Вы это прочитали между строк? Прочитайте еще раз мой комментарий и свой ответ на него.
У меня зарплата более, чем в два раза выше его пенсии, на которую он вышел раньше по состоянию здоровья. А все что у него было имущественное - записано на его детей, и я об этом знала до брака. Мой расчет - в уважении, о котором я ранее и написала в своем комментарии. А круг Вашего воображения похоже узок, и поэтому лучше не пытайтесь читать между строк.
Т.е. расчет должен строится на желании создать семью, дом. А не на желании обеспечить своё материальное благополучие.
Семья, в которой супруги симпатизируют и уважают друг друга, имеет больше шансов на долгожитие, нежели семья, брак в которой произошел в результате бурной страсти.
А вот вариантам долгосрочной проституции я сочувствую, поскольку проституция - это тяжелая, не благодарная работа, не приносящая морального удовлетворения.
А неблагодарная работа сейчас в России у каждого второго. Люди работают в первую очередь не для морального удовлетворения, a за деньги, источник существования. Чем больше человек здоровья в работу вкладывает, тем меньше у него зарплата. Или Вы получаете соответственно своим способностям и издержкам здоровья?
Но при этом говорить о моральном удовлетворении от сожития обычно не приходится.
Дай Бог, что бы стремление к материальному благополучию у неё в дальнейшем перешло в уважение к супругу и, почему бы нет, в любовь.
Но это, увы, происходит не так часто.
=== светские дамы досуг коротали в обществе поклонников===
Важно знать меру и понимать уместность. Если супруг считает подобное поведение жены допустимым, то почему бы нет. НО это уже светская "клиника", поскольку свидетельствует об определённом состоянии души и моральных ценностях.
Совпадение интересов- не помеха страсти, а вот "голая" страсть, наоборот, часто ведет к тому, что люди в упор не видят, что вместе их ничего хорошего не ждет.
Страсть к деньгам - не исключение.
Полагаю, что у Вас многое ещё впереди и столь крайние суждения - это просто недостаток жизненного опыта.
Независимо от Вашего возраста.
Попробуйте подумать над тем, что Ваша мама (возможно) терпела многое ради Вас, своих детей.
И попробуйте вспомнить о своём отце что нибудь хорошее. Ну не только семейный деспот он же был?
Возможно в семейной жизни у Вашей мамы были не только отрицательные моменты.
Хотя я совершенно не оправдываю безобразное поведение в семье.
Брак - это СОВМЕСТНОЕ добровольное проживание двух людей, уважающих друг друга. Иначе незачем жить вместе.
От всей души желаю Вам найти свою половинку!
Это просто этап взросления, через это надо пройти.
Проблема в том, что сейчас мало осталось настоящих умных цельных МУЖИКОВ, вот женщинам и приходится абы с кем "общаться".
Феминизмъ - это не состояние души, а скрытая досада на окружающий мир.
Кто-то - это не только стирка, готовка, пелёнки и т.д.
Кто-то рядом - это целый мир чувств... это цельность бытия.
Но к пониманию этого надо придти самому.
В природе попадаются крайности. Причем Ваша крайность ещё не самая критичная.
Просто не повезло встретить....
Просто, я всё же полагаю, жигалство распространено в значительно меньшей степени, нежели девичье искание "кошелька на ножках" :-)))
Если от супруга мужского пола толку только в постели, так это просто супруг, а не МУЖЧИНА.
А я речь веду то именно о вымирающей породе "мамонтов" - настоящих мужчин.
Да, собственно говоря, и настоящих женщин.
Сейчас, к сожалению, вообще "гомо сапиенс" мельчает... развращает его западная культура и цивилизация...
Это проблема почти всех умных женщин. А у Вас ещё и планка отбора весьма высока.
Проблема в том, что большинству настоящих сильных мужчин в семейных отношениях не нужны "скачки на диком жеребце"... и поэтому, зачастую, их избранницами становятся мягкие, "домашние" женщины, способные создать в доме уют.
А вот для сильных женщин всё гораздо сложнее, поскольку им весьма сложно терпеть рядом с собой "никакого" супруга, а с сильным они просто не уживутся... Хорошо если есть симпатия и равный уровень образования, тогда ещё бывает и срастается...
Вообще много людей хороших, добрых, симпатичных... но вот при этом ещё что бы и умных... с этим засада.
Даже в эпоху повальной советской грамотности больше было начитанных и технически подкованных, нежели умных.
