Крестьянские дети (продолжение 2)

 На лето же мачеха наняла троих рабочих с завода. Филлипович им типа зарплату закрывал, а они у нас строили по ее задумкам. Жили на полном пансионе. По грибы ходили, молодой там был один – девок потрахивал наших. Рыбу ловили – это с ними я ночью бредень тягая, сапог Фирса поймал однажды. Построили погреб здоровый. С мощной дубовой дверью. ОНА нас потом часто запирала там. Погреб и правда был на совесть сработан. Когда тебя там закрывали, то совершенно ничего не было слышно и полная темнота. Раз меня там закрыли в наказание и забыли. Только через три дня вспомнили и выпустили. Они к нам и на следующий год так же приезжали – построили летнюю кухню из купленного Плейшнером щитового дома, стоящего без хозяев. Про дом этот расскажу забавную историю несколько позднее. Амбар мощный частично построили из дубовых бревен. А вот на третий год не приехали, ибо мачеха банально «кинула» их при расчете. Так что амбар пришлось мне достраивать. Но там уже несложно было – каркас обшить досками. Пол набрать и двери с воротами сделать. В тот же период я активно колол дрова местным жителям. А что, и доброе дело сделаешь и накормят всегда. Мачеха же требовала брать с  людей за это деньги и отдавать ЕЙ. Так как я послал ЕЕ с таким способом пополнения семейного бюджета то пошла ОНА САМА требовать деньги с вдовы электрика Анны Семеновны. И та, как человек интеллигентный, хотя и армянка, дала ЕЙ денег.

      Мачеха, времени не теряя, привезла от родителей кота. Здоровая образина – ел не меньше поросенка. Наравне с дедом ел, прямо скажем. Только что не пил, а так даже внешне похож был н старого греховодника. И стала изживать наших кошек. Говорила, что на мать похожи  - поэтому надо их изжить. И, со временем, изжила разными способами. То к собаке в вольер забросит, то, якобы случайно, дверью задавит, то отравит. А однажды, собрала котят в мешок и поручила Плейшнеру расстрелять их в лесу. Да, все-таки подлость человеческая границ не знает. Изжив кошек, и отвадив всех родственников наших принялась и за нас с братом. Сначала высчитала, что мы с братом много едим. Ограничила нам порции. Где-то через полгода ограничила порции еще раз. Со временем брат стал падать в школе в голодные обмороки, что несказанно ЕЕ радовало. Говорила, что немного уже осталось ему потерпеть. Из города же родители ЕЕ передавали коту поесть. Однажды, Плейшнер, под пиво, нашел в холодильники и жадно сожрал протухшую рыбу, переданную коту. Как же ОНА на НЕГО орала потом, когда обнаружила пропажу!

      Этот инцидент подвиг ЕЕ к установке на холодильник навесного замка. Ключ, естественно ОНА хранила у себя. Но Вы то помните, что я  с детства ключи собирал;-). Это спасало от голодной смерти. Но действовать надо было осторожно, так как ОНА могла и в холодильнике что-нибудь отравить. Хотя Плейшнер мог сожрать, что угодно. Помню раз, открывал ОН банку с салатом специальным приспособлением, для сохранения целостности крышки и банку раздавил эту. И сидит, жрет за обе щеки. Еще и мне предложил. Я попробовал,  а там стекло прямо на зубах хрустит! И я отказался от этого «аттракциона невиданной щедрости». А ОН спокойно сожрал весь салат до конца. И нисколько не пострадал. Живучая скотина был, однако. Потом, когда мы жили в Т. То у НЕГО проявилась еще одна особенность. Если ходит и гугнит какую-нибудь песню, то максимум через 10 минут эта песня будет звучать по радио. Помните, были такие проводные приемники? Вот по такому радио и передавали. Причем любую гугню что напевает – передают. Не зря, видать, облучился то в армии, на боеголовке загорая. Мутация какая-то пошла в плешивой черепе этом. Потом додумалась замок навесить на подвал, который был на веранде. Плейшнер постоянно ногой в этот замок налетал и матерился безбожно. Там консервация хранилась разнообразная. Я же консервировал много. Огурцы мариновал и засаливал прямым посолом. Бабушка Дуня много консервации передавала тоже. Все-таки, хоть и обижена была на Плейшнера, но про нас не забывала. По лету помидоры ящиками от нее Плейшнер привозил. А когда бабушка от Леника узнала что мачеха нам запрещает рвать зеленый лук на огороде, то и лук зеленый стала мешками передавать.

