ППП. Или Пятилетка Пышных Похорон
На модерации
Отложенный
Время отпусков. Есть возможность почитать новую русскую мысль в издании, взявшем себе англоязычное лингвистическое зеркало - "Гайдпарк". Иногда смешно до колик. Иногда - просто страшно. От хамства, безграмотности, неумения грамотно писать (и мыслить) на родном русском языке. Но пост не про это. К самым юмористическим постам нашего гайдпаркерства я отношу диспуты про Совок. Каким он был, каким остался. Развал Союза - катастрофа или меньшее из зол? Песню в детстве своём в хоре Дома пионера и школьника Дзержинского района г. Ленинграда исполнял (вместе с этим хором): "Эх, хорошо в стране Советской жить! Красный галстук с гордостью носить, да носить". По мере взросления импульсы извне стали входить в противоречие с идеологией красного галстука. А в Ленинградском Университете, где я учился на факультете журналистики, одним из первых любимых предметов стало УНТ - Устное Народное Творчество. На дворе стоял 1978-й год, пик расцвета и одновременно заката брежневской эпохи. И именно тогда водка стала стремительно дорожать.
Здесь, в Гайдпарке, кто-то, обсуждая пост про грядущее подорожание водки, припомнил первые две строчки советской народной частушки: "Если водка будет восемь - всё равно мы пить не бросим". Вероятно, чел забыл продолжение: "Передайте Ильичу - нам и десять по плечу!". (К слову, вскоре поллитра и стала стоить 10. Всё равно пили. Эпоха "красных шапочек" и спирта "Рояль" ещё и не думала наступать).
Так к чему это я? Да к тому, что советскую эпоху стоит оценивать не по стенограммам съездов КПСС (цитата финала стенограммы XXVI-го съезда: "Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Все встают. Исполняется партийный гимн "Интернационал". От себя добавлю, что верные партийцы-ленинцы перед съездом в пакете документов получали и текст "Интернационала", поскольку большинство слов своего партийного гимна просто не знало или не помнило).
Эту эпоху стоит оценивать и не по показателям, которые сравнивали с 1913-м годом (кстати, после 1913 года, предвоенного, перед первой мировой, СССР, в отличие от царской России, со дня своего основания никогда в жизни, вплоть до своего развала не экспортировал зерно. А ввозил ежегодно миллионами тонн, чтобы в стране не начался голод. Только сейчас Россия снова зерно экспортирует. Но суть не в этом).
Оценивать эпоху стоит по устному народному творчеству. То есть, по анекдотам и частушкам. Правда, в те времена занятие это - устное народное творчество в виде анекдотов, - было довольно опасным.
Один из моих любимых анекдотов тех времен: Выходит судья из зала заседания, смеётся до колик, слёзы от смеха ручьём по лицу текут. Навстречу коллега: "Чего ржёшь?". - "Да такой анекдот классный рассказали !". - "Расскажи!". - "Да не могу, только что десять лет строгого за него дал!".
Когда умер Леонид Ильич (про которого есть сотни анекдотов, при этом поговаривают, что добрую половину из них он придумал сам про себя), когда через почти год умер его преемник, КГБшник Юрий Владимирович Андропов (к слову, один из весьма вменяемых кремлёвских старцев на фоне тотальной дряхлости; жаль, что, как говорят, отравили. Хотя, может, и не жаль), а вскоре скоропостижно скончался и следующий генсек Константин Устинович Черненко (кличка КУЧер) - вот после всего этого, когда генсеки "закеглили" (фишка УНТ), - народ объявил это время "ППП" - Пятилеткой Пышных Похорон. Один из анекдотов гласил, что в это время все члены Политбюро ЦК КПСС приняли на себя дополнительные социалистические обязательства: "Все умрём Генсеками!". А любимым видом спорта членов Политбюро стала гонка на лафетах (кто не знает: на кладбище этих ребят везли на пушечных лафетах, как главнокомандующих Вооруженными силами".
