03.02.2016 03:00

ЧТО СКАЖУТ УМНЫЕ, ЗНАЮЩИЕ, ОПЫТНЫЕ, ЧЕЛОВЕЧНЫК ...

На модерации Отложенный

Раньше мне было неинтересно общаться с людьми. С тех пор я поняла свои интересы и стремления в общении, нашла "своих" людей и научилась испытывать удовольствие от общения, потому что научилась понимать, чего я хочу и жду от людей, и какие люди мне нравятся. Но тут же вскрылась другая проблема: я так и не отпустила ситуацию из прошлого. Я сейчас общаюсь с людьми, которые на много лет меня младше, и которые проживают ту молодость, которую бы я хотела себе, но которой у меня не было (и не будет потому, что мне 30).

В предыдущем посте я вкратце описывала свою историю: несчастливое детство, в 18 лет ушла из дома с травмированной психикой и без поддержки. Молодость моя сложилась не очень: помимо того, что у меня не было друзей и вообще кого-либо из близких, потому что с семьей мы не общались, я еще постоянно нарывалась на агрессоров во всех своих попытках построить отношения с окружающих миром (чем-то привлекала именно таких людей и такое отношение к себе), в результате ненавидела себя и свою жизнь, моталась и жила где попало и в каких попало условиях с опустившимися людьми, много пила. Один год вообще почти целиком проходила пьяная, к концу этого года ненависть к себе довела меня до попытки самоубийства. После того, как она не удалась, я взяла себя в руки и годы работала над собой и своей депрессией. Сейчас, я думаю, по мне совсем не скажешь, какая у меня была жизнь, я построила себя заново в соответствии со своими представлениями об идеале, а не в соответствии с судьбой, которая мне досталась.

Но дело в том, что все эти годы я очень сильно страдала от ощущения своей неполноценности из-за своей жизни, особенно в студенческие годы. Я смотрела на веселых уверенных в себе студентов, и мне очень хотелось быть такой же как они, но у меня не получалось.

Сейчас я поняла, что до сих пор не могу справиться с сожалением, что я не смогла прожить такую же молодость, какая была у них. У меня в душе тоска и злость, что я не смогу никогда быть таким же веселым и уверенным в себе беззаботным студентом, окруженным кучей друзей, что мне этого не досталось. Как это чувство отпустить?!

Я начала встречаться с парнем на много лет меня младше, студентом. Я в него влюбилась сразу, но настоял на отношениях он, так как я не хотела от него ничего из-за разницы в возрасте. Мы часто гуляем с ним и его друзьями, ведем образ жизни 20ти летних, и мне это нравится. Я не знаю, куда это ведет, то ли я через эти отношения лечусь, то ли наоборот каждый раз заново вскрываю начавшую затягиваться рану.

Люди моего возраста строят семьи, мне это глубоко противно, во-первых, семья, в которой я росла, не сформировала у меня отношение к семье как к чему-то позитивному и безопасному, во-вторых, мне тема семьи чужда и неинтересна.

Как повзрослеть и отпустить свое прошлое? Как начать вести себя соответственно своему возрасту, не обязательно строить семью, потому что тут у меня отдельная травма, но хотя бы перестать эмоционально зависать в прошлом?

Да, я стараюсь самореализовываться в настоящем, много общаюсь, завожу сторонние проекты для души. Но я ничего не могу поделать, я хочу вернуться лет на 10 назад и прожить именно тот период по-другому, сейчас-то моя жизнь меня устраивает. Но именно изменить свое прошлое мне не хватает, потому что мне обидно, что оно было такое, а не другое. Я пыталась об этом просто не думать, просто забыть, научиться принимать жизнь как есть, но не могу.

При этом к зависти я не склонна. Завидую только двум вещам - людям, у которых была счастливая семья (у меня не было) и людям, у которых были счастливые студенческие годы (у меня не было). Считаю, что отсутствие этого в моей жизни уже ничем не восполнишь, никакими успехами и никаким счастьем невозможно компенсировать то несчастье.

Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь, как справиться, как изменить взгляд на ситуацию.