     Да и мачехина бабка тоже консервировала плоды, украденные на соседних дачах. У них там дача была в городе ихнем. В бору сосновом. Так вот они с дедом – полуагрономом тырили у соседей все, что плохо лежало. И даже то, что лежало хорошо, умудрялись припутить. Поразительно были охочи до чужого добра. Встречаются такие все чаще и чаще среди населения нашей необъятной Родины. Позже дед именно на поприще приватизации плодов чужих дач и принял смерть. Тянул мешок с чем-то и не выдержало сердце изношенное «излишествами всякими нехорошими». «Инфаркт Миокарда» ©, как говаривал персонаж фильма «Любовь и голуби» ©. Но я тогда уже был освобожден от обязанности ехать и изображать скорбь по этому поводу. Это уже было когда мы в Т. жили и мачеха с Плейшнером официально состояли в разводе, что не мешало ИМ периодически сожительствовать. Поговаривали, что по молодости дед покойный грабежами у себя в Казахстане промышлял – вполне возможно. Во всяком случае, на Ельцина не только внешне ОН был похож, но и отчасти, внутренне. Такой же во хмелю буйный был. И лицо красное постоянно. Так что легко поверю в грабежи. Во всяком случае, у дочки какого-то соседа с балкона украл, с помощью удочки, сушившийся купальник и передал внучке. Куртку раз подобным же образом краденную привез Плейшнеру. Тот потом, порвав, ее мне подогнал. Я ходил в ней  несколько лет, периодически зашивая. Со временем вся в заплатках была ;-). Потом у меня ее в гардеробе украли году в 2005-м где-то. А дед, как подопьет, бывало, так начинал под гитару реветь песни на немецком языке. Плейшнера тоже со временем приучил к песням немецким. Как нажрутся, бывало, так начинают орать дуэтом «матка яйки! матка курка! матка млеко!». А еще старый греховодник любил картофельный самогон и мне приходилось гнать для него оный. Сам же у себя ОН вино творил, но  с нами никогда не делился. Вино было для ИХ родни.

      Еще ввела ОНА забавный обычай для экономии еды. Сначала за ужином провоцировала на разговор, а потом гнала из-за стола по причине разговора за оным. Порцию выгнанного делила между собой и дочкой. Пашку так постоянно выгоняла. Раз и меня выгнала, но я взял тарелку и ушел на крыльцо доедать. После этого меня не выгоняла – какой смысл, если я с харчем уйду? Еще у Плейшнера была привычка – отвлечет чем-нибудь, а САМ хватает у меня или Пашки что-нибудь с тарелки и пожирает аки «зверь рыкающий» ©. Пашка, правда, наловчился «наносить ответный удар». Плейшнер, при жуткой неразборчивости в половых связях, в гастрономическом плане  был жутко брезглив, и Пашка периодически говорил ему что-то вроде у тебя муха (волос) в супе (картошке). Тот бросал тарелку, плевал в нее и уходил к бару. Пашка же поедал брошенную пищу. Однажды, когда Плейшнер, нахваливая,  заглатывал прожорливо блины, приготовленные мачехой, которых нас за какую-то провинности лишили, Пашка спросил: «Тетя Наташа, а те жучки, что в муке были  - Вы их куда дели?». Плейшнер обозвал его «муда..м-«Дихлофосом» и швырнул ему тарелку блинов со словами «Сам теперь жри!», чем несказанно его обрадовал. А еще Пашка наловчился, развлекая Плейшнера глотать подобно удаву целиком помидоры маринованные. Прям лицо вверх поднимал, рот открывал, подкидывал помидор и не пережевывая глотал. Видно было, как по горлу у него помидор проходит. Потом также с яйцами сырыми наловчился и глотал целиком. Под эти зрелища Плейшнер и помидоры и яйца охотно выбивал у мачехи. Опять таки – прямая аналогия с Президентом России – на бездумные зрелища, потрафляющие низменным инстинктам, ничего не жалко.

