Взрослые дочери. Ваш совет.
На модерации
Отложенный
Я думаю, многие мамы знают, как иногда непросто складываются отношения с взрослыми дочерьми. Мне интересно Ваше мнение, как бы Вы поступили в данной ситуации.
Итак, старшая дочь беременна третьим ребенком. Старшей внучке 13 лет- мы с дочкой ее растили совместно, так как мужа у нее на момент рождения ребенка не было. Сейчас муж есть, второму ребенку 1.4 и летом ожидается третий.
Внешне отношения с дочкой хорошие, хотя внутренние противоречия конечно имеются, но я всегда старалась их не обострять.( вопросы нужно или не нужно лечить детей традиционными методами, нужно ли делать прививки и т.д.)
Квартиру в которой они проживают, покупала тоже я, а потом передала ей по дарственной. У дочки также 2 высших образования и, когда она получала второе мы тоже его оплачивали и помогали с ребенком. Мы -это я и моя мама.
Летом всегда всей семьей совместно жили на даче.
Недавно разразился конфликт, я хотела узнать когда мне брать отпуск летом и спросила дочь, нужна ли ей помощь с ребенком, когда она будет в роддоме.
Ответ меня неприятно удивил - оказывается она нам не может доверить ребенка, поскольку у меня неважное зрение (+2.5), у бабушки она однажды видела упавшую таблетку, всюду ядовитые растения, а еще 10 лет назад Полина- старшая внучка, засунула в рот ягоду ландыша, по ее мнению, по моему недосмотру. И т.д. обвинений было много.
Умом то я понимаю, что это - гормоны, материнский психоз и т. д. Да и жалко ее дурочку- помочь то особо некому. Мужу нужно деньги на семью зарабатывать, свекровь тоже работает. Только старшая внучка -в няньках.
Но с другой стороны, идти на примирение первой тоже не хочется. Мою маму - свою бабушку она, таким образом, вообще перестала в грош ставить, покрикивает только на нее.
Ну что думаете ? Мамы взрослых детей- как бы Вы поступили?
Комментарии
друг или раб?..вы уж определитесь..
как у доктора Спока..с 13-14 лет-ка к другу отношение..а с 16-17 лет- как к человеку..
как бы относились к любому человеку..пусть хорошо знакомому..
но навязывали бы помощь и как бы навязывали?..
а то что грубый такой отказ-это действительно гормоны- могла бы просто сказать- отстаньте все от меня!..но видимо была уверена . что будут дополнительные вопросы, паника..потому решила начать с нападения как лучшей защиты от этих дополнительных вопросов..
представьте, что вы предлагаете помощь не своей дочери. а дочери своей соседки или коллеги..а вам могут заявить- типа да тут своя жизнь и тут есть еще помогальщики..
дайте им поскучать о вас..и крепко поскучать..
уверена- первые соскучатся внуки!
Комментарий удален модератором
используйте этот шанс, чтобы показать внучке себя слабой, чтобы давать почаще возможность вам помогать..важно , чтобы это не было наиграно..но уверяю вас..когда вам действительно нужна будет помощь- ваша внучка прибежит первой- но для этого это у нее должно войти на уровне подсознания- необходимость помогать бабушке, что она не вечно будет в силе..а начинать это можно сейчас-это очень важный воспитательный момент..ибо ваша внучка, научившись на вас, никогда уже не бросит в слабости и немощи и остальных своих членов семьи..и в том числе и вашу дочь и своих сестер..и уже когда у нее будет своя семья..
и эта традиция семьи будет гарантом продления вашего рода- так что на вас сейчас большая ответственность за это. как на бабушке..маме и папе это сложнее воспитать- они же вечно тянут свою лямку и их слабость часто пугает детей..а вот слабость бабушки не так..
а уж вашу помощь вашей дочери все будут тогда воспринимать как дар..
мудрости вам!
чтобы стало традицией- без личного опыта никак..при чем настолько продолжительного, чтобы лучше это сформировалось на уровне условного рефлекса..только тогда эта традиция сработает..когда в критическую минуту человек не будет рассуждать, а будет делать..просто по другому не сможет..
потому бабушка при всей браваде имеет право и устать чуть чаще чем обычно и чем остальные..и чуть ослабеть, там где для других не сложно..или там, где раньше она была сильна..иногда-но это более эффективная помощь приучить такому внуков..чем просто их кормить с соски и гулять с ними.то, что могут делать и остальные..
