Сеанс белой магии с разоблачением….

Филиппович помимо собак и женщин привозил и разных интересных (и не очень) людей с собой. Так, однажды, привез ныне довольно известного в определенных кругах «мастера бесконтактного боя». Тогда этот проходимец, фамилии которого называть не буду – кто в теме, тот поймет, еще не снимал фильмов по «бесконтакту». Зато позиционировал себя не только как бойца этого самого «бесконтакта», но и вельми сильного экстрасенса. Не буду останавливаться на бессмысленности термина «экстрасенс». Здравомыслящему человеку и так все понятно и с термином и с людьми, себя позиционирующими подобным образом. Пускай это остается на ИХ совести. Если вы знаете в нашей стране человека без греха то поднимите мне веки и укажите на него! Справедливости ради могу заметить, что этот персонаж приезжал к нам в доПутинскую эпоху. Буду называть этого персонажа в дальнейшем рассказе «Маг».

Вкусив наших щедрот и выпив нашего вина (а перед вином отдав должное спирту) начал этот персонаж задвигать про свои «сверх способности». Сначала долго диагностировал присутствующих путем наложения рук и пассов данными руками над нашими организмами. Понятно, что диагностика была сделана методом научного тьфу ты псевдонаучного тыка. Узнав, что у Плейшнера геморроя нет, Маг безапелляционно заявил: «значит будет!». И предсказал, что геморрой у Плейшнера будет в аккурат через 5 лет. После чего Плейшнер под диктовку нацарапал на листке отрывного календаря за 1986 год рецепты лечения геморроя свечами из сырого картофеля. Мне магом был диагностирован простатит, с чем я вовсе не стал спорить. Простатит в нашей стране еще не самое страшное. Миллионы людей с простатитом живут вполне полноценной жизнью. Некоторые даже Национальными лидерами с простатитом становятся.

Убедившись в успехах среди аборигенов Маг начал наращивать свое величие. Начал показывать как может дистанционно воздействовать на человека.

Водит у меня руками над телом и спрашивает: «горячо?». Ну чего огорчать гостя? Соглашаюсь – горячо. А он вещает – «сейчас сделаю еще горячее!». Не, ну я то знал, что «некоторые любят погорячее» - потому и соглашаюсь – «Да так горячее стало». Тут Он хватил еще спиртику, запил вином и не на шутку разошелся. Я, говорит, могу бесконтактно любого человека победить. А Плейшнер все конспектирует. Полкалендаря уже порвал. Маг мне и предлагает удостовериться в его словах. Вышли мы, окруженные зрителями во двор. Встал он напротив меня и начал пассы руками производить. Разошелся, скачет вокруг меня, руками как жертва дон Кихота размахивает, голосит аки баньши. В ответ на эти голошения откликнулась собака Лобана. Потом эстафету подхватили и прочие собаки деревни. Я понял, что с этим балаганом пора заканчивать. Врезал левой в подбородок «бесконтактнику». Поймал падающее тело, что бы ненароком не расшиб голову об землю. Потом мы перенесли его в помещение и минут через 15 он пришел в себя. Причем обстоятельств своего падения не помнил. Сказал, что собаки сбили его и то, что должно было свалить меня, рикошетом сбило его с ног. Ну рикошетом, так рикошетом. А собаки сказал, выли потому как чувствовали исходящую от него силу. Кто бы спорил?

А еще, когда я учился в институте был у нас в группе «Белый» (он же «Косой»). Футболист, кстати сказать. Играл на чемпионате области неоднократно. В общем. Дали мы про НЕГО в газету бесплатных объявлений объявление примерно такого содержания: «Белый маг и волшебник ……..(далее обещание всяческих ништяков) и телефон его домашний». Три раза так приходилось ему менять номер телефона из-за звонков всяких сумасшедших;-). Пока уже не перестал кому-либо давать номер – только тогда мы перестали объявления подавать.