Один из анекдотов тех времён. Звонок: "Алло, это Политбюро ЦК КПСС? Вам генеральные секретари нужны?". - "Вы что, дурак или больной?". В ответ радостно: "Да!! И дурак! И больной!! И старый!!!".
А какой анекдот мог бы появиться ещё в то время? Помню, был день так называемого всенародного голосования на выборах в Верховный Совет СССР (обычно результат выборов был 99,8% "за" предложенных кандидатов, в этих же процентах была и явка, хотя на выборы эти забивало больше, чем полстраны - нынешние фальсификации просто детский садик на лужайке, - поэтому и позволяю назвать те (да и эти) выборы "так называемыми". На одном из участков голосует Генсек, КУЧер. К урне его подвели под руки двое здоровенных ребят из кремлёвской охраны. КУЧер опустил бюллетень, и его вывели на улицу. Где встречали журналисты. "Как вы себя чувствуете, Константин Устинович?", - спросил один из журналистов. Поддерживаемый с двух сторон под руки крепкими парнями из "кремлёвки", КУЧер (лицо белее пергамента), - с трудом поднял правую руку вверх и по слогам, ещё менее членораздельно, чем в своё время Брежнев, едва произнёс: "Хо-ро-шо".
Через несколько дней его не стало.
А на следующий день газета "Правда" выдала такое, что народ хохотал до слёз. На первой полосе газеты, разумеется, вышел большой материал "Похороны К. У. Черненко". Но на той же первой полосе, согласно традициям газеты, правая узкая колонка всегда была посвящена трудовым подвигам советского народа, обычно досрочным выполнениям годового плана по чему-то там промышленному или аграрному. И заголовок этой колонки оказался на одной линии с заголовком материала, посвященного похоронам. Читалось это в одну строчку так:
"Похороны К. У. Черненко. Есть годовой!".
У меня предложение к Гайдпаркерам. Во-первых, не надо комментировать эти мои воспоминания юности - буду удалять, потому что суть идеи в другом. В том, что в качестве комментов - пишите анекдоты той самой эпохи, которую так часто здесь любят вспоминать, превозносить или охаивать.
Только анекдоты - и ничего более. Впрочем, не только брежневских времён, можно и пораньше. Про первого Ильича тоже много было весёлого из устного народного творчества.
А в качестве стартапа - ещё пара анекдотов. Первый - середины 70-х, когда Андропов был председателем КГБ. Приходит Юрий Владимирович к Леониду Ильичу утром на совещание и говорит: "Леонид Ильич, я сейчас про тебя такой анекдот придумал! 15 лет будем давать!
Ещё один: " Леонид Ильич, какое у Вас хобби?" - "Я собираю анекдоты о себе". - "И много удалось собрать?" - "Два лагеря".
И анекдот уже поздней ельцинской эпохи. Встречаются двое: "У тебя свежий анекдот есть?". - "Нет. А у тебя?". - "Тоже нет". - "Ну, бл**ь, у нас и правительство!".
Вспоминайте!
Комментарии
PS. Только анекдоты. А что до того, что "про это есть в Интернете" - чего там нет, как и в любой всемирной помойке... И в 1925-м экспортировали (голод на Волге), и в 1930-х экспортировали (Голодомор на Украине и в России), и в брежневские времена экспортировали. Только вагоны с зерном, почему-то, шли с запада на восток. Только анекдоты!
не сдал.
- Советский карлик на голову выше!
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Это в качестве корректировки к данному анекдоту.
На самом деле вся эта инсценировка голосования КУЧера была организована в палате "Кремлёвки", которая была задекорирована под избирательный участок. Это было сказано и показано в цикле передач "Кремлёвские похороны" :-)
Председатель: Товарищи колхозники, мы сдали государству пшеницу. Какие будут предложения, как потратим полученные деньги?
