Туалетный утенок….

            Когда я, еще ребенком, впервые попал в столицу нашей Родины – Москву, то больше всего меня поразил московский метрополитен. Я на одном эскалаторе катался до тех пор вверх-вниз, пока у меня каблук на ботинке не оторвало, и работники метрополитена совместно с сотрудниками милиции не сняли меня с эскалатора. И я понял, что «город это страшная сила!» © задолго до Балабановского творения. Но город сила лишь для слабых душ, а для тех с кем Бог никакой город не страшен, даже нынешняя проросшая госгомосексуалистами Москва. А возьмем Плейшнера. До трех лет ОН молчал и думали что ОН глухонемой. А потом пришла тетка Вера (ОН как раз на печке прятался) и сказала, что по деревне ходят цыгане и забирают в сумки всех немых детей. Тут ОН с печки гулким басом сказал: «Мам, пап, не отдавайте меня цыганам!» и после этого ему пришлось говорить. Да, тогда еще цыгане были довольно мощной силой, что бы ими пугать детей. А вот когда я был ребенком, то уже наркоманами пугали.

     А я вот, к примеру, до 4,5 лет молчал. Не о чем мне с ними разговаривать было. Зато за это время научился читать и писать. Правда, писал в обратную сторону, в зеркальном отображении. Но так нынешние россиявпережки и в более солидном возрасте и то с трудом пишут. Даже в «Крым наш!» © и то умудряются ошибок наделать, нехристи.  Поэтому от подобных персонажей трудно ждать способности и склонности к логическому анализу. Подобной массой очень легко управлять, в чем любой непредвзятый наблюдатель легко может убедиться глядя на результаты так называемых выборов в России. По сути выборы как бы есть, а выбора при этом нет. Как в той убогой рекламе «Операция «Тайд» или кипячение!» © – «Если вы еще кипятите, то мы идем к  Вам!» ©. Так и тут «Операция Путин или мочение!». Но не будем о мочении в сортирах, коего все равно не было. Если конечно для некоторых замоченных мост не был равносилен сортиру. Кстати, сколько случаев самоубийств за эти годы в России произошло посредством мочеиспускания с моста на провода? Несть числа им. Но дураков, почему то меньше не становится.

      А между тем, не обращая внимания на тщательно раздуваемую истерию, призванную отвлечь народ от созданных Властью внутриполитических и внутриэкономических проблем, можно вспомнить пару-тройку забавных историй о сортирах. Этакая в противовес «окопной правде» Первой мировой войны «сортирная правда». При этом совершенно не касаясь Магнум Иноминандума. Однажды уже знакомый Вам Игорь Юрьевич отбывал повинность на консервном заводе. Были такие заводы в советское время – рожала тогда земля русская не только идиотов, как ныне, но и плоды щедрые. И часть плодов с целью сохранения подвергалась сушке и консервации. Там он едва не погиб в чане с моющимися яблоками, но эту историю расскажу в другой раз. Так как трудовой коллектив был усилен «химиками», то ежевечерние возлияния были нормой. Да, Вы скажете, что для многих ежевечерние возлияния являются нормой и теперь. Согласен, но так как «Путинки» © тогда не было приходилось им употреблять алкоголь менее брендовый. Один «химик» даже умудрился выпить чье-то снадобье от ломоты в суставах, после чего кожа его обрела радикальный фиолетовый оттенок, сохранившийся в течении двух недель. Жалко, что все россиявпеержки так не выделяются – иногда, как пел покойный Высоцкий: «Могут действовать ОНИ не прямиком и умеют притвориться мужиком» ©. Жили они тогда в бараках рядом с заводом и сортир, как и заведено русскими народными традициями, был во дворе. Этакий деревянный домик. Однажды вечером, Игорь Юрьевич покинул стол дабы посетить оный домик. Зашел. Закрылся на шпингалет. Сделал свои дела, а найти в темноте и по причине некоторого опьянения шпингалет не может. Поискал, поискал – не находит. Решил вылезти через небольшое окошко над дверью, что и осуществил с немалой ловкостью. Вылез и пошел «продолжать банкет». А на утро благополучно забыл о произошедшем и, выйдя утром во двор, встал в очередь страждущих посетить сортир.