у каждого своя функция и в своё время..
Правда это трудно - там же внуки, внучки... Но ТАК лучше для всех - то, что СМИ и пр. стихии делают с нашими детьми не лезет ни в какие ворота. Они настолько не мы с их пониманием ЖИЗНИ, что диву даёшься и удивляешься откуда взялось!?
И я подумал, что проблему отцов и детей не отцы придумали сто с лишним лет тому.
Ну и... вы про два образования обмолвились - а вы как-то заметили, что это ОБРАЗОВАНИЯ!!! Что она умна, сердечна, знающа, понимающа?
Если отвечать решите, то лучше на kn_al@bk.ru
Так то-то и оно...Между поколениями просто клин вбивается, умышленно! Раньше в 25-30 как раз приходило взаимопонимание с родителями (подростковая дурь уже слетала) - а сегодня глядишь на 35-летних и диву даешься: кроме понтов - НИ-ЧЕ-ГО!! Они вечно "непонятые", они "заслуживают большего", они презирают "совков", "ватников" и простых работяг, они "не ездят в метро", "не едят" того , сего, этого и вон того... не хотят служить в армии, не хотят рожать, не хотят "вкалывать", они "никому ничего не должны"...
Кто это вырос, из каких яиц они вылупились? Это не наши дети, это кукушата какие-то... отравленные либероидными сказками и потерявшие чувство реальности...
А если их лишить возможности заказывать готовую пиццу - глядишь, и с голоду помрут, ибо реальных житейских умений - никаких, только понты...
Пойду на примирение первой. Потому что первым мириться идет тот, кому это больше нужно. Мне дочь нужнее, чем я ей. (Для сравнения: когда умирает мать -- это нормально, когда умирает дочь -- не дай бог, не дай бог, не дай бог...). А свою маму я уговорю, объясню.
Интересно, а она с кем планирует оставить детей, если не с вами?)))
И еще. Если мне бывает нужен житейский совет -- я размещаю пост в сооб "Он и она. Флудилка"
Хочет, чтоб муж посидел , но неизвестно как долго придется помогать и сидеть ! Я задала ей вопрос "Ты хочешь, чтобы дети все лето сидели в квартире- она и сама не смогла ответить....) Одни эмоции!)))
Интересно, а почему эти слова произносите ВЫ, а не ВАША ДОЧЬ?!
Вообще-то близкий человек (и вообще "хороший человек") именно ПРЕДЛАГАЕТ свою помощь, а не ждет, пока его "попросят". (Другое дело, что навязывать свою помощь не надо).
я не обвиняю дочь, я в непонятках от автора! оторвись уже от дочки, ты уже ей не нужна..разве так сложно это понять и принять? что за удовольствие чужой воз тащить?
она рвется впрячься в дочкину повозку? зачем?
и где тут любовь увидели то? назойливое желание влезть в чужую семью вижу, обиды вижу, глупости тоже вижу, а любовь? подтирать зад детям до старости это не любовь ..увы...
дети даны на время вырасти и отпусти..а мамка тут камнем виснет на доче, впрочем вам этого не понять
bly bai, Вам нужно работать надо собой. Вы себя исправляйте . Сочувствую Вашей одержимой тупости.Желаю всех благ и надеюсь .что поймёте . Стыдно за Вас .что семью родной дочки -называете чужой. Вот в чём ваша тупость. Желаю одуматься -Вы имеете на это право.
, иначе как дочкиного мужа то делить? ну у вас извращенное сознание какое
Тут выше сказали: "Кому нужнее, тот первым и мирится".
А ниже говорят: "Кто виноват, тот первым пусть и мирится".
И я еще добавлю: первым мирится тот, кто мудрее...
Но мудрость-то мудростью, а осадочек остается... НА ЗАДНИХ ЛАПКАХ МЫ ЧТО-ТО СТАЛИ ПЕРЕД ДЕТЬМИ ХОДИТЬ, не кажется Вам? В нашей молодости любой тебе мог сказать: "Ну что ты, с родителями помириться надо... Они же тебя растили...(и т.д., и т.п.)"
А сегодня получается наоборот: детки наши "никому ничего не должны", "они не просили их рожать" и проч. А мы все на четвереньках да на четвереньках...чтобы в глаза им удобнее заглядывать... Не слишком ли?
Это не "недоверие", это - "отцы и дети"...