Кто-то предлагает залатать дырявую крышу коровника, кто-то засыпать лужу перед конторой.
Поднимает руку колхозный пастух дядя Вася: Я предлагаю купить фанеру.
Председатель: Дядя Вася, зачем нам фанера?
Дядя Вася: Построим ераплан и улетим отсель к гребаной матери!
Да и пел "Интернационал" хор по громкому вещанию. Если бы запел зал, это был бы "Аншлаг-аншлаг".
А теперь, по Вашей просьбе, анекдот.
"Одесситы пишут коллективное письмо Брежневу:
- До нас дошли слухи, что до Вас дошли слухи, что в Одессе плохо с мясом.
Спешим Вам сообщить, что в Одессе с мясом хорошо. В Одессе плохо без мяса!!
Хохол в Москве останавливает прохожего:
- Что такое у вас тут написано: "Мосмясо, Мосрыба?
- Очень просто: московское мясо, московская рыба...
- У нас такого нет...
- А Вы откуда?
- С Херсону...
-Ленмясо, -Мосмолоко, например.
А каково на Украине? В николаеве - Нимяса. В одессе - Адемясо.
Я уже не говорю за Херсон.
- Это как такое может быть?
- Понимаешь, по радио слышу одно, в трамвае - другое. По телевизору вижу одно, захожу в магазин - а там совсем наоборот.
- Изя, перестань сказать! Это у тебя синдром развитого социализма.
- Василий, а ты как пригласительный достал?
- Т-с-с-с. У меня абонемент.
Вот еще про него, правда не анекдот, а быль (мне рассказали очевидцы). Во время войны немцы прорвались на Северный Кавказ удивительно быстро. В то время Суслов был Первым секретарем Ставропольского крайкома партии Ленина-Сталина. Накануне оккупации Ставрополя он погрузил все свое барахло (включая фикус) на грузовик и свалил во Владикавказ (тогда - Орджонокидзе). Люди утром просыпаются - а власть переменилась. Без единого выстрела. Вот такой ленинец-сталинец. После войны он сочинил байку, что организовал в городе партизанское движение. Уцелел и даже продвинулся.
PS. Кто не в курсе: имя Владилен было образовано путём слияния имени и псевдонима ВЛАДИмир ЛЕНин. Самое крутое из имён - сокращений, которое довелось услышать - ОТТО ЮШМИНАЛЬ. А ну-ка, может кто расшифрует?
Первый. Прибегает к Президенту помощник: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
Второй: Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром,показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
PS. Пока мы умеем смеяться - мы непобедимы!
Вы, батенька, к доктору сходите: Шенднрович с Кагановичем жили в очень разное время, Виктор Шендерович в "соввремя" еще ничего не сочинял, а заместитель председателя Совета Министров СССР Лазарь Каганович "Вам, козлам, построил Метрополитен" (цитата) а вы с комсомольско-антисемитским запалом "наезжаете" почем зря.
Нет, Вам (или вам) такие, как я, не нужны. Вам нужны - чтобы метро копать! Точите лопату, батенька!
Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал одному дипломату по фамилии Чуркин:
– Пшёл в ООН отсюда!!!
Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.
Ох и не любят в России тех, кто шакалит у иностранных посольств! Особенно не любит их Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, который шакалит у нефтяных и газовых скважин.
Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на Верндского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и Президентской администрации.
Задача по теплофизике:
Предствьте, что Вы – Президент РФ. И вот, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?
Если при звуках Гимна у вас по спине бегут мурашки, значит эта величественная музыка взволновала не только вас, но и весь тот муравейник, который завелся у вас в заднице.
Коммунизм – это психическое заболевание, при котором толпы несгибаемых неукоснительно следуют предписаниям одного невыносимого (из Мавзолея).
в Японию и делится впечатлениями о жизни в СССР.