Очередь к тому времени стояла уже долго и порядком волновалась пытаясь выяснить что же за сволочь закрылась внутри и не отвечает. Так как нравы тогда были еще советские – доспортогейские, то даже мысль никому не пришла в голову, что там могут совокупляться. Где-то через час сортир был взят штурмом, подобно Зимнему дворцу (я в том плане, что и как Зимний дворец сортир никто не защищал). Да, эти лица, когда гипотетический «Глухой с запором» не был обнаружен надо было видеть. Юрьевич, же подтверждая семитские корни, не стал признаваться в содеянном, дабы не побили.

      Кстати, как-то и у нас в деревне, но гораздо позже, был похожий случай. Так как новый туалет был построен по городскому образцу, со стульчаком и крышкой, за территорией ограды, за сеновалом, то какая-то хитрая сволочь повадилась туда ходить. Сначала я заподозрил неладное, ведя статистику использования страниц книги.  В  качестве туалетной бумаги мы тогда использовали справочники атеистические всяческую подобную литературу. В том числе по научному коммунизму. Очень удобно и почитать можно с пользой. И вот стал я замечать, что слишком быстро книжки кончаются. Начал вести статистику и вычислил, что в полнолуние и новолуние бумаги расходуется в среднем на 25% больше. Начали следить за туалетом – вроде как никто не ходит. Потом я установил сигнализацию – несколько  раз сработала – но пока добегал, уже никого не было. Были у меня подозрения на Эмиля, но так и не подтвердились они. А потом пришел, а там закрыто изнутри на шпингалет – а вся семья дома! «Осадили» туалет, подобно Очакову, и стали ждать пока «нечестивец» выйдет. Где-то через час, нам надоело изрыгать безответные угрозы, и мы взломали дверь. Внутри никого не было…и так несколько раз туалет оказывался закрытым изнутри и пустым. Пришлось призвать на помощь слугу Господа – отца Василия и «освятить» туалет. Только после этого все прекратилось. Жалко, что с россиявпережками такой способ не срабатывает – а то как бы было чудесно нормальным людям  - освятили подъезд и ни одна гнида там потом не насерет.

     Тут надо прояснить, почему пришлось строить новый туалет. Однажды пошел брат мой Пашка в старый туалет, который был пристроен за сараем и как бежит в дом с криками ужаса. Там, коговорит в туалете что-то живое плавает. Пошел я проверить – смотрю и правда что-то живое в г..не плавает, не пойми что. Пришлось вылавливать – оказывается. утка туда как-то проникла и обессиленная плавала в г..не, пытаясь крякать. Спас невинную душу тогда, правда вонь от нее еще с неделю стояла жуткая. После этого случая Пашка стал побаиваться туалета и ходил поэтому гадить в лесопосадку, а также в сад, залезая на яблони. Но после того как напугал за этим неблаговидным занятием нескольких старушек, то ему был поставлен строгий ультиматум ходить в туалет. За выполнением данного указания было поручено следить моей двоюродной сестре, которая как раз проводила у нас лето. Вот пошел он однажды в туалет, а она стоит на углу – контролирует. Вдруг раздаются его крики: «спасите! помогите!». Она думала, что он прикалывается над ней, но так как крики перешли уже  в разряд  истерических визгов и перемежались плачем, то побежала за мной. Я взломал дверь (она была из оргалита на рамке из брусков – помните такие советские двери?) – думал, может змея его укусила. Оказывается – доска в туалете сгнила и провалилась, а он выставил руки враспор в стены кирпичные и висит в воздухе. Ухватил его и вытянул. После этого и пришлось строить новый туалет из бруса над колодезными кольцами бетонными. Тогда никто не кукарекал об импортозамещении и такого добра полно было. На время строительства туалета брату было разрешено посещать загон для свиней. Тогда как раз пришел к нам с Украины тренд кормить свиней конским навозом. Очень хорошо свиньи с этого массу набирают. Да и куриный навоз то же любят кушать, при случае. Так что продукты жизнедеятельности брата шли на пользу обществу, в  целом, и семье, в частности. Жалко, конечно, что не Плейшнер провалился. Но с другой стороны такое дерьмо в дерьме не утонуло бы. Как думаете?