Если родители не хотят мира
Мне уже немного за 40, я самостоятельная женщина, много лет совершенно не зависящая от своих родителей ни в экономическом, ни в бытовом плане.
Когда мне было чуть за 20 ( я имела высшее образование и уже работала), я завела первый в своей жизни серьёзный роман и очень быстро забеременела.
Ну, с тем мужчиной не было перспектив в плане совместной жизни, но я сразу и однозначно решила стать мамой.
Родился сын (сейчас он взрослый парень, солдат, мой главный друг и защитник).
Родители моё известие о беременности "в одиночку" восприняли очень остро, буквально в штыки, гнали на аборт, а когда убедились, что решение моё ничем не изменить, сообщили мне, что я позор семьи и ... не сопротивлялись, когда я , беременная, ушла жить к подруге, а потом (почти до самых до родов) в арендованную мной у чужих людей комнату.
Я растила сына сама, и в первый малышовый год было несколько попыток - по взаимному согласию - нашего возвращения в родительский дом, но обстановка постоянных скандалов и упрёков вынудила меня искать выход. Я быстро вышла замуж за первого попавшегося нормального парня, лишь бы уйти от отца с мамой и продолжать растить ребёнка.
С тех пор многое произошло, конечно.
Я так и не смогла окончательно понять и поэтому простить своих родителей за то, что много-много лет они повели себя со мной как с изгоем.
Я не получила ответ на самый главный мой к ним вопрос, который мучает меня вот уже 20 лет: почему они тогда не поддержали меня? Более того, почему моя беременность оттолкнула их? Почему мне пришлось годами, понимаете, ГОДАМИ сносить оскорбления от родных родителей? И я так и не стала с ними по-настоящему близка за всё это время.
И только в последние 5-6 лет, когда им стало уже за 60, я начала предпринимать попытки хоть какой-то видимости нормальных отношений, то есть стала чаще приходить к ним (например, не раз в месяц, а раз в неделю), помогать, ездить с ними по их делам и - хоть мне и было трудно - делиться хоть какими-то событиями из своей жизни.
Сегодня они гордятся своим внуком и открыто говорят, что любят его.
Две с половиной недели назад, когда я в очередной раз сидела у мамы с папой, я услышала, как мой отец в соседней комнате кричит в самых унижающих выражениях на мою десятилетнюю племянницу - дочку моей младшей сестры, вторую их внучку, причём из-за сущей мелочи, - я вошла и увидела, что девочка буквально глотает слёзы и дрожит, как зайчонок.
В это время её родители - моя сестра и её муж - находились на работе, зная, что дочка у бабушки с дедушкой (вот внучку как раз мои родители растили с самого рождения).
И я вступилась за племянницу, попросив отца прекратить кричать на ребёнка и, не выдержав, добавила:" Слава Богу, что ты не принял участие в воспитании внука, потому что я такую манеру общения с ним не допустила бы никогда. И прекрати кричать на девочку! "
Поднялся страшный скандал, мне наговорили много всякого от "не вмешивайся", "ох ты несчастная какая!" , "переживёшь, ничего с тобой не сделается" до "пошла вон", после этого я собралась и уехала вся в слезах домой.
Дома сын спросил, как там дед с бабой - и я расплакалась.
Он молча взял ключи от машины и направился на стоянку. Он был страшно зол на деда, потому что когда-то сказал мне, что не позволит никому меня обидеть, даже словом.
В общем, я напросилась поехать с ним.
Как только мы появились на пороге дома родителей, сын спросил, что тут произошло и почему мама - уже не в первый раз - возвращается от них домой в слезах.
Вы знаете, в тот момент у меня почти улетучились мои переживания: я бесконечно гордилась своим замечательным, и уже, как оказалось, взрослым сыном, мужчиной, который пришёл меня защитить...
В ответ на вопрос внука дед указал пальцем на нас, на дверь и сказал:" ТЫ и ТЫ - до свидания!"
Мы переглянулись и тихо вышли.
С тех пор - тишина. Ни звонков, ничего. Живём мы с родителями в нескольких автобусных остановках друг от друга.
Я больше не хочу возвращаться в родительский дом, то место, где мне делают больно. Мне даже не хочется представлять отцовский голос и мамин презрительный взгляд.
Сын вообще сказал, что, раз его выставили с порога, он его больше никогда не переступит.
Но вот что мучает меня: оставить ли эту ситуацию как есть? То есть, получается, окончательно разорвать отношения с семьёй? А что делать, если кто-то из них заболеет, ведь им уже к 70-ти, и они не молодеют? И какой урок вынесет из этого мой сын на будущее? Что можно бросать родителей?