Холосё зивут там. В магазинах пусто. А дома из холодильника всякий продукт выпадает. Никото не работает, а безработиса нет. А деньги куют. Был в гостях у рабочего в семье. Сидим с его жена, чай пьем. Приходит ее муж с работы. Она его спрашивает - деньги давай. А он ей отвечай - Иди накуй.
Куют они деньги.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
:-)
43 копейки))
На самом деле всё просто. Прохудился патрубок системы охлаждения. И тёртые профи водилы в этом случае поступали так: брали несколько презервативов, обрезали их и с другого конца тоже. Разрезали по месту трещины патрубок, натягивали на оба конца изделия, и плотно заматывали изолентой. Один из таких "Дядь Вась" хвастался, что таким образом сумел проехать почти 10 тысч километров. Приврал, наверное - я не проверял. А вот сколько в середине восьмидесятых стоили презервативы - опять не помню. Но, согласитесь, было что-то такое в дефиците, что заставляло заниматься рационализаторством!
Один из пассажиров:
- Анекдот! (Толпа - к нему!)
- Политический (толпа - отвернулась)
- Про политику царского правительства (толпа опять демонстрирует внимание)
- Столько столетий существовал режим, а вот мясом на несколько десятилетий запастись так и не не смог...
:)
PS. Не все знают, что такое Большой Дом. Это такой дом в Ленинграде по адресу Литейный, 4. Большой потому, что из его подвалов отчетливо виден Магадан (из анекдотов). Про это здание ходил анекдот: приезжает человек на Финляндский вокзал и спрашивает прохожего: "Где у вас тут Госстрах?". Прохожий отвечает: "Где Госстрах - не знаю, а Госужас (показывает рукой через неву на Литейный, 4) - напротив!". К слову, тут с месяц назад чудаки приколисты на разводном крыле Литейного моста 65-ти метровый фаллос нарисовали. Как мост разводят - фаллос аккурат напротив Большого дома (где нынче управление ФСБ) встаёт. Смотреть можно здесь: http://www.fontanka.ru/2010/06/15/075/
Провинциальный симфонический оркестр (не Москва, не Ленинград и не Киев!) вернулся из Москвы, где на конкурсе взял второе или третье место.
То ли по России, то ли по СССР.
После выходных и отгулов дирижер радостно произносит: кроме Диплома нам причитается еще и денежная премия 1000 руб. (По тем временам, ежели разделить на коллектив - почти по месячному окладу каждому!). Предлагаю добровольно передать ее в Фонд Мира! Кто - ЗА?
Далее следует тоскливо-единогласное "за"...
После чего старый еврей-контрабасист с 40-летним стажем осторожно поднимает руку:
- Скажите, а если у них не получится - деньги вегнут?..
:)
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
PS. Для тех, кто не знает, Алексей Николаевич Косыгин был Председателем Совета Министров СССР с 1964 по 1980 год. Очень видный партийный и советский деятель. Похоже, что именно он 18 декабря 1980 года "распечатал" ППП - Пятилетку Пышных Похорон
- Это Большой после заграничных гастролей.
Тот отвечает: O, very well!.
Наш поворачивается в камеру: Вот видите, он говорит, что уже шесть дней ничего не ел!
Добавлено: Кстати, с прошедшим вас юбилеем!
"Уважаемый Президент Соединённых Штатов г-н Рональд Рейган!
На днях из репортажа нашего телевидения мы узнали, что миллионы безработных в Вашей стране серьёзно недоедают.
Убедительно просим Вас - всё, что не доедают ваши безработные, шлите пожалуйста нам в СССР.
= Группа рабочих"
Мне кажется, я следом полечу,
Но мне нельзя, ведь я - метатель молота.
Приказано метать - и я мечу.
Эх, жаль, что я мечу его в Италии!
Я б дома кинул молот без труда.
Ужасно далеко, куда подалее,
И лучше, если б раз - и навсегда!
В. Высоцкий "Метатель молота"
Порубил деревья на поленья
Он одним движением руки!
