Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…
Делаю решительный выдох, снимаю стринги, становлюсь в нужную позу и развожу руками ягодицы… Тишина. Совершенно ничего не происходит. А я прямо чувствую этот взгляд – любуется, небось, гад!!! Чтоб тебе повылазило!
И тут он откашливается и милым голосом говорит: «Юная леди, мы вообще-то мазок из горла берем!»
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: — Презервативы кончились.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
Женщины изначально нежны, податливы и послушны. Сварливыми, истеричными и злыми делают их мужчины.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
Не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя…
— Хуже. Молодец! А как будет звучать превосходная степень?
— Хужее всех!
— Правильно! Ну, а последнюю степень сможешь образовать? После недолгих раздумий:
— Шоб вы так жили!
Вот, шоб вся наша власть жила бы так.
--кальсоНЫ!
-- Миша, принеси маме кефиру!
-- Мама, ви шё, не видите, я занят?
-- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру - он занят!
— Шоб вы так жили!"
Однако, да... Это пожелание галичан скакавших в Киеве на двух майдан бомжатниках тем, которые не усвидомили ихнюю правоту? Таки, да, за собачий коврик под дверями в ЕС и еуропэйские тарифы при пенсиях на Украине ломануться на такую замануху способны только круглые идиоты... Нэзалэжна страна полных, хм... парадоксов.
Комментарий удален модератором
-Подумала обо всех хорошо.
Да штобы я так жила.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Из милицейского протокола:
— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Скоро Новый год. Все куда то поедут: кто-то в Прагу, кто-то в Таиланд. Ну а кто-то на попе с горки...
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка...". Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
- Да, очень.
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Если твой любимый человек не ценит твои закидоны - не выделывайся понапрасну, просто это не твой человек.
британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное еще водку не пробовали.
— давай переедем
— давай, а кого?
Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю
+