     Однажды Плейшнер поручил Пашке просушить свои сигареты на Солнце. Он тогда «Астру» курил. Это если свои. А если стрелял, то любые. Выдал сигареты и строго наказал следить, что бы не было дождя. Тот разложил пачки на сиденье мотоблока и стал сушить. К вечеру приносит назад мокрые. На обвинения Плейшнера что «Дождя не было!» ответил: «дождя не было но был сильный ветер!». За что был нещадно выпорот ремнем. Вообще же, в детстве нас били всем, что под руку попадется. Мать, например, любила шнуром от кипятильника бить. Однажды, помню, чем-то ее прогневал. Гналась за мной через весь дом, догнала на крыльце, свалила на бетон, обулась в сапоги и с полчаса где-то топтала меня ногами. А уже позже, за то, что я принес мешок с мясом из машины, не сумев догнать, запустила в меня чугунком. Пробила чашечку коленную на правой ноге. Потом там жидкость постоянно скапливалась. Мотивировала же сей поступок тем, что думала что я надорвался неся тяжелый мешок. Такая вот забота о моем здоровье. Пару раз бутылками бросалась.

      Но особенно любила Пашку воспитывать. Однажды, когда он учился в первом классе у него не получалось на правописании писать букву «О», так она целый вечер его избивала, заставляя эту несчастную букву писать. Долбила то линейкой, то молотком для отбивания мяса его по рукам. Он еще левшой был, а она заставляла правой рукой его писать. Так весь вечер его вопли и ЕЕ крики и слышались. Букву «О» писать он безусловно научился. После этого и с другими буквами никаких проблем не возникало. Руки, правда, пришлось слегка лечить после такой экстремальной педагогики. Зато он сразу стал отличником;-). Плейшнер тоже по детству любил физические методы воспитания. Однажды, когда он куда-то спешил, а я попросил какую-то книжку из шкафа почитать, то отложив все дела ОН два часа гонял меня ремнем то под одну кровать, то под другую. Потом. Когда я подрос, то я Его предупредил, что если ОН меня еще раз тронет хоть пальцем, то я ЕГО убью. Так как на тот момент за мной уже была пара инцидентов, едва не дошедших до смертоубийства, то ОН сразу мне поверил и боялся меня трогать. Не взирая на значительные габариты и силу, этот «враг всех прогрессивных негров Африки» был довольно ссыкливым. Боли очень уж боялся.

      Мачеха же постоянно подозревала, что еду из холодильника все-таки кто-то ворует. Следующим этапом в ЕЕ экономической программе, вехой ЕЕ жизненного пути стало навешивание замка на кладовку. Была у нас кладовка на веранде, там стоял кубел с салом соленым. Там же хранились, в подвешенном состоянии, соленые и копченые свиные окорока, банки свиной тушёнки. Там же по зиме хранились ведра с домашней колбасой, залитой жиром. Кстати, о колбасе. Когда мачеха узнала, что я не могу из-за запаха есть гречневую кашу, то внесла новеллу в технологию набивки колбасы. Стала требовать, что бы мы, набивая колбасу, добавляли туда гречневую кашу. Якобы, так вкуснее (кому?) и полезнее. Таким образом, мы с братом все это делали: солили сало и окорока, я коптил окорока, набивали колбасы (в том числе кровяные), а ОНА потом присваивала себе право распределять плоды нашего труда. Все как в Государстве Российском, только более мелкий масштаб. На эту кладовку и был торжественно навешен замок повышенной секретности. Только что музыки духовой не было. Окно же было частично заколочено металлическим листом.