Мужики спросили: "Кто ты?!" - "Ленин!!!"
Так и ох...ели мужики!
Ведь я, как и Ленин, порядочный франт –
Согласен семьёю жить с Крупской Надеждою,
Но с правом на явки с Инессой Арманд…
На собрании, посвященном 100-летию Ленина, выступает старый-старый рабочий с воспоминаниями о том, как он два раза с Лениным разговаривал:
- Как-то помню, пошел я в баню. Помылся и уже пошёл в предбанник, как вдруг подходит ко мне такой маленький, лысенький интеллигентик с рыжей бородкой и говорит: "Това'ищ, а не уступите ли вы мне вашу шаечку?" Я - ему: "Да на. Хрен с тобой, она мне уже не нужна". Отдал ему шайку и ушёл... А через несколько дней митинг у нас на Путиловском случился. Влез на трибуну какой-то лысый мужик и стал речь толкать. Все зашептались: "Ленин, Ленин..." А он речь закончил, спустился с трибуны, рабочие его окружили, распрашивают... Тут он меня увидел, подходит, прищурился так по-доброму и говорит: "А не вы ли, това'ищ, мне намедни шаечку в бане уступили?" А я стою, смотрю на него, смутился. И сказать вроде нечего, и промолчать неудобно... Ну, собрался с духом и говорю: "Да пошел ты на х...й!"
С годами становится всё меньше людей, которые видели Ленина живым... и всё больше, - которые видали его в гробу...
Помпиду достает золотой портсигар. Раскрывает - на крышке надпись: "Президенту независимой страны от независимых женщин". Помпиду закурил - летят дальше.
Брежнев лезет в карман ("кхе-кхе!"), достает портсигар из червонного золота, усыпанный бриллиантами, на крышке - жемчужина величиной с голубиное яйцо... Раскрывает - на крышке надпись: "Их Сиятельству Графу Шереметьеву от крепостных душ".
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
- Конечно, русскими! Только они могут бегать с голым задом, не иметь своей крыши над головой, жрать одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
- У меня пропал попугай!
- Так вам надо в милицию!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох..ел!
"А" упало, "Б" пропало: "И" служило в КГБ
Поднимается один гость и говорит: "Я хочу выпить за Гиви. Он может выпить рог вина, удовлетворить женщину и может отомстить за брата!"
Поднимается второй гость: "Я хочу выпить за Сосо. Он может выпить два рога вина, удовлетворить двух женщин и он тоже может отомстить за брата!"
Третий гость: "Я хочу выпить за Владимира Ильича Ленина!"
Немая сцена.
"Я не знаю, сколько Владимир Ильич может выпить вина, я не знаю, может ли он удовлетворить женщину, но КАК он отомстил за брата!"
- ??
- А ты сама говорила, что он живее всех живых, а еще он любит маленьких детей!
На следующий вечер. Сосед: "Ну, как дела?"Грузин "Замечательно! Дублёнку купил, в Большой сходил, на Ленина посмотрел".
У соседа челюсть звякает об пол: "Как??!!"
Грузин: "Генацвале, да всё просто. Захожу в магазин, который только для членов КПСС, говорю: девушка, две дублёнки надо, одна мне, вторая тебе. В Большом тоже самое: десять билетов надо: один мне, девять тебе".
Сосед: "А с Лениным как?".Грузин: "Тоже нормально. Да, правда, пришел - очередь такая, что смысла стоять нет. Вижу, мужик бегает. Я ему: "Послушай, генацвале, один день в Мокве, Ленина посмотреть хочу". Он мне: "На пузырь дашь?" - "Конечно!". Дал на пузырь. Мужик убегает, через десять минут возвращается с мешком: "Ну что, здесь смотреть будешь, или куда-нибудь во двор отойдём?"...
PS. "Вот и я говорю: парадокс!" (это уже из другого, не политического анекдота)