Про попытки поговорить и разобраться в этой наболевшей с годами ситуации: я даже к психоаналитику ходила на серию сеансов, мало что поняла. Любые попытки диалога с мамой и отцом ими отвергаются - годами. "Никакого разговора не будет. Точка".
Что делать?
Комментарии
P.S.:Злые уже наказаны тем, что не могут любить и радоваться.
Самые главные враги человека-домашние его. Потому, что это любимые и родные люди, которые априори должны тебя любить, но... Вы молодец, держитесь. Растите сына, показывайте ему своё огорчение от этой ситуации, но просить этих людей полюбить - бесполезно. Они вытрут о ваше извинение и сожаление ноги, унизят вас, оскорбят в лучших чувствах. Оставят за собой ощущение, что сделала вам одолжение.
Ваш сын - ваша главная радость.Я уверена, что даже, в попытках сохранить отношения с родителями, сделанный аборт, не избавил бы их от презрения к вам. Они бы всю жизнь вас гнобили, а защитить бы вас было некому.Это просто моральные вампиры, им нужна жертва, её отчаяние, слёзы, страх. Они этим питаются. Если не вы, то внучка.Чем меньше общения - тем лучше.
Если бы они никого, кроме вас, не имели родных, то это была бы проблема. Надо было бы просить соседей приглядеть за стариками. А так за ними сестра присмотрит. Хотя благодарности за такое воспитание "любимой внучки" я бы не испытала.
(Я бы не ушла, я бы поскандалила - гордое молчание не выход.)
Принял для себя такое решение: если им действительно понадобится моя помощь -- помогу, ведь это мой долг. А пока у них все хорошо -- общаюсь мало, как-то не хочется больше. Больше не придумал, как с одной стороны, иметь самоуважение и право принимать решения самому, с другой -- проявлять уважение к родителям.
По христиански же -Бог им судья.
Все мудрые книги в той или иной интерпретации говорят о том же.
Спросите себя:
Смогли Вы изменить отношение к себе со стороны родителей? - Боюсь, нет.
Сможете Вы изменить характер родителей? - Боюсь, нет.
Вы сделали все, что от Вас зависело, в попытках наладить отношения. Что Вы можете сверх того без ущерба для Вашего душевного здоровья? - Боюсь, ничего.
Однако Вы любите своих родителей, какими бы они ни были. Тогда любите их издалека. На расстоянии. Дайте им знать, что у Вас больше нет ни желания, ни времени для переживаний. Но сохраните с ними связь через Вашего сына. Чтобы существующая кровная связь не порвалась окончательно. Это было бы жестоко по отношению и к Вам, и к Вашим родителям, и к собственному сыну. Попросите его звонить хотя бы раз в неделю им и осведомляться о здоровье и настроении. Не думаю, что родители отвергнут этот жест.
Ваши родители люди во многом ущербные, им нужен любой объект для унижений чтобы доказать самим себе что они лучше всех. В психологии это банально называется "комплексом неполноценности".
гордитесь СВОЕЙ семьей - Вы и Ваш сын. Его Вы воспитали в любви.
А "родители"..Именно. Они вас только родили.
Родители любят, как могут. Я люблю свою дочь не так, как меня, терзая сравнениями с другими детьми и всеми силами загоняя в рамки, которые мне были тесны. Ваши родители - рабы своей натуры. Это надо понять и принять. И не судить. Ине страдать. Это - данность, как погода или восход солнца.
И самое главное - я всегда плохая. А сестра - хорошая. Когда заходит разговор о ней, мама меня готова убить за свою доченьку. Никто мне не благодарен, считают, что так и должно быть.
Но она же мама моя. Куда деваться. Я ее люблю и делаю для нее всё.
Поэтому, не заморачивайтесь, просто любите и все прощайте. Они уже старенькие.
Сначала я любила ее безусловно,потом мучалась от ее максималистских требований,сколько слез пролито, но жалела, пыталась понять, прислушаться, во многом себе отказывала (хотя даже не надеялась, что она это поймет). Потом случилась история похожая на Вашу, я родила первого сына. Разница м.б. лишь в том, что с любимым человеком я не уехала, т.к. не смогла оставить троих беспомощных стариков и маму, которой сделали операцию и она после нее полгода передвигалась на костылях. Сейчас бы возможно смогла ему все объяснить, ну а в молодости ведь кажется - должен сам понять:)Совершив героический поступок, я явно переоценила свое мужество. И беременность стала для меня спасением, смыслом. И сейчас знобит , как вспомню, как относилась к моей беременности мама. Только мама, все остальные поддерживали. Отношение ее не прошло бесследно для ребенка.