       Но на всякую хитрую дупу рано или поздно находится хвост с винтом.

Также, кстати, и со спортсменами происходит. Я наловчился, с крыши мастерской, влезать в это импровизированное «вентиляционное отверстие», оставшиеся после приколачивания листа. Я тогда вообще очень был в этом плане пластичен. Мог в отверстие не шире 25 сантиметров проползти аки уж. Так что тут ИМ даже в голову не могло прийти, что кто-то через столь узкое отверстие проникнет в кладовку. Тем более, ОНИ не могли помыслить, что крыша мастерской, сделанная из тонкого теса, положенного со значительными зазорами и укрытого слоем рубероида способна выдержать вес человека. Это позволяло нам разнообразить навязанную мачехой диету, балуя себя салом и окороком. А также, по праздникам, колбасами. Но колбасу надо было аккуратно брать, что бы потом восстановить потревоженный слой жира, дабы этот «мировой жандарм» не догадался о «экспроприации экспроприированного» ©.

       Чуть ранее я, пользуясь той же крышей мастерской как своеобразным трамплином, проник на крышу дома. Там как раз получался своеобразный двускатный выступ вперед (крыша над верандой) и по нему можно было добраться до фронтона, где было окно на чердак. Дело в том, что по извечной русской традиции строить растущими из вместилища «духовных скреп» © руками крыша над верандой была сделана таким образом, что шиферный скат по диагонали перекрывал дверь на чердак. Естественно, что дверь из-за этого не открывалась. А тут еще и крыша мастерской, как помним, не позволяла установить лестницу на земле, дабы проникнуть к двери. В общем, с помощью терпения,  полотна ножовки по металлу и Божьей, я пропилил дверцу под углом. Это позволило мне незаметно проникать на чердак. В последствии, как помнят читавшие пост «О щуках, яблоках и свиньях» ©, это позволяло мне размещать на чердаке, с целью сушки и последующего хранения, рыбу, выловленную в озере имени Плейшнера.

      Когда мачеха со временем узнала о существовании запасов сушеной рыбы, то попыталась наложить на них руки. Для этого пыталась с помощью лестницы проникнуть через чердачную дверь с лицевой стороны дома. Помешала этой рыбной аннексии заблаговременно подпиленная на лестнице ступенька. Я просто чувствовал, что рано или поздно ОНИ попытаются лишить меня «политического убежища» на чердаке, поэтому заблаговременно принял превентивные меры. Жалко, ногу ОНА тогда не поломала, отделавшись сильным ушибом. На чердак же мы со временем натаскали старой одежды, что позволяло, завернувшись в нее, спать. Хотя конструкция потолка и не способствовала обитанию там. Опять же – таковы строительные традиции. Потолок представлял собой листы тонкого оргалита, прибитые снизу к поперечным балкам. На чердаке все это было завалено паклей и стекловатой. Но мы быстро научились перемещаться по поперечным балкам и прокинули скрытые мостки, позволяющие перемещаться от балки к балке. Еще там было хорошо слышно, о чем разговаривают в доме и мы часто пользовались этим для выяснения «стратегических замыслов» противника. А однажды я случайно шагнул на оргалит и провалился в кладовку. Пришлось потом старательно приколачивать этот лист и маскировать следы «взлома».

