Чем не метод исправления?

За моим огородом росла громадная черёмуха. Она всегда привлекала внимание. Где-то одна треть её ветвей была на моей территории. Во время цветения зрелище было изумительное. Коммунальный трёхквартирный дом сгорел несколько лет тому назад, черёмуха оказалась ничейной. Обновляя в этом году изгородь, я решил стоящую на расстоянии метра от моего забора черёмуху прихватизировать. Не только для присвоения ничейной собственности, но и для спрямления изгороди. Но потом обратил внимание на то, что ствол дерева стал покрываться мхом, листья скукожились. Пришлось убеждать себя, а в первую очередь, Бога, что я прихватил черёмуху на свой участок не из-за захватнических побуждений… Кое-какие ягоды на дереве всё-таки были. А вот 26 июля я заметил, что несколько кисточек черёмухи расцвели. Обомлел, от увиденного. Понял, что Небеса одобрили всё-таки мои действия с этим деревом. Сфотографировал чудо…

А в это время мой сосед по дому находился в расцвете запоя, третья неделя уже пошла. Ходит, как чудище обросшее, безумство в глазах. В день раз по сто у всех спрашивал: «Какой сегодня день?». Вот и ко мне с этим вопросом подъехал. Не подъехал, а еле-еле, в раскорячку, подошёл.

- Тебе уже нужно спрашивать, не какой день, а хотя бы месяц, год… Сегодня 19 мая, день Пионерии, черёмуха в этот день расцветает. Пойдём, покажу…

Подвёл соседа к черёмухе, показал ему цветочки. Он, вылупив глаза, промямлил:

- Дык чё это, я столько уже пью? А год-то, хоть какой?

- Угадай! Можно задавать наводящие вопросы… Или позвонить другу. Но все твои друзья уже на кладбище, и телефона сотового у тебя нет.

- А Путин-то где?

- Все олигархи на ковчеге Абрамовича в безвозвратное кругосветное путешествие отправились. Вот и его по старой памяти гребцом взяли. А до этого, говорят, он вышибалой в каком-то ресторане работал.

- Каким вышибалой. Да он такой же шкет, как я. Ещё официантом, поверил бы… А с Медведевым-то чё?

- В профтехучилище, говорят, преподавателем истории работает. Но, слышал, мужик перспективный, докторскую диссертацию на тему «Не лезь в президенты!» заканчивает… Да какая тебе разница?

Чего прилип-то? Пока ты пил, в стране многое изменилось. Народ понял, что не только вице-президенты ему не нужны, но и президенты. Всё равно в итоге какие-то ложные сморчки на этом месте оказываются. ..Кончай пить. Ведь три недели уже не мылся. Надеешься, что в морге вымоют? У тебя на лице старуха в чёрном и с косой уже обозначилась. Раньше ты у соседних старушек косил своей косой деньги: огородик скосишь за пятнадцать минут – сто рублей, да ещё накормят. А теперь самого скосить могут. А тебя даже похоронить не в чем. Сёстры на пенсии, бедные. Постоянного места работы нет. Хоть бы носки новые купил. В гроб-то, конечно, можно свежей травы или сена пахучего подстелить. А мужскую гордость лопухом прикрыть. Впрочем, не нужно лопухом, они в этом году, видимо, назло жаре, чуть ли не до метра в диаметре вымахали – листочка подорожника вполне хватит…А ведь мог бы в своё время наследника традиции сострогать. Вместе с традицией вручил бы сейчас ему и стакан. Эх, ты!…И тут я вспомнил, что в 1996 году читал в Камерном театре свои стихи, и там была пародия на стихи известного российского поэта под названием «Без стакана никак». Заменив имя поэта, я прочитал Валере окончание своей пародии:

…Шептал голос внутренний: «Пыл свой уйми!

(Валера!) Ведь ты не дурак!

Ну как без стакана потомки твои

Продолжат традицию? Как?...

Намекнул Валере на то, что не всё ещё им потеряно. И, упущенные возможности, при желании, можно наверстать…

После жуткой сценки, нарисованной мною, внутри соседа что-то зашевелилось. Может, от этого, а может, деньги кончились – сосед и в рот не берёт уже несколько дней. А надолго ли? Он-то даёт мне гарантию в том, что десять дней точно в рот алкоголя не возьмёт. Уверенности в его гарантии у меня нет. Да и мало вероятности в том, что черёмуха до моего отъезда в конце сентября в третий раз за этот сезон зацветёт…