На своих- родных нельзя обижаться. В каждой семье все бывает. Дочери нет, есть невестка, которой сразу сказала, что со мной поссориться невозможно так как всегда, мысленно, ставлю себя на ее место,да и не злопамятна.
Комментарий удален модератором
вы проблемных дочерей не видали
Три дочери 1969, 1975, 1987 г.г. рождения. Одна в Москве, другая в Славгороде, третья в Нюрнберге.
А уж в межличностные отношения с мужиками и подавно - лучше не лезть. В своих жизненных путанках каждый должен разбираться сам...Вообщем, на мой взгляд, - выросли нормальные девки, одна правда так и осталась бездетной...)))
- радуйтесь, маманя, что Ваша дочь стремится к самостоятельности. Некоторые дуры до 50 лет считают себя детьми.
"Да и жалко ее дурочку- помочь то особо некому."
- а это уже её проблема, а не Ваша. Вот пусть и покувыркается, попробует сама растить ребенка и решать свои проблемы. Вы до каких лет её будете пасти - до пенсии ? А что с ней будет, когда вы помрёте ? Не надо пытаться думать за других, думайте за себя. В конце концов, это - её ребенок, а не Ваш, и не Вам решать, как его растить.
Вы уже один раз прокололись с воспитанием своей дочки: взрослый, самостоятельный, ответственный человек никогда не будет рожать ребенка незнамо от кого ("мужа не было"), лишая его отцовского воспитания.и вешая его на шею родителей. Вам уже пришлось один раз вытягивать на себе её ребенка. А сейчас вы продолжаете свою гибельную политику и снова пытаетесь сделать из дочки ребенка, лишая её возможности почувствовать себе самостоятельной. И слава богу, что она вам сопротивляется.
- опять же, это не намного уменьшает Ваших проколов в воспитании. Основная задача женщины в брачном выборе - найти себе надёжного мужчину, который не будет бегать туда-сюда. И Ваша воспитательная задача была - обучить её способностям найти и распознать такого мужчину. И вы с этой задачей если и справились - то не до конца.
Обнаглели щенки )))))))
Ну, может, не Канары, а куда-то поближе...
Это так, к слову... Но, если захотите, пишите в личку. )
Если же дочь обратится за помощью - несомненно помочь.
Но - только ПОСЛЕ просьбы.
Но вот позже - когда улягутся "гормональные бури", с дочерью нужно поговорить ОБЯЗАТЕЛЬНО о её отношении и к Вам, и к Вашей маме.
Если, конечно, это уже не слишком поздно...
Извините, конечно, но у меня, после прочтения Вашей истории, сложилось мнение, что Вы слишком избаловали дочь,и теперь она просто не считается ни с Вами, ни с Вашим мнением.
В общем проблема знакома мне по моей маме. Сплошные навязчивые ЦУ и обиды, если я считаю по-другому.
Мне хватило ума это учесть и не навязываться сыну, не лезть в его жизнь. Он вырос и сам нередко идет ко мне за советом.
Оставьте дочь в покое, дайте ей жить так, как она считает нужным, помогайте при двух условиях: она сама попросит, помощь действительно необходима. Сделайте дочь взрослой.
Я всю жизнь не так воспитывала сына. ))) В результате он меня уважает, а бабушку, которая всюду сует нос, нет. Это неправильно, он должен уважать бабушку. Ничего не напоминает?)))))
Я сыну (помня маму) говорю: я считаю так и так, но делай, как знаешь. И никогда - "А я тебе говорила". Он потому и идет ко мне за советом, что понимает - у него свобода действий и отсутствие оценки.
Спокойно говорю: Я решу это сама.
Сначала это вызывало бурю эмоций, я просто молчала. Теперь только "Как знаешь"))
Вашу.
Хотя оценка тут, конечно, включена.
Но ведь "я считаю так и так" - это ТОЖЕ оценка. Просто Вы разрешаете сыну получать другие оценки...
Оставьте ее один на один с проблемами и жывите своей жизнью.
Понадобитесь - сами позовут. Но тогда вам уже придется диктовать условия. )))
Кста, отсюда проблемы многих молодых семей - советчиков дофига. )))
p.s. На счёт трёх собакенов, я пошутила.
Но со временем прошло.
Вообще-то одной жить намного удобнее )).
Собой заняться. Надо будет попросит.