      Кстати, о стекловате. У меня связанны с этим изуверским изобретением очень неприятные детские воспоминания. Мы тогда жили в населенном пункте П. (там где место рождения моего брата. Там где тов. Андрей строил свинарник и коровник. Там где врач-гомосексуалист приставал к Сергею) т.е. я был совсем маленький. Как раз только оклемался после двухстороннего воспаления легких, едва не сведшего меня в могилу. И как-то случайно, налетел на балконе на большую кастрюлю с кипятком а после, сильно обварившись, упал в тюк стекловаты, хранившейся там же на балконе. Да, незабываемые ощущения. Не один десяток лет прошел, а до сих пор помню как обваренной кожей по стекловате. Бррр. Жутко прямо ;-). Да, со мной, потом, там еще одна неприятность случилась.  В том населенном пункте. Я шею свернул и полгода ходил в лангетке. Тоже приятного мало, скажу я Вам. Кстати, именно там когда мы жили то нашими соседями, из дома напротив, была тетя Нина с тогда еще живым дядей Васей и двоюродной сестрой нашей – Лариской (эт той, которой яблоком…). Дядя Вася вообще был забавный, хотя и горький алкоголик. Работал он трактористом в колхозе и периодически, запив, гонял т. Нину. Поэтому она пряталась у нас и наблюдала через балкон за его перемещениями по квартире. Дожидалась пока обессиленный свалится на пол и только тогда возвращалась. Там же, помнится, проживал и Лобан со своим семейством. Это оттуда его Плейшнер сманил потом в Г. Там же была забавная история, когда мамаша, переодевшись дедом Морозом, пыталась залезть на балкон, а случайные прохожие, увидев это приняли ее за вора и вызвали милицию. А тогда милиция быстро приезжала. Так что ласты ей сплели мигом, и новый год она встречала в райотделе милиции ;-).

     Возвращаясь на чердак. Там же находился «расширительный котел» системы отопления, снабжавший нас по мере надобности водой для гигиенических процедур. Умывались мы в нем, короче. Да, для того что бы наполнить систему отопления водой требовалась определенная ловкость и сообразительность, заметно превосходящая сообразительность птицы Говоруна. Для этого надо было залезть рукой под пол, под газовой плитой, и открутить кран «подпитки». А затем ждать, глядя в окно кухни, пока из отводной трубки польется вода и как можно быстрее перекрыть кран. Если не успеваешь, то вода, переполнив расширитель, начинает течь с потолка в прихожей заливая все. Особенно эффектно это смотрелось тогда, когда вода наполовину наполняла плафон светильника в прихожей. Что интересно, лампа накаливания при этом продолжала светить. Смотрелось очень эффектно очень. Филиппович даже предлагал одно время туда рыбок запустить. Но ни разу не коротнуло из-за заливки воды. А я на крыше небольшую ветроэлектостанцию смонтировал – в плоской ее части, над кухней. Получалось, что она с земли не видна совершенно, но света для лампочки давала вполне достаточно, позволяя читать на чердаке по ночам. А потом и вовсе к электропроводке дома запитался – «залил» так сказать чердак светом. Это уже дало возможность на наушники слушать приемник.

