Мои увлечения. Эскиз автобиографии
Все главное в этой жизни приходится начинать с нуля.
Из афонаризмов.
Начать я решил так - меня ведут по жизни мои увлечения. А их у меня было много, даже чересчур, но я говорю не о всех из них, а лишь о тех, которые действительно решительно и бесповоротно меняли мою судьбу, направление поисков, позволяли находить в себе нереализованные и даже не предполагавшиеся способности и заставляли меня постоянно чему-то новому и неизведанному учиться. Итак - я увлекающийся и страшно любознательный типчик. И еще очень общительный, это, наверное, очень сильно помогает мне в жизни, хотя порою и приносит некоторые неудобства. Но к этому привыкаешь ты сам, а со временем и те, кто тебя хорошо знает.
Когда я рассказываю новому знакомому о судьбоносных кульбитах в своей жизни, то фактически ставлю эксперимент над ним, - сумеет ли он понять меня хоть отчасти и не станет ли за моей спиной крутить пальцами у виска. Но я отошел от темы, итак, вперед, к увлечениям.
Первое и самое постоянное, так и не заглохшее до сих пор, относится к нежному 5-летнему возрасту, когда под недолгим руководством мамы я прочел сам первые 2 слова, их я помню до сих пор - луна и собака. Через 2 недели в доме не было клочка печатной бумаги, которые я бы не прочел - газеты, журналы и прочее, а спустя месяц я прочел первую свою книжку, с начала и до конца. Каюсь, но ее название напрочь забылось. Впрочем о книгах и своих библиотеках я вам уже рассказывал в 2-х своих постах, так что не буду повторяться. Скажу лишь, что страсть к чтению есть продолжение моей страсти к общению, хотя это я понял значительно позже. Ведь общение с хорошей книгой по сути ничем не отличается от общения с живым и реальным человеком. Разве что книга тебе не возражает, а лишь подбрасывет пищу для раздумий и проверяет тебя, но без назиданий, на твою зрелость, чуткость, способность мыслить самостоятельно и вести диалог цивилизованно и аргументированно. Хотя на самом деле дает она тебе значительно больше, чем ты вначале мог бы предположить. Ведь есть книги, которые не просто обогащают твой опыт и учат чувствовать и понимать, а в буквальном смысле позволяют прожить не одну, а несколько жизней. Это в том случае, если их авторы сумели перевоплотить в свои творения собственную судьбу. Таких книг не слишком много, но они есть и это вдохновляет.
Далее моя жизнь покатилась по накатанной коллее и после школы я поступил в мединститут, т.к. вырос в медицинской семье и был обречен стать врачом. Но в начале 5-го курса я взбрыкнулся и бросил институт, формально из-за того, что влюбился, и уехал в Подмосковье к своей невесте, а вскоре жене. Но семья не сдалась и оформила мне академотпуск и через год я вернулся в альма матер. А осенью у нас началось изучение психиатрии и я попал в группу к потрясающему человеку и педагогу. И понял, что готов смириться с карьерой врача, лишь став психиатром. И я им стал, да еще попал в отделение неврозов, т.е. пограничной психиатрии, самой сложной и интересной, где все балансирует на грани нормы и патологии, где возможно полноценное общение с больным, где слово лечит, где есть надежда. И еще здесь так важны умение общаться и абсолютно весь тобою накопленный опыт о человеке и его взаимоттношениях с миром. Т.е. мое книголюбство сыграло свою роль в первый раз.
Но в это же время я стал председателем первого в городе клуба книголюбов и мой круг общения расширился людьми неординарными и сведущими. Но и это еще не все. В далеком 1990 году решено было организовать городское об-во книголюов, отделив его от республиканского, и были назначены выборы председателя правления общества. Должность освобожденная, т.к. об-во было юридическим лицом. И я внес свою кандидатуру. Через 2 недели состоялись выборы и я выиграл их с огромным перевесом перед 2-м кандидатом, инспектором отд. культуры ЦК КП Молдавии. И ведь во всем виноваты эти самые книжки, которые я читал днями и ночами и тратил на них почти все, что у меня бывало. Вот и первый кульбит судьбы. Но бросил медицину я не только из-за этого, тут все сложнее. Медицина очень кастовая профессия, а кругозор большинства врачей даже в советские времена как бы сужен профессией и своей причастностью к касте.