Ваши слова? Да еще в худшем виде родительского тона... Не оценили Вашу большую заботу, т.е. никакой благодарности? Пашете на них, а они еще и недовольны? Вот же гады!
Вы были бы счастливы, услышав такое от матери?
На себя примеряйте, на себя. Очень помогает.
4 года. Нам то с женой уже 78 и 75 лет, но практически каждую неделю дня по два проводим с ними.Вот и в четверг вечером дочка позвонила что внук заболевает. В пятницу в половине 9 былиза 75км у них, да еще и дочку успел отвести на работу.В каникулы частично они у нас, или мы у них.. Летом 2-3 недели с ними на море. Основной принцип не учить взрослых людей ,которые, правда и не без нашей помощи многого достигли, жить. Ну а конечный результат конечно будет зависить и от взаимопонимания с противоположной стороны..
Правда иногда глаза колет, что делать...
Оставьте их в покое. Они давно не нуждаются в вашей опеке. Найдите себе какие то другие заботы, если без них не можете. Займитесь, например, своим здоровьем.
Вот и начитаетесь теперь про психиатрическую помощь. )))
Вполне возможно, что цель написания для: а поговорить? )))
Тогда все нормально
А вообще такие вопросы решаются со специалистами. Дать квалифицированный совет сложно, т.к. описанная ситуация требует детализации, уточнения. Возможно разговора с дочерью. Для того, чтобы гармонизировать отношения, а не сделать "хорошо" вам за счет дочери или наоборот.
В таких случаях обращаются к психологу.
А психолог, дело абсолютно бесполезное на мой взгляд. В более трудных случаях прихотерапевт и психоаналитик действительно помогают, но пока до этого не дошло.
Конфликты бывают у всех. Решаются по-разному. На кого-то из детей можно прикрикнуть, кого-то усовестить, кто-то бросится в ноги к родителям, если увидит, что они огорчены, а кто-то и убить может маму-папу, ежели не по ндраву придутся! )))
И какой совет ВАМ может пригодиться?
А впрочем, чего я лезу со своими советами? )))
С другой стороны вы и просили совета?
Вот вам мой: выпорите дочурку! Многим помогает решить конфликт, вы же хотите знать, что делают другие в таких случаях?
)))
А психолог от психоаналитика и психотерапевта отличается очень многим. Психолог - это типа поболтать, образование педагогическое. Психотерапевт -это психология + медицинское образование. Этот человек реально знает механизмы и как и что работает в Вашей голове. Психоаналитик тоже но другими методами. В свое время общалась и с теми и с другими. И вынесла оттуда свой опыт.
Судя по всему вы общались именно со специалистами "из перехода" ))))
Скажу честно: меня бросает в дрожь от ваших психологов, которые являются, так сказать, экспертами на всяких шоу первого канала России.
Их комментарии - варварство, пещера.
Поэтому нужно искать СПЕЦИАЛИСТА. А уж есть у него медицинское образование или нет, поверьте! - неважно.
Потому что НИКТО в мире не знает "механизмы и как и что работает в Вашей голове"!
)))
Для чего я на сайте? А зачем люди ходят в театр, в цирк, в кино?
РАЗВЛЕКАТЬСЯ, моя вы дорогая! ))
Я здесь развлекаюсь и вот, попутно, поражаюсь жуткой некомпетентности, наверное, не самых маргинальных слоев России.
Всех вам благ.
Кстати специалист сказал бы что Вы тут самоутверждаетесь. Удачи!
Проблема психолога в том, чтобы не допустить "влюбленности" клиента. Не допустить развития зависимости от психолога, когда клиент без совета с тобой ничего не хочет делать! Вот наша проблема! Но чтобы психолога НЕНАВИДЕЛИ - такого я даже не слышала, честно!
Психоаналитика, как и вся психология, состоит из разных школ.
Обучение в Англии - для меня ничего не говорит, ибо знаю, что существует пропасть всяких самодеятельных "курсов", в которых ведут занятия бывшие сантехники или другая уважаемая" публика.
Эти курсы имеют пышные названия и выдают умопомрачительно красивые и звонкие "дипломы", были бы заплачены деньги.
Это вы меня подвигли на эти мысли "пропастью"(!) дипломов и высокими расценками. Поди очередной российский развод, лохотрон! ))
Идиоты, бездари, аферисты есть во всех профессиях, психологи - не исключение.
