У меня стоял выбор: или сына, или брата убьют

У моей мамы было десять беременностей. Одна из них я, вторую беременность она потеряла, и восемь... абортов. Получается, у меня девять братьев и сестёр, восьмерых из которых убили, и всех их убила моя мама. Напрашивается мысль, - а почему их всех убили, а меня нет? И вдруг ещё говорят, что любят. У меня с мамой как будто связь какая-то порванная, я не понимаю, как можно было говорить о любви ко мне и одновременно убивать моих братьев и сестёр? Что значит, они меня хотели, а всех остальных нет?

Это же такое чувство вины я несу, чем я их лучше? А почему не меня? Раз всех так решили? А потом говорят, мол, мы хотели тебе дать всё, не обделить, финансы т.д. Что это за аргумент такой? Всех убили, а потом сказали: "Ну вот, теперь тебя никто не обделит, скажи теперь нам спасибо, и мы тебя к тому же очень любим." За что??? Ухожу немного от истории... просто вот не пойму, зачем, за что, почему только меня оставили? Каждый день я чувствую какую-то пустоту, они были, а теперь их нет. А ведь на подсознательном уровне я всегда это чувствовала.

Даже не "пустота" то слово, а "чувство потери". Когда я была маленькая, вроде бы что-то подсознательно чувствовала. Был один или два аборта. Третий был, когда мне было шесть-семь, и я была уже достаточно взрослая, чтобы вспомнить сейчас, что с каждым абортом мама становилась всё более злой и жестокой по отношению ко мне. А я не могла понять, что же меня подсознательно тревожило всю свою юность.

Когда мне было шестнадцать лет, я забеременела от своей первой, большой любви. Через месяц забеременела моя мама.

Моя беременность обнаружилась не сразу, но я всегда знала, что на аборт не пойду, и вообще-то даже не испугалась, а обрадовалась. Мама не знала о моей беременности, и говорила, что ей кажется, что у неё будет мальчик, и мы всей семьёй решили назвать его Михаилом. На третьем месяце окончательно подтвердилось, что я беременна (я и так это предполагала, но мой молодой человек отговаривал меня покупать тест). Я плакала три дня напролёт, потому что поняла, что молодой человек от меня уходит, а первую любовь, как бы ты потом ни понял, что это был жестокий и нехороший человек, терять очень больно. После трёх дней мама спросила, в чём дело, и я ей рассказала.

В-общем, всё свелось к тому, что мне поставили ультиматум: "Или ты на аборт, или я". Это при том, что оплачивать моего ребёнка никто не собирался. У меня стоял выбор: или сына, или брата убьют. Я встала за сыном. Но что это за выбор такой?! А Мишу... а мы его тогда все уже Мишей назвали... и получается... Миши не стало. И все понимают, что сделали с моим братом.

Моего любимому сынишке уже пять лет, сама его выращиваю. Трудно одной, без родителей и мужа, без братьев и сестёр. Нисколько не жалею, что сын у меня есть, радуюсь... но вина за Мишу до сих пор гложет. Я умоляла маму, просила отдать его мне, я хоть как-никак его выращу. Нет. И вот теперь его нет. И некому поплакаться, не поймут, это же не я делала аборт, не мой ребёнок это был. Не мои дети. "Всего лишь" мои братья и сёстры. МОИ братья и сёстры. Некому рассказать, кроме вас... а Мишу я постоянно вспоминаю.