А это не мой стиль и хоть я был хорошим врачом, но я устал чисто морально и потому очень легко пошел на перемены в судьбе. Добавлю, зарабатывал я врачом и зав. отделением более, чем прилично, но это меня не остановило.
А в начале 1994 года общество было закрыто, книголюбов не стало, наступили другие времена и людям стало не до книг. И вот тут начинается очередной крутой поворот в моей жизни. За год до этого брат подарил мне примитивнейший советский компьютер, Вектор, производства Киш. завода вычисл. техники. И я увлекся им. Через 3 м-ца у меня был уже комп посерьезнее, но пока тоже советский, а через год я купил уже полноценный компьютер с 486 процессором. Учился я сам, прочел столько, что даже не верится. А уже в 1997 году я стал системным администратором на фирме брата, начав с дохлого и неживого ящика, в который мне удалось вдохнуть жизнь. Фирма росла, компьютеры множились, я развивался и тянул все хозяйство в одиночку, чем и занимаюсь, но уже по совместительству, 13 лет. А в этом году я вышел на пенсию. Но я перескочил один этап, вернемся к нему.
Чуть менее 6 лет назад, в 2005 я, до того в жизни не державший в руках фотоаппарат, купил свой первый цифровичок. Я сам не знал для чего он мне нужен, вот захотелось и все тут. Перво наперво я создал семейный архив, собрав фотографии из альбомов всех живших к тому времени родственников, сфотографировал всех, кого смог, создал генеалогическое древо 7 поколений в специальной программе, создал слайдшоу на базе собранного и собрал всех выживших на презентацию. Это случилось за 2 недели до смерти мамы и ее фотография на этой встрече оказалась последней в ее жизни. Так что даже из-за одного этого я не зря старался.
А затем я понял, зачем же мне понадобился фотоаппарат. Тут маленькое отступление. Я городской житель, но родился и первые 7 лет провел в молдавской глубинке, в селе, в самом центре молдавских кодр (лесов), да и позже в школьные годы я приезжал из Кишинева на каникулы к родителям, а нередко и в выходные, т.к. именно эти места считал своей родиной и моя душа навек прикипела к лесам, озерам, рыбалкам, походам. И вот на склоне лет я вернулся вначале в эти места, а затем стал расширять круг знакомств. Я увлекся путешествиями по родному краю и это, наверное, мое последнее увлечение. За это время сменилось 3 поколения фототехники, я проехал десятки тыс. км по Молдове и чем больше я открываю ее, тем больше понимаю, что мне не хватит жизни, чтобы узнать о ней все.
И последнее отступление. Свой последний, уже профессиональный аппарат, мне привезли из штатов, т.к. нигде поблизости его купить было невозможно. Но я никогда бы его не купил, т.к. не скопил достаточно денег для этого, если бы не одно но. Года 3 назад я внезапно получил от б-ки Мошкова грант, около 2 тыс. долларов за вклад в развитие цифровых библиотек, т.к. я много лет сканю и выкладываю книги своей немалой б-ки. Эти деньги я просто отложил и решил не трогать, словно не веря, что они мои, я ведь их не ждал. Вот как мое первое увлечение повлияло на мою судьбу и в этот раз. Именно эти деньги стали основой для покупки, вторую половинну суммы я все же одолжил и даже уже рассчитался. А примерно 3 м-ца назад меня стали зазывать в один проект и именно в качестве фотографа и ведущего раздела. Я долго колебался, но наконец решился, тем более, что работы там хватит на весь остаток моей жизни. И скажу вам честно - я до сих пор не верю, что все это происходит со мной. Ведь по сути мои увлечения, это не более чем мои удовольствия, и получается, что можно жить в своей удовольствие и при этом еще и зарабатывать на жизнь и на новые увлечения. Что же иное назвать счастьем? Тьфу, тьфу, тьфу...
И самое последнее. Моя жена (вторая и последняя) почище меня заразилась и фотографией и путешествиями, она наследует мои предыдущие аппараты и неизменно сопровождает меня в поездках. Кстати, группа, с которой я путешествую, т.е. примкнувшие к нам, уже насчитывает около 80 чел. За год мы делаем около 20 путешествий. Но что удивительнее всего, так это то, что у меня еще хватает времени ходить по всяким форумам и писать на них всякую чушь и вы тому свидетели.