Но на шоу главного канала страны светятся, типа, лучшие спецы, так их представляют. И от их слов плакать хочется. Тогда что же будет - худшие спецы? ))))
Цену ВАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ, вы уже сообщили, поэтому можно улыбнуться на вашу попытку потроллить меня самоутверждением!
Браво, Тата! )))
Кстати, почему русскоязычная россиянка пишет свой ник вражескими буквами, можете объяснить?
ЧТО вы этим хотите сказать, или это у вас прёт бессознательное: презрение к своему происхождению?
))
Нет, рыбка моя, мне станет грустнее! Мне ОЧЕНЬ обидно, что масса россиян интеллектуально ниже образованных африканцев! И это - ФАКТ. (((
Интеренет для вас советчик? В реале не обзавелись друзьями, специалистами, вся надежда на помощь - крикнуть на виртуальной базарной площади: "Рятуйте, люди добрые!"?
Т.е. социальная сеть для вас - спасение, решение ваших проблем?
Примите мои соболезнования.
Комментарий удален модератором
Понимаю, что мое мнение не истина, но мне претит душевный эксгибиционизм. )))
Институт Бехтерева лечит(!) психические заболевания. У меня нет оснований думать, что у них нет достижений в некоторых вопросах психиатрии.
Но у вас НЕТ вопросов к ВРАЧАМ, судя по вашему посту. Поэтому мне не понятно, зачем вы путаете психиатрию и психологию? )))
Вы отличаете одно от другого, или вам по-барабану?))))
Кроме того ваши английские знакомые, уверена, далеко не богатые люди, и могли выбрать С-П потому, что им это доступное лечение по цене.
Я не врач-психиатр, но по слухам мне не пришлось узнать, что в России есть нечто, что не могут сделать в других странах!
Так что оставим психиатрию в покое. Ни я, ни, тем более, вы не являемся специалистами, чтобы судить о ней! )))
И еще: специалист - ЗАГРУЖЕН! Потому, что европейцы идут к специалисту, а не орут "Караул, что мне делать?" в социальных сетях.
У нас же всё проще. Поговорили с людьми - и легче стало. Хоть с домашними, хоть с подругами, хоть в инете. Глядишь - из сотни советов один и пригодится :))))
Единственное, в чём согласна с Русиной, Ваш сугубо личный пост, как видите, читают не только доброжелательно настроенные люди :(((((
Каждому свое!
А потому тупо доверяет соседям, подругам, хрен знает кому и ужасно удивляется, когда ситуация переходит в стадию неуправляемой.
Это касается семейных дел, посмотрите статистику разводов! Отношения родители-дети, не было ни у кого и никогда такого сиротства при живых родителях, как нынче в России. Ну и т.д.
а как в вюрцбургах учат знаем знаем ахахахах
Комментарий удален модератором
Это я не выдумала, это свой опыт передаю. А она сама потом придёт и позовёт...вот увидите. Только ссорится не надо сейчас - мать всегда должна быть мудрее дочери.
Всё будет хорошо, но со временем.
И вообще: помогать надо не тогда, когда хочется, а тогда, когда действительно надо.
Как мне эта ситуация знакома...
Моей дочери - 42 года и когда она, прижавшись ко мне, как в детстве, сказала:" Какая я была дурочка...!", я сто раз поблагодарила, как ни странно, себя...за то, что не дала разгореться конфликтным страстям. А ведь казалось, что терпению конец...Но спасало то, что я твёрдо знала - я мать, я должна урегулировать...
Но, однако, всё так индивидуально...Бывают родители ведут по-другому...
Если с зятем хорошие, доверительные отношения, то можно обсудить этот вопрос с ним. В любом случае я бы сказала, что если я построю свои планы без учёта помощи - потом уже поздно будет крыльями махать. Так что пусть ещё раз подумают :))))
А через ровно месяц мать погибла. Обстоятельства были такие, что погибла бы и дочь, если бы она выбрала мамочку. Вы, бабы, плохие няньки, если рядом нет мужика, именно об этом ваша история. А дочь ваша тут совершенно не причём. Вы с собой разбирайтесь, а не с детьми и их гормонами, которые вы "понимаете". Перестаньте глупить:
"Ответ меня неприятно удивил - оказывается она нам не может доверить ребенка". Имеющий уши да услышит, как говорится.
