Десять правил русского шпиона

Шпионские страсти в США отодвинули на задний план даже Чемпионат мира по футболу, в котором Россия как раз не замешана. Разоблачение русской шпионской сети в 10 человек – это вам не шутки. Хотя – как посмотреть...

Скажем, бывшего сотрудника ФБР Эрика О’Нила возмущает, что у русских разведчиков были дети.

«Если ты разведчик, - говорит О’Нил, - шпионаж становится смыслом твоей жизни. А когда ты родитель, именно дети должны быть для тебя на первом месте. Настоящий шпион не может себе такого позволить».

Ему, разумеется, виднее. Он-то не попался.

Я бы еще добавил, что настоящий шпион не должен иметь денег. Потому что, как только они появляются, то тут же становятся и смыслом жизни, и на первом месте. Но тогда не понятно, зачем вообще быть шпионом.

Да и что он нам втюхивает про детей. Мы и сами знаем. Чай, не валенки. Радистка Кэт чуть все дело не завалила, когда, рожая, материлась по-русски. Еще б чуть-чуть – и не сорвать бы Штирлицу переговоры Вольфа с Даллесом.

Не в детях дело. Ведь главная шпионка – Анна Чапман. Она же - Кущенко. Она же – Красная Анна. Она же – Русский Джеймс Бонд. Дочь сомнительного полудипломата-полугэбешника, загадочная красавица, любившая танцевать стриптиз, снимавшаяся в модных журналах и крутившая роман с миллионером из Нью-Джерси.

Внезапный крах ее карьеры (ну и, конечно, беспокойство о судьбах Родины) заставил меня составить свод правил для русских шпионок. Как себя вести, чтобы не привлечь к себе внимания и не попасться, провалив пароли и явки.

1. Не танцуйте стриптиз. Плохая примета. Стриптиз танцевала Мата Хари. Ее расстреляли. Не конкретно за стриптиз, но все равно расстреляли.

2. Коли Бог даровал вам смазливую внешность, не пытайтесь сразу выскочить за миллионера. Как-то уж больно по-нашему. В любом случае, не пользуйтесь услугами элитного сводника Пети Листермана.

Про него пишут в каждом номере «Экспресс-газеты», которая случайно может попасться в руки агенту ЦРУ.

3. Вообще не старайтесь попадать на обложки глянцевых журналов. Не снимайтесь для них в неглиже и при погонах. В крайнем случае, прикрывайте руками звездочки, чтобы не раскрыть звание.

4. Если уж попали в модную тусовку, хотя бы не пейте лишнего. Как говорил Штирлиц, запоминается последнее. А его вы как раз и не вспомните. Только утром смутно почувствуете, что вроде за что-то стыдно.

5. Кстати, не рассказывайте анекдотов про Штирлица. И не вспоминайте, как еще в советские времена смотрели по видаку четвертый фильм про Джеймса Бонда. А видак привез вам папа из-за границы.

6. Не хвастайтесь где попало, что ваш папа – генерал КГБ. Не врите, что окончили не какой-нибудь вшивый Беркли, а престижный МГИМО. Тем более, если на самом деле окончили Дружбу народов имени Патриса Лумумбы.

7. Не разговаривайте с Центром по мобильнику. Дело не в том, что вас прослушивают. Если и прослушивают, то не у них, а у нас, в Центре. Просто – дорого. Бережливые янки не поймут. Заподозрят неладное. Пользуйтесь электронной почтой и аськой. Ладно уж, все равно все ваши источники – сайт Pentagon.com. Скопировал – вставил – переслал. Удобно.

8. При этом не рассказывайте о работе на «Одноклассниках.ру». И вообще – не висите там часами. И ума не прибавится, и конспирацию нарушаете.

9. При встрече с агентом в кафешке не вываливайте на стол пять мобильников и четыре портативных компьютера. Это - чисто по нашим понятиям. И не заказывайте с пафосом сто грамм «Мартини». Это - вермут. Такую дрянь пьют только пуэрториканцы.

10. И не называйте себя резидентом, даже если вы резидент Comedy Club.