Комментарии
И в том, что касается увлечений, и в том - что по сфере их применения. Уважаю и поддерживаю в наглядности того, что это - вполне реально!
В последние дни, несколько раз участвовал в дискуссиях о "негативности" капитализма, и вот...
Может, немного не в тему...
На мой взгляд, ни при каком другом строе, в таком объёме, как это рассказывает автор, реализовать это было бы не возможно. Кроме как - при капитализме. Пусть, в его такой убогой форме, как это выглядит сейчас в России, но тем не менее...
При увлечённом и грамотном подходе, практически каждый, может реализовать себя, свои увлечения, в мире - где отсутствует "плановая экономика" и общественная собственность...
Было бы желание жить полной жизнью, а не жажда наживы.
Браво! Спасибо!
Частенько, то что "снаружи", большинству - мешает проявить то что "внутри". А уж тем более, когда настойчиво что-то "направляют", "опекают", рекомендуют и убеждают...
Хм. Наверное, мне тоже в какой-то мере повезло, как и Вам, что в тот момент, когда я начал осознавать существующие "рамки", то "двери открылись" и я смог уехать в ту страну, где почувствовал, что есть возможности раздвигать эти рамки по собственному желанию.
Хотел бы с Вами согласиться, в том - что "свободным быть труднее, чем..."
Но, не могу. На мой взгляд - намного труднее, отказаться от того, что называется "быть несвободным но и не рисковать".
Частенько слышу от знакомых: - А я бы вот тоже, если бы...
Видимо - не каждому это дано. Чаще - проще плыть по течению, чем построить мостик...
Хм. :))
Меня воспитывали книги тех десятков и сотен замечательных писателей и поэтов, которых уничтожил сталин (я не могу писать с заглавной это имя). Я плакал, узнав о судьбе любимого мною в юности Бабеля, потом слез не осталось, слишком многих пришлось оплакивать. И всю свою сознательную жизнь я выдавливал из себя по капле ту несвободу, которую "отец всех народов" уготовал этой стране и ее гражданам. Он неплохо постарался, многие до сих пор носят в своих душах и мозгах эту заразу и надежда лишь на следующее поколение, которое не знает парализующего страха и учится думать собственной головой.
А я вот - персонаж песни Юрия Лозы о далеких мирах и волшебных дарах, что когда-нибудь под ноги мне упадут. Я не позволяла себе мечтать. А теперь уже не умею. Я Вас люблю.
Про мэнов не будем, скучно это, лишь мой неуемный характер не позволил мне отмолчаться, ну да ладно.
Не умеете мечтать - как это грустно. Не позволяете себе мечтать - тоже грустно, но уже не так, а значит, исправимо. Давненько я не встречал такую женщину с таким складом ума - сплошь одно рацио и здравый смысл погоняет им. Но есть здесь еще пара моих любимиц, особенно одна, которые вам под стать. Я очень ценю знакомство с вами, уже из-за этого одного стоило явиться в этот лесопарк.
Признаюсь вам честно, я чересчур откровенный и открытый всем ветрам человек, поэтому пишу о себе без стеснения и меня всегда заносит в ту сторону, которую нормальные люди обычно избегают, не желая подставлять свои незащищенные места. Но ведь я же недоумок, сыплю все о себе, как на исповеди, несмотря на то, что безбожник убежденный. Но если уж решился "похвастаться" собой, а в ответ к тебе зашло несколько друзей и они поняли не только о чем ты пишешь, но почему ты это рискуешь выставлять на обозрение, то я просто счастлив. Для них ведь и пишу, смейтесь на здоровье, а я буду громче всех.
Кстати. Я начала возвращаться к себе настоящей, когда закончила фарс подназванием "семейная жизнь".Человек должен принадлежать только самому себе. Ни ребенку. Н мужу. Ни родителям. Ни друзьям. Только себе. становлюсь счастливой. не без Вашей помощи.