      Плейшнер же к тому времени проявлял все больше и больше странностей. Бабушка даже подозревала, видя при приездах к ней, что мачеха что-то ЕМУ в харчи добавляет. Хотя на самом деле это просто давно тлевшее в НЕМ безумие разгоралось. А мачеха со своими жадными родственниками были лишь катализатором этого процесса. К примеру, случай такой был. Вечером, по весне, где-то в середине марта дело было. Я вообще любил тогда март – дел сельскохозяйственных в этом месяце минимум и можно было практически спокойно (с учетом враждебного окружения) заниматься радиоэлектроникой. Вышел ОН куда-то из дома в тапках. ОН вообще любил по дому шнырять. А ночами часто бродил аки неупокоенная тень отца Гамлета.  Я думал ОН на веранду вышел – может пожрать чего или накатить. У меня там бутыли с вином стояли двадцатилитровые. И пропал. Час нет, два нет, три нет. Пошел посмотреть куда этот «борец с Черной Африкой» пропал. Вдруг вино мое сосет как бычий цепень. А на веранде ЕГО и нет. Дверь входная не заперта, но сапоги стоят. Судя по рубильнику (у нас все сараи были выведены на один центральный рубильник) свет везде погашен. Думаю, может в туалете заснул? Пошел, проверил – в туалете нет ЕГО. Обошел всю усадьбу – нигде ни следа этого шатуна нет. Куда идти? А уже ночь на дворе настоящая, холодно и мокро. Кругом лужи и снег тает. Пошел к соседу через дорогу – Лобану. Пока переходил дорогу, в сапогах залился. Там пройти никак не возможно. Не дорога, а настоящая река горная. Прихожу, а там этот отщепенец сидит пьяный в кухне и что-то Лобану втирает, что есть у НЕГО план как инопланетян поймать. НЛО тогда очень много летало над нами – видимо это сказалось на ЕГО неокрепшей психике. И что характерно, тапки совершенно сухие. На вопрос, как ОН перебрался через дорогу, ответил, что перелетел. При попытке забрать ЕГО домой упал и свалил новогоднюю елку, а также отбил, пытавшемуся поймать ЕГО в полете, Лобану крестец. Тут не надо искать несоответствий между елкой и мартом. У многих елки и до мая стояли тогда;-). А вот мне жалко было на новый год елку губить. Но приходилось, сами понимаете. Однажды нарядили елку накануне. Весь вечер угробили. Гирлянды, шарики, огурцы серебряные. А ночью кот мачехин ее утянул. Запутался в гирляндах и, через весь дом, уволок в комнату сестры. Все шарики и огурцы переколотил. Весь дом в стекле был. Мы тогда с братом порезались сильно, а мачеха и сестра ходили в тапках, и довольная смеялась, когда я стекла из ног у себя и брата доставал. А Плейшнер даже не заметил, как порезался, муфлон толстокожий.

     Да, этакую орясину и ломом было трудно убить, не то что стеклами от шариков. Помнится, однажды, мачеха травила мух, разбрызгивая «Дихлофос». Позакрывала все двери и окна, набрызгала. Свалила из дома и только тут вспомнила, что Плейшнер спит в спальне. И думает ЕМУ хоть что-то с этого «Дихлофоса» случилось? Да ни капельки! Даже голова не болела! А уж сколько выпить мог! Особенно если на халяву. ОН в тот период установил себе норму – 0,25 самогона на ужин. Я тогда как раз активно самогон гнал – как универсальную валюту российскую. Создавал, так сказать, «Стабфонд» и «Фонд национального благосостояния». Понятное дело, что при такой «социальной нагрузке» как Плейшнер трудно было «свести бездефицитный бюджет». Вино моего производства ОН тоже хлебал литрами. Я тогда вина много делал. При таком большом саде грех не заняться виноделием. Филиппович привез мне тогда десяток бутылок из-под кислоты и я их использовал для производства вин. В основном яблочное делал. Бывало целый день сидишь и с помощью соковыжималки сок давишь на вино. Все осы тогда летали жмых есть яблочный. Постоянно кусали меня. Первые разы сильно распухал и болело, а потом организм адаптировался и на укусы ос совершенно не реагировал. Только как будто иголкой ткнули и все – забыл через минуту. Тем более и жало вынимать не надо ;-). Кроме яблочных делал и ягодные вина. Смородина черная и красная, сливы, ежевика (пока отец мачехи не спер ее), малина, рябина и калина из лесу. Хотя лично мне калиновое вино не нравится – на мой вкус как-то мылом отдает. Но как говорится: «на вкус и цвет все фломастеры разные» ©. А вот из клубники не доводилось вино попробовать сделать – мачеха с дочкой съедали клубнику «На лету». Из земляники делал – но из лесной. Мы тогда с братом много по лесам по грибы и ягоды ходили. Бывало, свалишь из дому и неделю не возвращаешься. Питаешься только грибами, ягодами, да украденным из кладовки салом. А соковыжималку потом, после переезда в Т. Плейшнер спровадил кому-то. Редкостный был растыра. ОН тогда все добро пораспродал за бесценок тайком. Но этого момента, отделенного от нашего повествования несколькими годами, мы еще доберемся в свое время. Еще раздадим, как говорят в народе, «всем сестрам по серьгам и всем братьям по лаптям» ©.