А если Ваша дочка не хочет, чтобы Вы ей помогали, не помогайте. Сама потом попросит помощи. А если нет, ещё лучше, отдыхайте от всех забот, и живите своей жизнью. Это Ваш шанс подумать о себе...
быть рабом детей это что за менталитет?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
-- подумалось, что мой пример возможно и пригодится...
ИТАК: у меня трое детей, сын и две дочери, они взрослые, четыре внучки. Живём в разных городах, дети в столице, мы: - (дед с бабой) на Волге. Рядом с рекой прекрасная дача, ягоды с куста, черешня, фрукты с ветки, - все необходимые условия имеются (типа асфальтный проезд, газ, гор. и хол. вода, туалет с душевой кабиной, отопление и пр.)))
- Была пора, старшая дочь взбрыкнула. Причины - типа "Я взрослая и сама могу решать все проблемы".
- Решил не спорить, флаг в руки, доченька, ответил я.
Летний сезон в столичной обстановке - "не-фонтан". Загран-отдых кратковременный, да и нынешние Евро-проблемы имеют место...
- Само "устаканилось", на всё лето детвору нам с бабой "привозят в аренду"... Да и зимние каникулы внучка-школьница предпочитает у деда с бабой проводить. Цирк, санки-горки, музеи, детские театры с ёлками и прочая белиберда, которую баба с дедом внучкам всегда позволяют, да и времени свободного у пенсионеров - хоть отбавляй...
Комментарий удален модератором
только принадлежащее мне жилье я все таки держу на себе ( вспоминая печальную судьбу короля Лира и некоторых знакомых).
-"Скажите,профессор,когда мне нужно начинать воспитывать ребёнка?"-
-"Какой возраст вашего ребёнка?"-спрашивает мамашу профессор.
-"8 месяцев"-отвечает мать малыша.
-"Вы опоздали на 8 месяцев"-ответил профессор-педиатр.
Такие дела...
Пламенный привет с Ближнего Востока! Ваш Поэль.
да плохо что разные мужья ибо жена да прикрепиться к мужу своему ! а не перечит!
да воспитывать надо было в детстве в том числе и ремнём
да надо ходить в церковь и верить в БОГА!
а иначе все бесполезно и бессмысленно
вот только так и можно помочь если конечно в этом ещё есть потребность и необходимость
Чем блИже действительно(!) немощная старость, тем бОльше мы ее боимся, тем упорнее стремимся УТВЕРДИТЬСЯ в своей нУжности...
Мы привыкли быть нужными ФИЗИЧЕСКИи боимся,что физические наши возможности иссякают быстрее, чем мы УСТАЛИ от жизни?...
У самой те же проблемы и вопросы...Так что посоветовать могу только одно:ПОРАДУЙСЯ!!! что дочь МОЖЕТ наконец-то справиться без тебя ФИЗИЧЕСКИ... А вот душа,мудрость, любовь, нежность - категории не физического плана и в них наши дети, как, собственно, и мы - пожилые уже люди, нуждаться будут до самой нАшей смерти, а после нее-еще бОльше... Как и мы в родителях,которых уже нет....
Наша с тобой проблема в тОм, что мы привыкли ДАВАТЬ, мы этим жили, а теперь, вроде, и приложить себя не к чему - без нас мправляются, вот и кажется, что у нас как забрали что-то.... А оно ж наоборот - ДАЛИ!!! ( А чувствуешь себя как вышедший на свободу после 30 лет отсидки... И куда себя девать?...)
Главное- не дать себе уйти в ОБИДУ!!! Это нас тАк БЕРЕГУТ....
Просто надо нам самим ИСКАТЬ себе другое применение!
Просто: стирка-уборка-готовка-подгузники-соски и т.п. остались в прошлом. Пришло, наконец-то, время пения-рисования-дураковаляния! А ведь в этом нам равных нет!!! Кто внукам книги хорошие по-настоящему, фильмы, музыку, закаты-рассветы ПОКАЖЕТ?!...
"оказывается она нам не может доверить ребенка, поскольку у меня неважное зрение (+2.5) ..." - у меня +4, а мне "доверяют", причём в явочном порядке.
Согласитесь с дочерью, что вам с мамой ничего доверять нельзя, потому что вы свою миссию уже выполнили - вырастили её. Обеспечили жилплощадью, что уже почти перебор - а муж её на что? И живите своей полной жизнью, счастливой и беззаботной.
Пообещать смотреть внимательнее.