Рыдаете? Замечательно, значит душа не отмерла, вы живы, чувствуете, страдает, а значит, и радоваться можете. Я понял все, что вы сказали, перечел три раза и подтверждаю - понял. Вы говорите о несчастье, якобы приключившемся с вами. Тоже понимаю, вы же человек-рентген, не каждый выдержит такие дозы облучения, тем более мужик. Но дальше какая-то несуразица пошла.
Да, себя нужно любить, уважать, холить себя и лелеять, говорить себе каждый день "Кто на свете всех милее" и пр. Но не отказывать в любви тем, кто судьбой и природой с вами связан. Этого ни-ни. Детишкам в особенности. Не в лепешку, конечно, перед ними расшибаться, но любить и сочувствовать их бедам и обязательно радоваться их радостям. Тут голова не помощник, в сердечко свое законопаченное заглядывайте по утрам и вечерам, оно подскажет.
Моя помощь? Какая, откуда, в чем? Что мы иногда понимаем друг друга? Так вы просто истосковались по душевной близости, вы ее себе запретили и лишь под этой маской позволяете, чудная и сумрачная Эшли. Попробуйте мне возразить и я вас выпорю. Морально, психологически, по-дружески - не больно.
Как раз сегодня, маясь на работе, я вспомнила Вас и Вашу способность смеяться назло унынию.
Боюсь, что душевная близость - еще одна игрушка для взрослых. Чтоб не скучно было. А потом каждый возвращается в свою нору.
Вспомнили меня. Интересно, жена моя во время рабочего дня вспоминает меня? Ах, да, конечно вспоминает, ей же обед готовить нужно. А вам не нужно, значит вы вспоминаете абсолютно бэзвозмэздно (Сова).
И запомните, я давно не играю в игрушки, и все, чем я занимаюсь, даже треплясь здесь, делаю на полном серьезе и напряге. Просто это нужно моей любвеобильной и словохотливой душеньке. Запомнили?
Ну, не верите и не нужно. Это нормально.
И за что я вам эти плюсики раздаю?
После общения я больше всего люблю одиночество, это самое бесценное мое достояние, только в одиночестве в голову порою приходит что-то путное. В общении оно находит свой выход. Если я чего изредка пописываю, то опять же с целью пообщаться, у меня нет никаких претензий и поползновений на писательство и тому подобное. Просто когда не с кем поговорить я говорю с собой и изливаю процесс в виде текста. Я весь вовне, и я весь внутри себя и эта борьба внешнего с внутренним и есть мой моторчик. Потому что в конечном счете я пытаюсь ответить себе на один-единственный вопрос - кто я. Все. Не поташнивает?
Трудно с вами, вы же шпротина в нераскрытой банке. Пишите мне в ПС, будем общаться. Не настаиваю, легких путей не знаю.
Привидится же такое.., но на всякий случай :
Отыде, сатана!
Здесь тебе, диаволе, нет части и участия, места и покоя.
Беги отсюда во ад кромешный, где твой настоящий приют и тамо да обретайся.
Аминь, аминь, аминь!
И статья замечательная.
И еще мне показалось, что у вас богатое воображение. Но при всем при том ваш коммент мне понравился, он содержит самостоятельное суждение и не лишен оригинальности, за что я вам благодарен.
... А рядом мучается человек, который ни во что такое не верит. Надо подсунуть ему почитать)))
Только все же хотелось сделать пару замечаний. Не все так просто, как могло бы показаться. Говорю исключительно о своем, а не чьем-то опыте или теории. Первое касается характера, который, как известно - судьба, т.е. изменить его тебе не дано, а нужно принять его как должное и сделать своим союзником. Второе - отношение к миру и к людям, чем оно более открытое и непредубежденное, тем легче ты живешь в согласии с одним и другими. И третье - та степень внутренней, т.е. истинной, а не заемной, свободы, которую ты сумел отвоевать. Именно отвоевать, т.к. быть свободным - это довольно тяжкий груз, т.е. поступать в соответствие с собственным разумением, а не навязанными правилами и при этом нести полную ответственность за все, к чему ты причастен, не уповая на богов, начальство, генеральную линию партии или установления правительства. А это значит мыслить самостоятельно и все подвергать сомнению, причем начиная с себя.
Как залью обновленные, так вам первому и сообщу ссылочку. А пока смотрите на здоровье.