Поскольку ум и мудрость рядом ходят, вот только мудрость, она от житейского опыта берётся.... когда для этого ума хватает.
А про "ухажеров", так ведь всё верно... в браке супруги должны чем то пожертвовать...
Брак - это притирка двух "половинок", а во время притирки и искры летят, и песок сыпется...
Поэтому без семейного альтруизма брак невозможен.
И кстати, насчет "выгляжу всё лучше"... Не обманывайте себя, это только до определенного возраста и на ограниченный период времени, пока организм компенсирует недостаток гормонов, недостаток секса. Потом одинокую женщину одолевают "болезни монашек" (так их врачи называют), например, миома матки, потом ранний и тяжелый климакс... И даже если усиленно "следить за собой", недостаток здоровья будет виден, увы!
Надеюсь, пока не поздно, Вы измените свою точку зрения. Не бойтесь, откройтесь миру, людям... Есть среди мужчин очень хорошие, не все такие, как тот Ваш...И дай Вам Бог любви! Она приходит в разном возрасте. У тети моей знакомой - в 64 года такое случилось, прожили год,потом он умер, но как она расцвела и продлила себе молодость!
В нашей огромной семье каких только браков не бывало, и все - так или иначе ущербные: сперва любовь и романтика, и деньги, и дети, и планы, и поездки по заграницам, а потом - одни жалобы, и не знаешь, куда от этих, их жалоб деться. И все идут ко мне - плакаться друг на друга: сплошные обязанности. Много читаю и все "оскаровские" фильмы пересмотрела: одни слёзы в этих разборках между мужем и женой. Когда надо встать и уйти, они хватаются за соломинку, лишь бы не остаться в одиночестве. Какое одиночество, когда столько народа вокруг, отбою нет? Чего ВЫ все себя обманываете? Гормоны? Я говорю, все мои знакомые и родственницы-женщины - больные. Я одна среди них всех сроду ничем не болела. (признаться, гормонов в моей жизни было не меньше, чем у всех их вместе взятых, и все - по страсти, в хорошей обстановке, с цветами и признаниями в любви и дружбе; чего-чего, а этого "дерьма" хватало). Я говорю о независимости, о вольном выборе: чего хочу, то и делаю. Хочу - учусь, хочу - ничего не делаю, хочу - дружу с кем хочу. Свобода! Её не купишь ни за какие деньги. Вы понимаете хоть, что такое СВОБОДА?
Если цель любого из супругов только личный материальный достаток в замен за выполнение комплекса "семейных обязанностей" и в отношениях супругов с одной стороны присутствуют только меркантильные факторы, то это и есть самая настоящая проституция. Независимо от пола "семейного труженника"
Я совершенно не осуждаю эту профессию... это тяжелая и не благодарная работа.
На семейном фронте даже в более жестком варианте, поскольку кроме физической работы подразумевает и определённые моральные обязательства по отношению к "работодателю". :-))))
Я вполне допускаю и одобряю брак БЕЗ любви, но только в том случае, когда его мотивами являются НЕ меркантильные факторы, а общность интересов, взглядов, увлечений.
А вот когда единственным мотивом является только фактор материального достатка - то этот брак является разновидностью контракта на долгосрочные экскорт-услуги.
Опять же повторюсь: безотносительно пола "наёмного работника" семейного фронта.
Но смею настаивать на том, что Ваша точка зрения ошибочна. В конце концов каждый сам выбирает свои пути в жизни.
Он не чувствует себя нелюбимым?
Давно где-то прочитала: самый счастливый брак - по расчету. Если расчет верный!
Но такой брак, как правило, удел эгоистичных особ ищущих свою выгоду. Выгода диктуется деформацией личности - ну, там, стремление к власти, деньгам, положению и т.п. Важное свойство таких людей - стремление к доминированию. Не важно в чем, главное чтобы это свойсво приносило свой дивидент.
Повторю, может быть счастливым. Даже чаще чем по-любви. Во всяком случае так говорит статистика.
Браки по любви распадаются на 2/3 в первые 3 года. На 85% в течении 10 лет.
Браки по расчету распадаются на 50% в течении 10 лет. Первые 3 года очень мало - в силу расчета который в это время обе стороны используют.
Все остальные браки, так или иначе, по расчету.
Брак по расчету может быть и между ровесниками.
Вчера узнала эту женщину, увидела ее в маршрутке, с ее детьми... Видно, "не вынесла душа поэта", уже развелись, раз снова в маршрутках ездит..