Боец… Вставай… Весь вставай... Переходим эту реку в брод…

Продолжение. Начало здесь:

https://maxpark.com/community/1574/content/4890612

 

Утро сразу же не задалось. Не успел проснуться, а уже чувствую, что чудо ломится в двери и орет истошным голоском: "Эгегей! Вставай. Весь вставай. Засаду будем мастырить. Я тут пару тюфячков приволок для удобства и схрона. Спрячем свои головушки в солому и, возможно, пронесет"!

"Эх", - думаю. "Ну и чучело. Это ж надо догадаться… "головушки да в соломушку". Да как раз посередь. В смысле "посреди". "Посреди реки". От таких мыслей так "пронесет", что по запаху враг любой "схрон" за версту учует". Это так… подумалось. А в действительности выдержал паузу и еле слышно шепнул: "Слушай, чувырло. Ты еще навыки переноса тяжестей на короткие расстояния не потерял? Крупность и округлость на ощупь хорошо чувствуешь?"

Чудо от счастья, что с ним, наконец – то, заговорили, как с равным и достойным, всхлипнуло, утерло с носа слезу счастья и виртуозно исполнило жест, который в просторечьи называется "а вот вам кукан по самые помидоры" и истошно взвизгнуло: "А то!"

"Ну", думаю, - "попал! Это ж надо… мне и такой обормот вдогонку попался!"

Но… опять скромно и по-житейски мудро промолчал. Мысль покочевряжилась и ломанулась искать укромный уголок в подсознании.

А чудо совсем не разглядело томное движение моей душИ и с чувством покладистого осла на узкой тропинке в момент узрения очередного пахучего лакомства уставилось мне в переносицу, ожидая то ли ласкового пинка под… просто "под", то ли инструкций по использованию микроскопа при совершении односторонней сделки с "достоинством".

"Я тут на досуге подумал", - соврал я и слегка порозовел, -"…что нормальные идиоты, прежде, чем начинать тактику, обсуждают стратегию. Без подручного материала типа ведра и бульбы, со стратегией не совладать. В фильме видел. "Чапай", вроде по названию. Нам, в принципе, и в тактике это вряд ли поможет. Но… чем рогатый только не подкладывается и не затягивает в блуду? Поэтому… тянуть не буду и спрошу просто: - "Ты – нормальный?"

"В смысле?", - спросило чудо.

"В смысле, деньги считать умеешь? Фунт от фута и от "футы-нуты" отличишь в паузе? В смысле "мено"?"

Чудо вылупилось от такой несусветной мудрости: "Сдается мне, мой генерал, что я не понял. Про каку – таку "менопаузу" здесь прошелестело? Пойми… я боец простой… диплом об окончании детского дошкольного учреждения в интернет магазине в нагрузку впеньдюрили. Давай проще. Я пойму!"

"Мда…ааааа", подумал я и скромно улыбнулся: "Послушай, котя! Ты знаешь чо такое "перепихтин"? Нет? Вот и я не знаю. А знающие люди говорят о том, что он ЕСТЬ. Тебя в этом факте ничего не смущает? Не жмет, не натирает, не коробит?"

"Ой",… запричитало чудо: "Оой… как Вы, мой генерал, смешно своим лицом изобразили этот "препарат", и при этом ваши брюки не шевельнулись от возмущения и ужаса. Это тонкое движение Вашей души воистину достойно шедеврального творения великого живописца Шендеровича в одноименном фильме "Прокурор istprohindei!"

"Послушайте! Любитель смотреть любительскую эротику с участием прокуроров.

Давайте сосредоточимся на главном", - возразил я в ответ.

Мой прекрасный и до опупения рыжий кот поморщился в дальнем углу, глубоко вздохнул, неуверенно мявкнул и задумался над тем, что прозвучало на его территории. Такой "чудесной" наглости и беспринципности он еще не встречал, но встреча произошла и ее хочешь – не хочешь, а придется переварить.

 

Прошло первое число очередного месяца и настало время предпринимать дальнейшие шаги для того, чтобы стреножить ПУКу. Вторая "пута" была отправлена в адрес ПУКи с диким хохотом и предвкушением скорой расплаты за недальновидность и тупую самонадеянность ее членов. Внешне все выглядело вполне прилично и даже скучновато, но заложенная в текст ухмылка и заноза возбуждала "не по – детски".

 

СООБЩЕНИЕ

потребителя о факте не предоставления услуги

 

(Дата)(входящий №) я обратился в управляющую организацию с требованием начиная с даты обращения, в платежных документах указывать сведения о показаниях общедомового прибора учета тепловой энергии на отопление.

До настоящего времени законное требование не выполнено, из чего следует, что мне не предоставлена предусмотренная законом услуга.

 

ПРОШУ

 

  1. организовать и провести проверку указанного факта с составлением соответствующего акта проверки;
  2. уплатить неустойку за нарушение сроков оказания услуги в размере 3 процента от размера платы за содержание и ремонт жилого помещения за каждый день просрочки добровольного удовлетворения требований потребителя по дату исполнения такого требования;
  3. в платежных документах  указывать сведения о показаниях общедомового прибора учета тепловой энергии на отопление;

 

Затем "отдатился" и приложил к листку вспотевшую от счастья и предвкушения ладошку. Все прёт так, как и задумывалось. Достал свою трубку, доставшуюся от моей древней прабабки, набил ее черным и вонючим табаком и… задумался. Рано…. Будем ждать вестей от этой заарканенной ПУКи.

За окном металась метель, пыталась ворваться в дом и показать все, на что способны непогода и заоконное одиночество. Это было не страшно и, завораживающе, прекрасно. Скоро восход. А пока… доброго НОЧЕРА друзья и знакомцы. Возьмем гитару и споем песню о дальнем переходе, великой надежде на приближающийся рассвет и на мирное сосуществование с этим огромным небом, рыжим котом, и моим любезным чудом, озабоченным проделками очередного прокурорского идиота в борделе за витринами, обозначенными фонариками…

"Может хоть кто – то сравнить меня с небом?"

 

(продолжение с реальными событиями, участниками и документами следует)